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小三發給男人的分手信

發布時間:2024-12-02

小三發給男人的分手信(精選3篇)

小三發給男人的分手信 篇1

  叔:

  見信快樂*^_^*

  我最終還是決定,給我跟你之間所有的一切,劃個完美的句號。

  其實,以我們這樣的關系,只要彼此不聯系,也就這么斷了,可是,對你,我曾經是真真切切,掏心掏肺的付出過的,雖然我不曾幻想過要跟你有個什么結局,可是,我長到27歲,身邊的男人屈指可數,截止現在,我的一生遇到兩個男人,一個驚艷了時光,一個溫暖了歲月。我在時光里受的傷,歲月給了無盡的溫暖,在歲月里得到的是在時光里失去的。

  即便如此,可我真的無法接受你那突然的把我刪了,直到現在,也都想不明白,你這是為了什么?我一直在想,是不是我哪里做的不好,讓你生氣了,想來想去,無非就是那天給你打了一個電話,就是一個電話而已,不至于吧這幾個月來,對你的事,我算是有分寸的,不會故意在晚上給你打電話,也不會在知道你老婆和你一起的時候,給你難堪。

  你曾經跟我說過,你不會一句話都不留的就從我的世界里消失,可偏偏你沒有做到,我跟你相處的時間不長,你也答應過我很多事,可你沒一件做到的,我不愛計較,你做就做,不做就算了,我不會像十八九的姑娘那樣,拿這種事來證明你有多用心。可是,你承諾我,不會就這么消失,你沒有兌現。我依然記得,前段時間做的噩夢,我夢見你走了,我怎么也找不到你,嚇得醒過來,你無法理解那種怎么也找不到你的那種驚慌的情緒。你那會就答應我,不會的,可結果呢?還沒幾天,你就這樣了,當我翻遍qq里所有的名單都找不到你的那一刻,眼淚就這么下來的,那一刻的感覺就如同噩夢醒來找不到你時的那種情緒是一樣的。你還記不記得,我那天半夜給你發的第一條信息,我說,你不可以就這樣走掉。我多么害怕。你就這么走了,一個字不留。我一直希望自己可以慢慢的消化掉,可是真的沒辦法消化,即使,我沒做這個決定,那也成了心里抹不去的傷,在我心里,你就是欺騙我了。我的底線就是欺騙,我容不得我在乎的人對我有半點欺騙。還是那句,我能慣著你,也能換了你。

  說真的,表面上,是你對我好,可實際上都是我對你好,我關心你,我在意你,我遷就你,我時時刻刻把你放在第一位,我知道你心思重,怕你多想,清明的時候還給你發個照片,想讓你睡好點,好吧,在這個時候才知道自己有多么的2b。我把你看的重如泰山,而你卻是把我看的輕如鴻毛。或許,在你眼里,我連你口中所謂的女閨蜜都及不上,好吧,我不做這種讓自己憋屈的事了,擠不進的世界就別硬擠了,為難了你,也作賤了我自己。

  你覺得我是抱怨也好,怎么都好,我都聽見了,也就無所謂了,我也知道你不怕,因為,我只是你枯燥無味生活中的一擠調味品而已。你的漫漫人生,還會遇見第二個pp,甚至第三個,第四個。。。。 甚至更多,記得你說,你會懷念我三年,突然覺得好假,上次就想跟你說的,我結婚你還祝福我,這天下,哪有動了感情的情人結婚了,還笑著祝福的,那會我納悶了,跟你睡了四個月,怎么就愣是沒睡點感情出來

  其實這決定吧,也不是突然有的,我也算是醞釀了幾天了,我也幾天沒登QQ,就是想考慮清楚,自己到底要什么,我這人心軟,跟你勾搭來勾搭去的,始終不是回事,本想那天下雨乘機再見你最后一面的,可沒成想,還是沒見著,這在我心里也是一個小小的遺憾吧。

  說句你不在意的話,我以后會過得很好,因為我之前所遇見的已經是最糟糕的了,再往后的人生不會再差過那會。經歷過一次,就知道什么樣的才適合我!還有,不要以為我是因為沈思遠才跟你說再見,不瞞你說,跟你說再見的同時,我也跟他說的,我的身邊不想留對我不真心的人,我不是最好的,但是我眼里真的容不下欺騙。

  其實你很好,很是顧家,戀家,挺好的一個男人,我的男神就是應該這樣的,所以我相信你并不喜歡我,或者愛我,所以我相信,我只是枯燥生活的點綴。如今,你的工作也忙了,或許我的存在就更沒意義了,退出你的生活,是最好的一個選擇。

小三發給男人的分手信 篇2

  婧婧:

  你好,這次是真的要和你分手了。

  昨晚之前,我還有一些其他的想法,但經過昨晚一整夜的冷靜思考,我已經相信,你終于下定了決心,或者說當你手里已經拿到了別人的船票,經過前天一個晚上的斗爭之后,你終于說服了自己,接受別人的邀請,結束了你我的過去。

  回顧這兩年你我的生活,我實在有太多的話要說,但真的到了分手,我不會糾纏,套用一句俗話:再見亦是朋友!雖然我相信我不再會是你的朋友!這兩年中,我們彼此真情的投入,才會碰碰磕磕的走到昨天,你是我的唯一,但不是我的全部,我不能只顧了女人而不要子女,這一點我做不到,拷問我的良心,你到底有多么的重要而難割舍,實話告訴你,你是我感情寄托的全部,但不是我生活的唯一,在感情和財產之間的沉浮,這就是我的生活寫照,我曾經設想用財產的一部分捆住你,然而你卻選擇了逃脫。。。。。。

  我一直在選擇離開現在的生活軌跡,當我知道,“可能輕易讓你得手或者說“她”會選擇托下去的時候,我預感到你不可能是“她”的對手,當智慧和青春碰撞的時候,智慧可能會站在上風,雖然青春并不意味著缺少智慧,用青春去賭明天,可以賭出個光輝的前程,但是并不是所有的明天都一定會陽光燦爛,這就是你一直所擔心的,從這個意義上說,你這一次分手的選擇是對的,余下的錄是你另外的選擇,找個好男人嫁了吧!這是每個女人的期盼,但不是你這個女人的歸途!

  我曾經深愛著你,但真的到了分手的時候,我也免不了恨你,凡夫俗子的恨,我很你在與我相識之前,你所干過的那些事(雖然我并沒有見過),而且從今天開始,我將用那些事情來麻痹自己,當你第一次用嘴的時候,我感到你太專業了,而我只是在桑拿房里體驗得到,當我第一次用嘴的時候,我的心里就一直在犯嘀咕,然而被愛沖昏了頭腦的我只想用真情在你的身體打上我永久的烙印,于是我做了,而且還不止一次。

  你是一個漂亮的女孩,不用擔心缺少男人的進攻,反而要提高自己的識別能力,我真的不想我曾經深愛的女人在愛情上再遭受任何挫折。

  找一個住房離開恒大(兩人偷情所租住的小區——博主按),這樣你相對容易忘記過去,找個機會離開睿景(小三供職的公司,此處為化名),畢竟我不會偉大到一直幫你支付工資(從我和你確定關系一開始,我就給睿景預付了你的工資,到此時,我只能對你實情相告)。找個男人重新開始,這樣可以減少痛苦。記住:不是每一個男人都會適合你,也不是每一個男人都會有能力養你兩年甚至更長時間。

  兩年前,是我從女人堆里選擇了你擁抱了你得到了你,兩年后的今天是你選擇了離開我。我不希望,在不久的將來,聽到你的選擇說后悔了。我極不情愿但是完全接受了你的拋棄,而且還要衷心的祝福:我曾經深愛的女人,找個好男人嫁了吧!

小三發給男人的分手信 篇3

  :

  在家吧,不知道有沒有睡。請原諒我在這樣的深夜很想給你發這條短信。今年以來,我成熟了不少,跟去年相比我覺得自己改變很大,相信你也略有感覺。我更能站在你的角度替你思考了,我明白了你也只是一個普通的男人,肩膀上面承載了很多的責任。你有很多的角色,父親,丈夫,兒子,醫生,每一個角色你都要盡力做好。你能給我的時間很少,我不怪你,一點都不怪你,因為我知道你也不容易。

  今天的事情讓我思考了很久,去年的一幕幕浮現在我眼前,我不愿在重復去年的路。我現在真的想通了很多事情,人真的只有靠自己想通才能走的出來,我覺得自己太傻了,浪費青春在不值得的事物上,一直蹉跎歲月。我為何要甘愿在別人的世界里面做配角呢?我完全可以去尋找屬于自己的幸福。為何要去乞求不屬于自己的情感呢?我長大了,前面有我要走的路,我會好好走下去,我也感激你讓我成熟,讓我更加了解自己。

  還記得《大話西游》嗎?為什么當初把它當成喜劇來看的我們,再次回味紛沓而來的卻是心酸和無奈呢?因為我們懂得了人生就是一場不斷的錯位。既然是錯位,就應該讓一切回到原點

  

  x年xx月xx日

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