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怎樣跟男友寫分手信

發(fā)布時間:2024-12-10

怎樣跟男友寫分手信(精選3篇)

怎樣跟男友寫分手信 篇1

  親愛的:

  這是我第一次這么晚了,坐在電腦旁給你寫信。我這么做肯定有我這么做的理由。

  現(xiàn)在我就卑微的給你講講我的感受,因為我不想輕易的誤會你。今天,我在寢室做我們的照片,然后設置為屏保。我想你,我想告訴你我的快樂。可是,你給我的回答,真是驚世駭俗。

  短信都不回,這你也做的出來。我真的不敢相信。也不敢將這個對我冷淡的你和那個對我許下承諾的你聯(lián)系在一起。

  前天來看我的人,躺在我旁邊的人,是誰?

  昨天離開我,在車站吻我的人,又是誰?

  你可以告訴我么?

  我生氣,為什么要生氣,我本來是這么的快樂。等你的短信,等你的電話。我等你。

  可是,我等來了深深的沉默和你的無動于衷。

  現(xiàn)在,寢室的姐妹都睡了。可是,我在寫信。就算沒有寫信,我也睡不著。因為我在流淚。

  我傷心嗎?我不知道。

  你知道嗎?我覺得你騙了我。

  也許你并不是像你說的這么愛我。

  對你而言,我的存在只是錦上添花,多了我,你更成功了,更滿足了。沒有我,你的生活依舊這么精彩。所以,你可以這么冷淡,這么瀟灑。

  我在你就對我好,不在,就當我不存在。

  也許你要說,你忙。忙是相對的。白天你忙。晚上你也忙。我請問你,你在忙什么?!

  可以忙到一條短信也舍不得發(fā)嗎?

  你自己看看你的收件箱和你的發(fā)件箱。你就懂了。

  親愛的,我想好好愛你。因為我覺得你愛我。

  可是,我是個自私的人。

  如果你對我的愛繼續(xù)這樣。你也會得到這樣的結(jié)局的。

  到時候你才能體會我此時此刻的心情。自古人就是失去了才知道珍惜。

  我不會在回你一條短信。也不會在接你一個電話。我消失了。讓你再也找不到我了。

  請你不要再讓我難過了。我對你的感情是有限的,眼淚也有限。我答應過你不會在跟你說分手。所以我不會說。

  前兩天我本來就很難過,可是你來了,我被幸福沖昏了頭腦,我快樂,我盲目的快樂著。

  可是,我沒有想到這才是個開始。

  我好累啊!

  我明顯體會到了你對我的無語和冷淡。

  你愛我嗎?你疼我嗎?你寵我嗎?

  我怎么體會不到。

  如果你愛我,請你用你的行動來證明。

  如果你疼我,請你不要想著一勞永逸。

  如果你寵我,請你不要保持你的高調(diào)。

  最后,我要告訴你。我是脆弱,可是我乞討你的愛情。雖然,你堅定的說,我離開你,我找不到,你這樣愛我的人了。

  可是,我要告訴你。就算以后沒有一個人愛我,我要不要這樣卑微的愛你。

  難道對你而言,到手的愛情就這么廉價,是你空閑時的娛樂嗎?你寂寞的時候陪你說說話,散散心嗎?

  我也有我的事情,可是,我愿意分出來想你。而你忙。你一個學生就這么忙,我還敢奢求你以后工作了,會給我一個電話,一條短信?

  你是在找老婆嗎?你的心里你的老婆是做什么的。是你手中的玩具嗎?心情好了拿來逗弄一下!忙了就丟在一邊,不聞不問。

  你的作為和你的承諾在我的心里糾纏,讓我心痛不已。我開始問我自己:“他愛我嗎?”

  如果愛,如果這也算愛,如果這就是他的愛情模式。

  那么,我該怎么辦?

  在我的內(nèi)心,我清清楚楚的知道人根本不可能為了誰而改變,改了就不是這個人了。

  所以,我沒有任何要求,從此以后,你想做什么就做什么,你想什么時候理我就什么時候理我。

  寫到這里,你給我發(fā)來短信說,我們正常一點戀愛吧!

  我到想正常。可是,我們的戀愛正常嗎?

  有哪個男朋友可以有你這么不可一世,如此高調(diào)!你有對我的噓寒問暖嗎?你在想,放在這里就自己好好的了。自己就成了你老婆了。

  我愛你嗎?

  現(xiàn)在我想說,我恨你。

  恨你對我說過的諾言。恨你對我深情的表白。

  親愛的,我告訴你,我很生氣,很失望,很難過,很難受,很恨你。

  你讓我發(fā)瘋。瘋狂之后就是長久的冷漠。

  愛的反面不是狠,是冷漠。

  你走了,你到了自己城市,完全變了。

  如果,你心里有什么委屈,你說啊!如果你覺得你不想理我,你說啊!如果你想離開我,你說啊!

  如果你不愛我,你就勇敢的告訴我。你要相信我的適應力。你說你不愛我,多說幾次我就相信了。就像你說你愛我,多說幾次我就信了。我信你。

  呵呵……

  不知道為什么,我很心痛。這個感覺不好。因為我怕心痛。為了不心痛,我會逃。會選擇習慣沒有你。為什么,你會讓我心痛呢?我最怕痛了。我該怎么辦呢?難道真的只有不談戀愛才不會痛嗎?

  難道我沒有其他的選擇嗎?

  你對我說話的語氣,就是我一無是處,然后你好痛苦,你好無語。和我在一起就這么為難你嗎?親愛的?!你覺得這么難嗎?

  你覺得這么累嗎?哄一哄我,讓我開心一點就這么難嗎?就這么讓你為難嗎?還是我太難面對了?呵呵……

  這就是我給你的信。以后我該怎么辦?我不知道。

  但是,我知道,我很心痛。我什么都不想做。不要再給我上什么課了。這個世界有太多人自以為是了。太多人好為人師的人了。我要的是個疼我的老公,不是什么大學教授或者政府工作人員!

  就算你是宋世明,我是海藻。宋世明也不會給海藻成天講金融危機吧!并且你還不是什么真正的成功人士呢!

  最后,我想問你,我是你的誰,你擺對了位置了嗎?

  你該何去何從呢?!

  

  x年xx月xx日

怎樣跟男友寫分手信 篇2

  你好!

  見信佳!

  不知如何跟你說,我想到哪兒就說哪兒了。也許我會語無倫次,見諒。

  看得出來,我們在一起,你過得并不好,我也是。自從你跟我講了心里話,我就做好了最壞的打算。這些日子,我都努力的改變自己,想通過我自己的改變能改變你,能融化你這座冰山,可我感覺都是無濟于事的,我需要的是能照顧我,關(guān)心,愛護我的男朋友,不是連見面和想我都要我逼著才能做到的人,并不是說你不關(guān)心我愛護我,也許離我需要的目標有點兒遙遠了吧,也許你可以要曖昧,不要愛情,但我不能,真是希望越大失望越大。到現(xiàn)在我都不知道我到底是你的什么人,是女朋友,你從沒要我做你的女朋友;是好朋友,又有點兒越線,所以與其維持著這么勉強的關(guān)系,還不如早早的放手。縱然有多不舍,我也必須這么做。

  也許我高估自己的能力和魅力了,想做偉大的救世主,想做你的醫(yī)生,可我發(fā)現(xiàn)我的醫(yī)術(shù)并不高明,所以我只有拋棄我的病人了,讓你自謀生路去了。現(xiàn)在我明白了,誰都不能做誰的救主,只有自己才是自己的救世主。

  這些日子我都在想,怎樣跟你說出我的心里話,這時的我已經(jīng)沒有了任何勇氣和自信,不能當著你的面說出這些話,只有用這種方式,請你原諒我。今天我終于痛下決心,做出這樣的決定:我們別這樣互相折磨對方了,也許我比你還好點兒,可以說出這樣的話,而你受的煎熬更大,我知道,你是不會輕易說出這些話的,你不想傷害我。可我們現(xiàn)在這樣,就是在互相傷害對方,我更不愿看到你的日子這么難過。所以就到這里吧,我們做好朋友吧,或者知己。也許這樣你的心情會輕松點兒。

  只要你不介意隨時找我玩兒,打電話,發(fā)信息,我會很樂意陪你的。也許你還不了解我,我真的能以真確態(tài)度,真誠的對待這種關(guān)系的朋友的。我從不后悔與你相識,不后悔為你做的事,所以也請你珍惜我們的情誼,我們相識的緣分。還有我的照片,要留好,真不想要了的話就還給我,千萬別隨便就扔了,我會難過的。

  別有負擔,我會和所有人解釋好原因的;我會好好的,就算是為了爸爸媽媽,也會好好的,我不想讓他們看見我難過;我會適應沒有你的日子;我會記得你對我的好,把不開心的都忘了,因為大腦內(nèi)存有限,就不記那么多沒用的東西了。

  希望你能找到比我更好的,會的,一定會的,因為我會祝福你的。呵呵,之前說詛咒你,是開玩笑的,我還是希望你能幸福的。真找到的話,別再像現(xiàn)在這樣了,一定要為了自己愛的人,做出改變,真誠的對待她。我還想對你說,如果真愛就別輕言放棄,時間可以證明一切。每個人都會有過去,每個人都在內(nèi)心有屬于自己的回憶,這是不能避免的。那是你曾經(jīng)的回憶,是怎么都抹不去的,但那只是回憶,我不能去磨滅你的回憶,當時我只能選擇接受。而現(xiàn)在我選擇放手,不是放棄,是給你時間成長,請一定要明白我的心。

  最后呢,別太難過和擔心奶奶的身體了,她會好起來的,因為還有我為她老人家祈禱,祝她老人家早日康復。真心希望你開開心心的過年,好好的生活,好好的工作,好好的考研,為了自己的夢想努力去奮斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身體健康,平安快樂。總之就是希望全家人一切都好。

  好想再抱抱你!但我已不再奢求。謝謝你這些日子以來為我做的一切!

怎樣跟男友寫分手信 篇3

  :

  突然之間,我的世界一切都變了,我的父親拋棄了我的家,你呢,也要工作了,再沒有寒暑假不能回來抱抱我了,我的等待再也沒有精神支柱了,我真的崩潰了,沒有希望的等待、遙遙無期的見面對我來說太痛苦了。一直以來雖然你不能給我什么天長地久的承諾,但我知道我們有愛有甜蜜和溫存,這可以讓我們相互扶持著走完我們的大學,在不得不面對殘酷的社會之前我們最后掙扎著小小的純真與浪漫。內(nèi)疚的是,對我來說,這樣下去卻是更深的苦痛和眼淚。親愛的,我也只是一個普通的女孩,我沒有你想的那么堅強那么勇敢那么無所謂,我也需要被愛被疼被呵護,如果不能有,我也希望的我的生活能夠平淡如水,無牽無掛。所以在面對這一次的離別,在面對再也沒有機會和你在一起時,我真的真的好害怕,所以即使是那天我喝了那么多酒醉到失去知覺和全部記憶,我卻始終記得要和你說分手。等我清醒以后雖然很不舍得但我不能收回,因為我尊重源自我內(nèi)心深處的決定。

  我知道你也會有不舍得,畢竟我們還那么的相愛。但親愛的,請你要理解我。我想對于我們的將來,你考慮的要比我多得多吧。這個世界上有太多事情是由不得我們了。分開多好,你可以在身邊找一個可以好好照顧你的女孩,我可以安心讀書考研,不去因為你沒有短信和電話而胡思亂想瞎操心瞎掉眼淚,不要擔心你工作累了沒,有沒有被人欺負,不用因為你放假不回家而傷心絕望了。分開多好,我可以默默地愛你,我可以在一個人的時候把你以前的信拿出來讀,可以正大光明的不回你短信,可以沒有任何顧慮的看你的校內(nèi)踩你的空間,就像對所有人一樣,我可以暑假不回家,我們結(jié)束以后,家鄉(xiāng)這個地方再也不會成為我的牽掛了``````這些事情你知道對我有多奢侈嗎?我以前從來不敢看你的校內(nèi)的,因為不敢面對你的過去,不敢面對你的陳芳,不敢面對你生活的世界沒有我的痕跡、完全與我無關(guān),不敢面對我們生活在兩個完全不同的世界的事實。我們本來就是兩條完全不同的軌跡,現(xiàn)在連回家這唯一的交集都不會再有了,那何苦還要再互相限制互相牽絆呢?不如分開吧。當愛你變成我一個人的事情的時候,也許世界真的沒有太多改變,這份愛對我來說卻輕松了太多太多``````

  

  

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