經典分手信（精選6篇）

經典分手信 篇1

　　親愛的，這是我第一次，也是最后一次給你寫信了。因為寫完這最感人的分手信，我將要離開你。

　　親愛的，還記得我們是怎么認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛著已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還有什么珍貴之處呢?

　　親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終于等到了你的回應。雖然，這回應有些被動。

　　親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚后仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，并且愛她如昔。

　　親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙并不是因為我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因為你身|體不太好，我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸并不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身|體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，并反復拿我和她做對比。因為愛她，所以她在無理取鬧也是對我，而我再怎么做，都是錯。

　　親愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我說喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的并不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁|抱我一下，或者贊美一下我的手藝。如此而已。我不愿意出去吃飯，只是因為我不想你亂花錢。北京消費并不低，你總該為自己和父母打算一下未來。

　　親愛的，你知道嗎?我和你搶著付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要為你買單的，不能因為錢而失掉自尊。如果一個男人肯為你付帳是他對你的一種肯定和在乎，但不要以為那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。

　　親愛的，你知道嗎?其實我不像你說的那么理智。如果是的話，我怎么會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧，是因為希望你和我在一起的時候是輕松快樂的。我一直努力地抬頭，不讓眼淚流下來。我茁|壯，為的是不需汲取你的養分。你太累了。我舍不得把愛靠在你的肩膀。

　　親愛的，你知道嗎?寫下這些東西，我們就要說離別。離開你，不是因為不再愛你，而是因為太愛你。太愛你，見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞臺，希望你下一個遇到的女孩會比我好，會讓你得到幸福。

　　親愛的，如果有那樣一個女孩出現，請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受傷，請學著尊重她，愛惜她，為了她愛護自己的身|體，不要冷落她，學會信任她。別把自己的觀點當成是永遠正確的。她不和你爭論不是因為她沒有思想，而是她不想看到你緊鎖的眉。不要因為她二十多了還是處女而覺得她太保守。媽媽說，女孩子要懂得自愛，珍惜自己的身|體沒什么值得可笑的。不要因此笑話她。

　　親愛的，憐憫和感動不是愛情，不愛一個人，就放手讓她走，她值得真心對她的男生。如果愛她，不要給她離開的機會沒，不要拿玩的心態對待她。不要把她對你的好當作理所當然。不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。

　　親愛的，世界上諸多事情走到最后都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛，而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。

　　親愛的，請記得要幸福。

　　親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。

　　親愛的，再見。

經典分手信 篇2

　　:

　　其實我不該認識你，你對我卻是很好，我承認。但是我也承認你擁有了一個不該有的弱點，花心。我也不該有的一個缺點，對你不放心。可是事實證明，我的不放心是對的。請不要原諒我翻看你的手機，和你的qq，我很敏感，和你在一起，我就變成了與生俱來的不放心。 我看到了很多我不想看到的東西，你不必解釋，你做過的事，你最懂，也最讓我傷心。

　　假若你對我很冷淡，當見我時就轉身就走，就不會偷走我的心了。我說過我是傻子，尤其遇到愛上的人，你說那你會不會把心給我，可是你把我的心偷走了。

　　我必須退出這場多人游戲，我不想活在你和他們的曖昧中。就算我再愛你，你對我再好。我也承受不住，對不起，你讓我愛上你，上了這出戲，你卻在幕后和別人歡喜。

　　流下的淚，已經成了我們愛的回憶，隨風消融，散落在空氣里消失不見。

經典分手信 篇3

　　某，

　　你好，我想寫封信給你，分別多日，時間不算短也不算長，再短，分秒也是煎熬，而再長，也沒長過一生。

　　跟你分手后，我一直不能好好入睡，每天如此，精神漸漸不濟，工作略受遲滯。寡寡淡淡，胃口不佳，偶爾崩潰，想放聲痛哭。有時只好服用少量藥劑，擔憂健康，不敢過多使用，效果不見。我心知肚明，這個世界上也只有你是靈丹妙藥。我很想給你寫封信，告訴你我不好，一點都不好。可是這關你什么事呢?

　　可我還是有好多話想說你聽，我寫了一封一封的信，每到緊要關頭，只是皺著眉反復思量。雖然并非是想惡狠狠的說什么拜你所賜，用我的痛苦來責備你，使你內疚，為自己獨自失意不值，非拉人下水才高興，不是的。只是有一份無法對人言說的孤獨，這一點心意，除了向你剖白還能找誰說去呢?但是不行，現在我連打算跟你說話，都得自覺忐忑卑微。我最好是一個字都不準說。這僅有的出口堵死的感覺，絕望而孤獨，像背朝整個世界的無助，一個人被丟棄在黑暗洪荒，孤零零的。

　　戀愛有什么公平可言呢?沒有規矩說損壞了他人的心，要照價賠償。負責享受戀愛的甜蜜，沒有哪一個人會負責醫治舊人心傷，重迎陽光。這些過分的要求，最好想都不要想。然而感情是一把雙刃劍，我們只能各自恪守自己的孤獨與自尊。

　　自尊很要緊。然而相愛的人，好得不分彼此，有什么自尊可言。而對不相愛的人，它是重量級的攔路虎，首先過不了是自己那一關。大勢已去，時過境遷。人的感情改變多么可怕，好的時候連腳趾頭都是好的，壞了壞了，死在路邊，都不再相干。

經典分手信 篇4

　　老公：

　　對不起，我終于狠下心來和你說離婚了。

　　一直以來我都是個懦弱的女人。我用盡心力的守著我門的婚姻，為你燒你愛吃的菜，為了買你喜歡的衣服，為你把一切都弄得很好，給了你我所能給的幸福。而我從未和你提過任何要求，我怕你覺得我煩。可現在我想通了，相戀在久的感情都敵不過幾小時的一見鐘情。

　　第一次看到你和她的照片是在音樂網站上，第一次見到她是在你和他離開的酒店門口，第一次聽你提起她是在我們結婚3周年紀念晚會上......那真是一個美麗的女孩。

　　我偷看了你給她寫的郵件，里面的每一句話真的好甜蜜，好感人。我看著看著就哭了，我騙自己，這是你寫給我的，你永遠是愛我的，你怎么可能和別人愛得那么深呢?是啊!你沒有提離婚，我怎么敢說，我怕說了就真的，永遠永遠都沒有你了。

　　老公，我真的很愛你，很愛著個家。所以你不說，我也什么都不問。只是在你睡了以后漫漫的哭。你知道嗎?我想謝謝你，謝謝你陪了我那么多年，我知道你很愛她，就向我愛著你那樣。你沒說過離婚，我已經很慶幸了，至少你還是回回家陪我，會吃著我做的飯菜，傻傻的笑。至少你還記得回家給我一個擁抱，記得我的生日!我覺得夠了，真的。我愛著你，包容著她。我以為我們可以就這樣相安無事的永遠相處下去。直到你昨晚和我講了一個故事。

　　你說：我有一個朋友，他已經結婚6年了。他有個很好的太太，一直以來他都愛著他的太太，可4年前他遇到了一個美麗的女孩。女孩對他很好，給了他太太所沒有的激情。于是他們戀愛了，偷偷摸摸卻又熱烈的愛著。女孩很懂事，和他在一起那么久從來沒有提過結婚之類的事。他依舊愛著太太，只是那已經是屬于2個女人的愛了。他不會拋棄他的太太，因為太太對他太好了，好得找不到分手的理由，找不到傷害她的借口。可現在女孩懷孕了。女孩和他提出了結婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的東西都給了他，他沒辦法拒絕女孩，可又無法拋棄愛他的妻子。

　　故事到這就結束了，你問我：你說他該怎么辦? 　　我沒有說話。我知道這是你和他之間的故事。這是你最無奈的選擇。

　　昨晚你睡覺之后，我在旁邊看著你，看著你好看的臉。看著你熟睡的樣子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下幾百個吻，我知道這是最后一次了。寶寶，我的淚一滴一滴的落在你胸口，漫漫化開。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

　　寶寶。我走了。我知道我的離開才是最好的結局。我不在你身邊，自己要好好照顧自己。我把家里收拾干凈了。飯在電飯堡里，回來以后記得自己熱熱吃了，這是最后一次給你做飯了。記得不要因為工作常長餓著，對身體不好，還有你有胃病，別和朋友出去喝酒，少吸點煙。我幫你定了1年的牛奶，他們會直接送到家里的，記得要熱過才可以喝。你想買的CD我也買了，就放在電腦桌上。還有什么?對了，這個家里的東西我什么都沒帶走，除了你第一次送給我的禮物，那只絨線小熊，我已經習慣抱著它睡覺了。以后它可以陪著我，抱著它我會感覺到你的。

　　我走了，離開的時候心里很痛，我們住了6年的房子，我和它說再見，我守了6年的家，我和它說再見。我愛了那么多年的你，我和你說：祝福!

　　老公，我走了以后你要好好愛她，知道嗎?不要在愛情里傷害任何人了。一定要對她很好很好，就象我對你那樣。幫我吻你們的孩子，我想他一定會很漂亮的。告訴他，我會祝福他的。

　　我依舊愛著你，只是從今天開始一切與你無關。

經典分手信 篇5

　　十三：

　　今天是20xx年9月12號，我們在一起已經20xx年了 。

　　曾經我以為你就是我要的幸福，唾手可得的幸福。

　　但我們還是分開了，永遠分開了。

　　你確實不在我身邊了!

　　你身邊已經多了一個她代替我來照顧你。

　　記得你以前說永遠都不會和我說分手!呵~ 我再也不能對你撒嬌了。

　　我有一星期沒隱身了，頭像很大無謂地亮著。

　　習慣了去看你的簽名，心里告訴自己不要去看，卻偏偏忍不住。

　　還記得高三時我們背著數學老師從教師后門跑出學校去吃5毛錢一串的烤串么?你總笑我吃相難看。

　　還記得我們在畫室用隨身聽一起聽張信哲的歌么?你說你最喜歡愛如潮水，我說我最喜歡白月光。

　　還記得高考結束放假后你趁我爸媽不再跑去我家玩么?你讓我弟弟叫你姐夫，還威脅我弟弟別告訴我爸媽。

　　還記得20xx年我們第一次去看電影么?你拉著我去看鄭伊健和阿SA演的《我老婆未滿十八歲》，你說是紀念我們18歲的青春。

　　還記得20xx年我們一起玩魔獸么?你說帶我升級，但是給了我100G，就把我一個人扔在廣闊的艾澤拉斯大陸，自己打怪升級去了。

　　還記得20xx年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋么?夏天晚上蚊子多，你每次都說我們一起奮斗將來買自己的房子。

　　再苦日子，我們一起盈盈地笑著度過。

　　我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次。

　　現在已經不敢再去看原先的日志，不想再面對著自己的文字號啕不已。

　　給你的這封信你看著是什么感受，為什么我一看就會眼淚不止。

　　原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最后燒掉的只會是自己。

　　就像沙灘上的城堡，海浪過后，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼云霄，干凈的就像什么都沒發生過一樣。

　　借用一句臺詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩著七色的云彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。

　　愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得制造驚喜，懶得溫柔體貼。

　　然后輕松的對前一個愛情可以說沒有感覺了，沒有激情了。

　　十年了，人生有多少個十年，我現在多希望有一臺時間機器..可以回到20xx年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用20xx年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…

　　那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。

　　今天和閨蜜提起了你，然后，又多了個人說你是騙子。

　　最后祝你能找一個個子沒我高，皮膚沒我白，身材沒我好，氣質沒我佳的女人共度余生。

經典分手信 篇6

　　:

　　知道嗎?在你身上，我學到了很多東西，短暫的10幾天，回味我們的細節，像走過了好幾個春夏秋冬。你說過以前的男朋友的事、因為你花心，被他發現了。他很生氣，你們吵了很久，他落淚了，說：我以為就可以這么和你過一輩子。你感動了，從此對他一心一意。

　　可是，我也為你落淚了，在看到你和一個人的短信,不該出現的短信，你和他見面竟約在我走的第二天。我和你說了，然后我也留下了兩行淚，不是那種默默無聞，卻是哭天搶地，當時我們只認識了第三天，在我們家，也許現在開始就是你家，過了三天我倆的小生活。我原以為這就是真愛，可惜今天我從學校趕到你家，我發燒了，肚子疼。我忍著疼，和眩暈的頭腦，做你學生和你的聽眾。其實，我一直愿意做一個聽眾，傾聽你的故事。

　　剛認識你時，我是一個很霸道的人，處處不讓你，可是當我慢慢愛上你時，我變得卑微了，變得渺小了。我很高大，可是我愿意做你背后的那個人。

　　我們在一起的那幾天，我拼命要對你好，我不知道這是不是你經歷過對你最好的人，但是我從未這樣的對一個人。可曾記得從前的我，是那么的霸道，那么的蠻橫。可是被你對我的好，融化了，也被你的謊言，掩蓋了。

　　我確實不帥，長的很一般，也沒有什么資本。 我只能在你累的時候，主動的拿東西，雖然這本是一個老公該做的;我只能在你身邊的時候，你做飯，我洗碗，主動的找活干，盡我所能;我只能在我們的小床上，給你捏頸椎，我不會什么手把，但是我一直在盡力。