女友分手信寫給男友霸氣（通用17篇）

女友分手信寫給男友霸氣 篇1

　　海燕兒啊，你還記得當年么?

　　就俺倆搞對象那會兒，你那四油情似水啊，長的賊俊，那小嫩手兒，那大臉龐子，還賊高傲，整個大白shǎi兒毛衣往腦袋上一套，純的跟內小龍女兒似的。我瞅你一眼，就渾身舒暢，各種借引子三天兩頭就往你們家尥，成天幫你媽干這干那，就為逮機會給你暗送秋波。

　　但是處上以后吧，發現你越來越擺譜，越來越矯情 。害不愛干活，就等現成的，天天埋怨我這不行那不行。你說你這兩年吃得肥豬扁胖的，體型都快趕上你二姨了，你干脆整天啥也不干得了，就對著天空張個大嘴等著，等個十天八天的還真說不定哪天有個大餡餅直接糊你臉上呢!

　　你在我哥們面前罵我罵的我都想把腦袋塞褲襠里，太沒眼力見兒了。

　　這也就是我吧，不稀的削你，不稀的跟你一般見識 。你別布道咋回事兒似的。

　　你還記得我出差那回不，你點名要吃俺這邊的山藥蛋，我當真翻山越嶺，拖拉機轉小巴，折騰個大半天才到鄉鎮郵局，累的一身臭汗就為了給你寄兩個山藥蛋!

　　我眼巴巴盼著你，出差回來立馬就去找你，結果呢?你跟你們單位那小白臉子好上了!真想一嘴巴子抽飛你!對，就你們組那臉長的跟個驢似的那小子 ，bèi以為我不知道，你倆成天眉來眼去的，我這心啊拔涼拔涼的，趴土炕頭上都熱乎不過來。

　　燕兒啊，不是哥說你，你總說你嫌乎哥楞，這哥都不怪你，但就算退一萬步退到坑兒里講，那癟犢子玩意兒你咋能看上他了呢!那都是啥人啊，紅口白牙胡謅扒咧的!整個一郊區文盲，九年義務教育十八年才完成，看黃書都費勁，還學別人勾搭妹子，他也就隔你這裝裝知識青年，糊弄糊弄小姑娘。那孫子隨便忽悠你兩句，把你賣到非洲去你還以為是邀請你參加學術交流呢。聽哥一句勸，往后你該做飯做飯，該收拾屋收拾屋，別天天幻想那些臭氧層子沒用的玩意兒!

　　將心比心，這世上哪有那么多十全十美稱心如意的事兒啊，維納斯完美吧?胳膊不照樣讓人給撅折了?所以我也不愛跟你較真兒你這點破事兒了，省的添堵，再合計下去指不定哪天哥就抑郁了。

　　唉，跟你說不逮一塊，那咱倆就別處了!

　　但大家好歹處一場，燕兒，最后哥也沒啥好送你的，送你八個字吧，月滿則虧，水滿則溢，橫批：別太盛臉!

　　你找人寫一張裱好掛床頭上，早晚各念一遍，保你年年五谷豐登人畜興旺!

　　最后哥跟你講明白，這兩年給你買的貂、金項鏈、 艾路V包啥的，不用還給哥了，好聚好散，哥從來不是小氣的人，這套行頭你下回給別人剝蒜時還能用上。

女友分手信寫給男友霸氣 篇2

　　張帥，你給我聽著!

　　別以為請我吃頓肯德基，你就是我男朋友!

　　自從你學了那個“掏糞男孩”之后，我就已經忍了你很久了。

　　你看看你現在什么樣子?可真夠娘的。

　　你說你個大男人，整天上個廁所還要人陪，還偷用你媽的化妝品，左手右手慢動作~左手右手一個慢動作~

　　這樣下去，我明天就找我爸，讓他告訴校長，像你這種娘炮，通通不許畢業!

　　其實從出生到現在，我的偶像只有三個，張帥，你算一個，我爸算一個，還有拳王鄒市明。

　　但是我很遺憾地告訴你，從現在開始，我只能說：愛過!

　　男人不man,女人不愛你懂不懂啊你!

　　少年強則中國強，少年娘則中國娘，哼!

女友分手信寫給男友霸氣 篇3

　　你個屌絲，天天只會LOL，本大小姐正式和你分手，又窮，又懶，自戀不說，還特事，你又不是傳說中的處女座，買房不說了，要看你爸了，那買個車呢?

　　我去，剛開始咋說的，說，想買啥就買啥，咱不差錢，是的，你妹的，你不差錢，差號，說沒號我也沒辦法，好，我忍了。

　　兩年了，終于有號了，本以為終于可以買車了，結果，從我最喜歡的mini,到SMART，都是各種各樣不能買的理由，好，有點貴不實用是吧，我忍了!

　　可最后呢，看上一個只有6萬多的致炫，而且外觀顏色我都很喜歡，空間大，動力強，最重要的是很省油，百公里只有5.6L，就這你還說考慮考慮，考慮你一臉啊，姐不等了，這次忍不住了，我就要!

　　因為我也有號了，本小姐自己搞定。

　　6萬多我拿不出，一萬多首付還是小意思的，月供不就幾百塊錢么，easy，太easy了!

　　所以，車，我有了，不是你的!

　　哈哈~~~以后想借車可以給我打電話，我很好說話的，你知道的!!!

　　對了，不好意思，我換號碼了，就不給你說了。

女友分手信寫給男友霸氣 篇4

　　:

　　我鼓足了勇氣給你寫這封信，因為知道你已經煩我到了極點，我不知道我用滴血的心給你寫下的這封信是不是會被你當垃圾郵件一樣的丟棄，或是當做天書一樣一略而過，我只知道這封信是我23歲以來第一次用心血寫給一個男人的信。人的感情不是滔滔江水取之不絕，而是有限的，愛上你我已經用盡了全心全力，直到最后沒有一點力氣，我的心從未如此疼過，以后也不會比現在更疼了。

　　昨天的往事歷歷在目，猶如昨天，但是從今以后卻將成為冰封的記憶，本想甩甩頭把你忘記，這樣對我對你都是一件好事，但是此刻的心卻是如此如此的疼，讓我無法把分手看的如此云淡風輕，第一次感覺到這個世界上所有的東西都消失了，包括世界，包括我，什么都沒有了，空空的，空空的，仿佛置身于一個遙遠的夢鄉，除了空曠的山野就是凋零的枯葉。我不知道別人的失戀是否跟我一樣痛苦，我只知道我的痛苦是任何人都無法理解的，因為任何人都不知道我愛你愛的有多深，包括你自己。

　　我很想對自己說開心一點吧，其實沒什么大不了，這只不過是人人都會經歷的愛情，可是……可是，我最最放不下的除了你，還是你，始終是你，一直是你，愛到最后還是你。你還是你，我卻不是我自己。

女友分手信寫給男友霸氣 篇5

　　：

　　沈陽下了一整夜的雨，我一夜無眠。這一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出聲來;我拼命的告訴自己，要堅強的等你，可是看到你在微博上跟她說晚安的時候，我才覺得我這樣有多么不值，我是真的對你失望了。

　　一直以來我都覺得是我錯了，我以為是我的刻薄，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情，但是真正毀掉我們愛情的，原來是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不會輕易放開我的手。我并不想追究你們是什么時候開始聯系的，不過還是謝謝你愿意騙我這一次。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離。我并不怪你，畢竟是我不能在你難過的時候給你一個真實的擁抱，在你生病時不能照顧你，在你沒信心時親親你，告訴你你在我心里一直都是最棒的。

　　我躺在床上把我們在一起將近一年的時間細細的回憶，這也是我最后一次回憶了。其實我一直沒有告訴你，記得在那個希爾頓大廳第一次見到你們，你高高瘦瘦的樣子就很吸引我。我們坐在一輛大巴的同一排，林是個愛說話的小姑娘，沈是那么愛搞怪，只有你一直都是淡淡的樣子，不怎么愛說話，真是很臭屁很能裝呢，O(∩_∩)O哈哈~后來，我們到了大瀑布，還記得那張我們在彩虹下的合影么?我一直覺得那是我們美好未來的征兆，每每看到都覺得很窩心。離開大瀑布時，我們便分開了，本以為你只是我生命中一個普通的過客，誰知我們在紐約又會遇見，也許我們的緣分就像那場艾琳颶風，注定是場逃不開的劫。在賓館5個人相依為命的日子，雖然害怕，雖然苦，但卻讓人回味悠長。那時小盆友和媽媽睡一個床，我自己睡一個床，沈睡在地下，而你就睡在我床邊的沙發上。半夜恍惚醒來，手碰到了一個墊子，也許是你睡的不舒服放在床上的。你好像看到我被那個墊子弄醒了，于是很快的抽走了那個墊子。也許你已經不記得了，但是不知為何這一幕特別打動我。我還能記得那個房間昏黃的頂燈照在你溫柔的側臉上那副安靜美好的樣子，那一瞬間仿佛窗外的狂風暴雨都啞然失聲了。而今這個側臉已屬于另一個人，我真的不難過，一點也不難過!!好像從那以后我就比較喜歡跟你呆在一起，或許我自己都沒有感覺，是什么時候開始喜歡你。慌亂的日子過了一天，我們被告知要轉移，旅行社又因為你們的隨團時間已經過期而推脫說轉移的車上沒有位置。于是我們只好分批轉移。小盆友的媽媽先乘車去了目的地，而小盆友和沈都在忙著沖我的ipad的較勁，哈哈，多幼稚的倆人。只有我們倆一直在看車有沒有來，忙著訂餐，又忙里偷閑的給他們倆拍照，調侃。我一直記得鄧布利多說過一句話，即使是在最黑暗的時刻也能找到快樂。我們幾個就充分印證了這種苦中作樂的精神。轉移路上的場景讓人觸目驚心，積水，被連根拔起的大樹和不停下的雨讓車上籠罩了一層恐懼的氛圍，而身邊近乎陌生的你們，卻能給我安定的力量。2個小時后我們終于到達了目的地，吃了一頓劫后余生的大餐。這次的賓館房間變得好小，你不再有沙發睡了，地上也沒有你落腳的地方。我也不知怎的，會提議你來跟我擠，其實當時的想法好單純，覺得沒什么大不了，特殊時刻特殊對待嘛。那一晚很平靜的過去了，清晨時我慢慢醒來，隱隱的感覺的你的手搭在了我的腰上，我不敢動也不敢說，生怕尷尬，以至于你后來提起我都很害羞的告訴你我什么也不知道。嘿嘿，其實我都知道的。災難終于過去，這么說來我還是你的救命恩人呢，你怎么能這么對我，哈哈，開玩笑啦。那一天，雨過天晴，仿佛也預示著我們美好的開始。你隨我回到馬里蘭的家里，幫我打包，拉著我的手過馬路。那一刻，仿佛我在美國漂泊了三個月很孤獨的心終于有了依靠，我想就讓我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回國以后就消失掉的，因為我深知我們的未來并不明朗。我沒想讓你愛上我，也沒有想愛你，我想我只是單純的想要一個依靠，而你可憐巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我沒辦法抗拒一雙曾經開起來那么真誠的眼睛。

　　我就這樣帶著你的牽掛回國了，還記得我狼狽的旅程嗎，若是沒有你，我會錯過那班回國的飛機。或許我們真是彼此的貴人，是幫對方度過難關的貴人。但是誰也不能幫我們度過分手這關。每每想到這里我都會泣不成聲。好累啊，我好像在用全身的力量在寫這封信。好了，讓我繼續寫下去吧。在我回國的每一天里，你都會準時上線跟我視頻，每到一處都會跟我匯報你到哪里了，你在做什么。真的讓我覺得好安心。我要的并不多，我要的只是一個讓我有安全感的好男人。我一直覺得你就是那一個。所以我從來不曾在乎你是專科生或者你不如我，在我眼里你并沒有不如我，你那么細心，那么體貼，比我這個神經大條的人不知道好多少倍。我以為我們就是互補，就是默契，就是怎么分也分不開的。我第一次去上海看你也是跟老媽拼了老命才得以成行的，她偏說我應該好好復習雅思，不應該去上海。可是我覺得我能行，我見你一面，回來就會跟努力了。那是我第一次去上海，你居然會提前一個多小時去接我，還幫我買了好吃的壽司。帶我去看外灘夢幻的小夜景。我們相擁著，嬉鬧著，仿佛世界都是我們的。你開車坐在你身邊時，我都期待有好多好多紅燈，你會輕輕吻我的額頭或者來拉著我的手。我最喜歡的就是在大街上粘這你不放，就像那兩個小豆包一樣。我想，這次的重逢，讓我們的感情更加濃烈了。記得我第二次到上海，你帶我去見黃爸爸和黃媽媽，我緊張的不得了，你還特意拉著我去七浦路買衣服，我從來的不想在你面前買好貴好貴的衣服，因為我想當你的好媳婦，以后真心實意的跟你過日子，我們賺的多就多花，賺的少就算計著花。我總是喜歡蜷在你的車上幻想我們溫馨的小家，養一只可愛的狗狗，像我一樣又饞又懶，我們倆就天天賴著你撒嬌要食吃。我會每天在家像小媳婦一樣苦練上海菜，努力把你喂胖一點。你瞧，我又在瞎想了。還是說回和你爸媽的見面吧，其實我一直好喜歡他們，因為你是我的家人，所以我也把他們當做家人，只是我不知道怎么表達，所以每次只會傻傻的帶東西去看他們。希望你以后的女朋友也要對他們好，他們那么愛你，其實他們很以你為自豪，只是不常常跟你表達，從你爸爸跟我的談話當中覺得他對你特別有信心。媽媽是女人嘛，難免愛嘮叨，你就多體諒她，讓著她吧。以后我就不能在你身邊陪著你了，不過你得到了更好的，不是么?我們的感情一直都那么好，每天視頻，有空就出去旅行，而今會變成這樣。

　　直到這一次，或許是我鬧得兇了，或許是她的出現讓你抓住了一根稻草，你放棄了我。你怎么會因為我一次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的一個問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我一切的幻想。和你打過電話我覺得心情好多了，而她發來的QQ消息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以為我能承受，我以為我可以不在乎你愛她，繼續愛你，等你。可是我發現我不行，我沒自己想象的那么堅強。我對你好失望好失望，你竟然會在這么短的時間內愛上別人，和別人說著那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了你的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前你不是選擇去修補，而是選擇去愛另一個人，我也不知道你對她是真的愛，還是只是一種壓抑的釋放。謝謝你電話里那么委婉的話，以你和她現在的情況來看，你忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，你說的對，你對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記你才是最好的解脫。

　　抱歉，寫了一封這么長的信給你，我只是想好好回憶一次從前，這樣仿佛我就可以再愛你一次，因為這封信寫完的一刻，我就會真的放棄你了。我知道這些回憶對現在的你來說一點也不重要，或許我只是想讓自己好過一點吧。請記得我曾很深很深的愛過你一年，也祝福你和你高水準的新女友幸福，我不恨你，因為恨你代表我還愛著你。幫我跟黃爸爸，黃媽媽問好吧，以后有機會到上海我會去看他們的，我記得那個家在哪，畢竟他們對我那么好。我們倆就永遠不要見了，就當我是一個斤斤計較的壞人吧。只要你過的幸福就好。

　　x年xx月xx日

女友分手信寫給男友霸氣 篇6

　　:

　　我的眼淚已經為你流了一整天，清風的紙巾散落一桌子，辦公室我關掉了所有的燈，只有面前的電腦還亮著，有很多喜歡的音樂陪著我。不敢往窗外看，害怕夜的黑，太凄涼太寂寞。月亮一直孤獨地掛在那里，周圍星星很多，沒有一顆真正靠近。

　　剛才給劉琦打電話，想和他一起吃頓飯，結果他們加班，我只好繼續在這里回憶你。這樣心痛的感覺似乎還是很久以前才有過的，現在竟然那么真實，很奇怪自己的眼淚為什么止不住。我以為我對你的愛是很輕松的，可是當我看不清遠方，不得不放棄時，我的心竟然像撕碎了一樣的疼。難道我已經在不知不覺中深陷?為什么偏偏沒有一個人來救救我?就讓我一個人慢慢跌落進萬丈深淵嗎?我的呼喚為什么沒有人聽得見?

女友分手信寫給男友霸氣 篇7

　　我一直以為，有些傷痛無法避免，但可以承受。但現在我發現，有些傷痛注定到來而無法承受。我還是低估了你在我心里的分量。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那么多事情，然而事實卻證明我無法做到，我怎么都阻擋不了眼淚，那么多的眼淚，書上的字一個個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面。盡管我不斷告訴自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現在當務之急是考試，應該努力看書，可是書里的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止。

　　我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那么困難，那么復雜的一件事情。曾經我以為我幸運，你給的溫柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。

　　愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現，你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，并非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成為一種反復制約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸。而我到現在都還活在夢境里。

　　其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣，云淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。為什么我就不能控制自己，把一切當作一場游戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我說：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應該去愛的。

　　很后悔，三月，為什么給你寫那一封信呢?假如沒有那封信，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你，現在的我會在哪里，有什么際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現在這樣傷心?

　　昨天下午你再沒來電話，你又何必敷衍我?后來和朋友出去，我以為出去散散心回來就可以恢復過來。可是傍晚回家，推開房門眼淚又掉了下來。吃飯的時候一直不敢說話，因為知道一開口便會忍不住淚水。當爸爸媽媽吃完飯離開飯桌，我眼眶里打轉的淚水一眨眼就滴落，急忙把頭藏在飯碗里，不敢讓他們看見，眼淚一顆顆滴進飯里。躲進廚房盛飯，飛快地把眼淚擦干凈，然而出來才吃了兩口飯，又是滿臉的淚水。我怎么這樣的沒用。

　　我準備暫時離開深圳，本來說好兩人一起的旅行，我想現在我只能獨自上路。無法在爸爸媽媽面前裝作若無其事，只好選擇離開一段時間，沒辦法面對他們的疑問，沒辦法面對他們的關心。前天媽媽還對我說，早知你當晚回家，應該叫你進來帶點荔枝回去，爸爸去視察又帶回來一筐荔枝。還說如果結婚，先別買房子，福田那套房子不出租了給我們住……我已經無法承受這些話，每次忍著淚轉身回房間，心痛的感覺排山倒海。曾經的甜蜜成了今天最血淋淋的傷痛。

女友分手信寫給男友霸氣 篇8

　　:

　　打擾了，別介意啊!以后我會盡量做到不出現在你的生活里。我的名字也會慢慢的從你腦子里擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

　　愛了你這么久，我以為你再也舍不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什么呢?丑小丫怎么會變成白天鵝呢?你又怎么會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

　　或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情愿吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什么。

　　或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

　　我不怨你，從心里!這些天來我很幸福。不管因為什么你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽著你在超市買東西。記得kfc店里你喂我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以后也忘不了!你對我的好我全記得!

女友分手信寫給男友霸氣 篇9

　　又是一個春天，萬物復蘇。

　　而我，也醒了。

　　你的確是成熟了，已經學會了不再以我為中心，不再圍著我轉，不接聽我的電話，甚至是撒謊和謾罵。

　　七年前的春天，桃花滿坡，我與你有了生命中盛大的相遇。我不顧家人的反對，選擇你，堅信你。那時，你還在讀書，我不到2500元的工資，在廣州負擔你和我。這一過就是一年，從沒想過離開你。即便是你氣餒，我依舊時時鼓勵你堅持、耐心。

　　六年前的春日，春色撩人，你揚起手上僅有的20__元生活費，告訴我說你馬上實習了，可以賺錢了，這些給我買衣服。我心疼你，不舍得讓你花，結果你就拿錢跑到揚州玩了一圈，真是煙花三月下揚州。

　　五年前的春季，眠不覺曉，你覺得工作太累，辭職了，父母認為你不踏實，給不到我幸福，反對我與你在一起。我依然頂著壓力，相信你。

　　四年前的春風，生機勃勃，房地產事業一片向好，房價一日一升。你趕上了好機會進了建設行業，我替你高興。你卻在某一天回來對我說，你非常有異性緣，銷售中心好幾個漂亮的短裙售樓小姐對你有意思。調查中我才發現你將我倆的愛情束之高閣，你給的解釋太過好笑，你單位和領導不希望你公布戀情，他們有那閑心思管你私事?你還真以為你是誰，隱戀無外乎不斷地有人給你介紹女朋友。覺著你非常無恥，跟出去嫖娼的男人沒什么兩樣。我沒法跟你交流，一談我就想哭，一哭我就胡思亂想，所以，我提出了分手，還說，就是死了，也不會和你復合。

　　三年前的春分，紅情綠意，你說不會讓我再傷心流淚，我竟然又信了，并告訴父母，你要娶我。父母覺得我倆最終走在一起，終歸還是緣分，何況是自己女兒喜歡的，不再反對，并要求與對方父母見面，張羅婚事。這時，我才知道，你一直讓我沒有正面接觸你的家人，是因為他們同樣反對，而你一直規避。你竟然跟我說先斬后奏、先孕后婚，你可真是男人，可悲的是，我心太軟!

　　后來，你并沒有改變。

　　又熬了一個春意闌珊，清明時分。

　　這個春天，春水東流。

　　你掙的錢仍然沒有我多，但是卻比我忙多幾倍，這，我都認了。這個月我要去看病，你不但不交房租，還貸款買車，找借口跟朋友自駕旅游。房租我可以交，反正一直以來幾乎都是我交，再多一次也無所謂。可是我的病呢?我從三年前就已經查出病來，以前是因為沒錢，現在呢?你總是從不過問，托詞有事，我痛得滿頭大汗、痛不欲生的時候，就知道讓我自己去買藥吃。我很害怕，害怕失去做母親的權利，害怕久病之后無藥可醫，也害怕給你的一生造成遺憾。

　　對于你的一再晚歸，我心里是不大愿意的，但是因為這是你工作的一部分，也就作罷，可是當我問你是否為晚歸而不打電話內疚時，你冷靜干脆地答，根本不會!你怎會知道，你晚上經常應酬，醉酒，再開車回來，我真的很擔心。晚歸并不是你的專利，領導在初春的開門宴找我談話，要我跟外聯的負責人做助理拿翻倍工資，我拒絕了，因為那代表天天晚上要出去陪酒，我不想破壞我倆之間的關系。我還是在你夜歸回家的時候，煲好廣東的老火靚湯等著。

　　你說，這人多粥少、競爭激烈的年代，連自己都顧不上，哪兒還顧得上我。

　　你說我很可憐，在廣州一個親人和閨蜜也沒有，你可知道是因為整天做個賢妻良母圍著你轉打理你的飲食起居而疏遠了他們，你明知道我很可憐，還這樣對我，看來不是你的錯，是我太可悲。

　　我們之間早就疲憊了，新鮮感更是蕩然無存，你總讓我想你的好處，是，我是想，但都是以前對我好，我不能老是活在回憶中。我現在告訴你此刻含淚打字的我的想法，你對我不好也不壞，都快趕上陌生人了。你說我如果像你前任女友那般百依百順就好，但是你還是和她分了，究其原因，你總是不珍惜到手的東西。我不是你的即得目標，更不是你完成的目標。

　　你可千萬別說和我在一起是為了對我負責，我真怕了，我不用你負責，什么處女、什么墮胎、什么婦科病、甚至性病，就當是做了一場場惡夢，現在我夢醒了。

　　在頹唐的夢境里，我看見紛飛的蝴蝶從花間跌落。

　　我曾經很在乎誓言，看來真是報應，我沒有死，所以復合得不到上天的眷顧。

　　我不后悔，還要追加一條：我寧愿孤獨終老，也不愿再和你湊合!

　　七年之癢。

　　就這樣吧，春天快要過去，路到了盡頭，你快搬出去吧，你不會連這個錢都沒有吧，我可以給你最后一次，我好回家，真的，和你在一起，我真心累了，也求你放過我!

女友分手信寫給男友霸氣 篇10

　　：

　　緣至緣終，緣盡緣散，聚散終有緣。十九年的朝夕相處，同床共枕，淚流枕邊濕多少個日夜，你知道嗎?我不想讓你看到傷心的樣子。雖然已找不到久違的愛戀和期盼的眷戀，但讓我有了親人般的依戀。曾想象過你送我禮物時，我會激動成什么樣子，可那是種奢望。曾想象過你很男人的時候，會是什么樣子，會給我留下怎樣的震撼，可一次次的讓我失望。

　　我不想霸道，我不想冷漠，我只想做你的小女人，可是你不給我這樣的機會，我真的累了，感覺很疲憊。我曾經幻想過我是你手心里的寶，也曾幻想過你是我腦海的山，可以依靠的臂膀，可那對我還是奢望，直到現在我已絕望。念由心生，有這樣一句話"斑竹一枝千滴淚，紅霞萬朵百重衣“，我曾幻想過我也可以為你那樣去做，可是我找不到那樣的感覺。

　　聚也依依，散也依依，聚散兩依依，真的好舍不得!我做的也不夠好，讓你感覺到了壓力，可是生活就是這樣，沒有壓力就不是人生。謝謝你這些年對我的包容，包容我的調皮，包容我的任性，包容我的過錯。可是你有沒有感覺到我對你的包容呢?我們是兩個世界的人，有著不同的理念，你欲靜，靜動于我身，可以說“樹欲靜而風不止”我們真的不合適，風風雨雨攜手走過十九年，我的心是痛的，太多太多的淚痕和傷痕。

　　你說我心狠，看不到眼淚，可是你知道嗎?我的心在流淚，是血淚。分居的這一年多里，讓我有太多的感慨，寂寞孤獨的夜留下多少辛酸的淚。留戀你帥帥的外表，眷戀你身體散發的體香，連理枝是我的依戀。在你熟睡的時候，我曾偷偷的流過淚，好舍不得，可是我的心真的好冷呀，已經感覺到了冰封。

　　字里行間記載著我們的點點滴滴，讓我不堪回首。快樂的時光都要被遺忘了，取代的都是浮浮沉沉留下的痛楚與傷感。我們之間沒有誰對誰錯，都是命運的安排，作弄的人生。好想與你一起牽手到奈何，可那已是昨夜的夢。不要怪我沒有陪你走完人生這趟旅程，因為我感覺到了窒息。原諒我的自私，好嗎?

　　最后讓我再叫你一聲老公，如果有來世，希望你會珍愛我，懂我。如果有來生，希望我會珍惜你，明你。我們不要吵好嗎?希望我們笑著分手，因為我曾經喜歡過你，你愛過我。親愛的別了!不要有淚水，那樣你我都會痛。讓我擁吻你全身，留下我的吻痕，記住我對你的傷害。用心擁抱你，我的愛人!

　　x年xx月xx日

女友分手信寫給男友霸氣 篇11

　　:

　　親愛的，你知道嗎?寫下這些東西，我們就要說離別。離開你，不是因為不再愛你，而是因為太愛你。太愛你，見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞臺，希望你下一個遇到的女孩會比我好，會讓你得到幸福。

　　親愛的，如果有那樣一個女孩出現，請你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆弱的，很容易受傷，請學著尊重她，愛惜她，為了她愛護自己的身|體，不要冷落她，學會信任她。別把自己的觀點當成是永遠正確的。她不和你爭論不是因為她沒有思想，而是她不想看到你緊鎖的眉。不要因為她二十多了還是處女而覺得她太保守。媽媽說，女孩子要懂得自愛，珍惜自己的身|體沒什么值得可笑的。不要因此笑話她。

　　親愛的，憐憫和感動不是愛情，不愛一個人，就放手讓她走，她值得真心對她的男生。如果愛她，不要給她離開的機會沒，不要拿玩的心態對待她。不要把她對你的好當作理所當然。不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。

　　親愛的，世界上諸多事情走到最后都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛，而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。

　　親愛的，請記得要幸福。

　　親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。

　　親愛的，再見。

女友分手信寫給男友霸氣 篇12

　　天都亮了。

　　我很累，很累。

　　你差不多也找到工作了吧，算是一個新的起點了。一些新的元素加入到生活中的時候，就會發生一些轉變，同時也會隨著時間遺忘一些東西。

　　其實我不是很需要別人哄的女孩。我也會考慮到你的感受。不過我是個感性的人，充斥著各種情緒。

　　以前你犯了錯，我會叫你寫封道歉信到我的郵箱，可是后來便不會了。因為你說你根本就擠不出來幾個字，同時我也覺得不過我也開始會無理取鬧了。生氣的時候我就會告訴我自己，不要去想，其實沒什么的。你并沒有做錯什么，我也沒有埋怨你。

　　不過有些情緒是我控制不了的，而我只有無休止的去包容和接納你的過去。我給你舉了幾個例子。譬如說如果我今天戴了一條項鏈，那是我前男友送的，我告訴你我和他之間沒有什么了。你會怎么想?譬如說有個男生發短信給我說，下雨了需要我給你送傘不，我推脫掉了。你又會怎么想?譬如說我一個很久沒有用過的包里放了一張前男友的照片，背面還寫著貓貓的老公某某。這件事已經是過去時了，可你看見了你會怎么想?還有那些東西我要是丟了又覺得可惜，要是珍藏你肯定又會不高興。然后這些事還是同一個男生，他還會偶爾發短信給我。我沒有去上課他還會主動打電話給問我什么原因。我告訴你說，他是個善良的男孩子，只是我們不合適在一起。我接到他的電話還不敢讓他知道我們在一起，理由是他知道了會很難過。…… 這一切的一切如果發生在你身上你會作何感想?你能當作什么都沒有繼續和我在一起么?你能只在意我們之間快樂的時間而忽略這一段么?徹底忽略這個人的存在么?

　　我相信你，我知道你愛我。我告訴自己這一些都是會過去的。我從來都不哭，我媽媽說眼淚只能代表你的軟弱。可是我欣然接受的時候依舊很難過，有的時候偷偷掉過眼淚我就會告訴自己明天就會好的。有時候看到一些東西就是會控制不住生氣，就算我告訴自己不要去想。你看到我不和你說話就開始急，是，這并不是你的錯，所以我要理解，要釋懷。所以我總是很快就接受了，很快就不生氣了。

　　昨天我說了一句我又不會跟別人搞曖昧，你就生氣了。你覺得我冤枉你了，你把我的手甩掉，我特別的難過。你不明白我是如何去理解你的，如何去接受你的。我的眼淚差點掉下來。

　　還有那天下午你沒有來找我，你后來說以為我是無所謂的，所以你就呆在寢室上上網。中間你也沒有給我打電話，沒有和我說過你不會過來。你曾經說，讓我的朋友都眼紅，這么好的老公咋就被你撿到了呢?可是我朋友聽我說到這些事情的時候無奈的嘆了口氣，反問道你怎么能和他在一起這么久。我知道當初你和我在一起也承受了很多壓力，你自尊心很強希望受到所有人的認可，可是你做了一回反面教材。或許有些人的眼神都不對了。我想我不能離開你，是你為了我才做了這么多。

　　昨天我和你說了很多有關于我朋友的男朋友，并不是覺得你不好，并不是要你為我做什么。我遇到的所有女孩子都會鬧脾氣，而且所有男生都會義無反顧的和她在一起。你不會哄女生，而且是一點也不會，沒關系，我不會那么耍性子。兩個人在一起就是要相互理解，相互包容，相互依靠。所以我在知道你很失落的時候就算是下大雨也去南昌接你，雖然后面弄得很不愉快。

　　和你在一起很開心，生活也很充實。我從來都沒有后悔過和你在一起。只是我自己也不知道我還能承受得了多少。所以我說和你分手吧，找一個單純的女孩子，你重新開始的戀愛就再也不會有你的過去了。而我總是會莫名其妙的因為一些不痛不癢的事情發脾氣。

　　你說你愛我，希望我們以后能一起生活。我問過你很多次你會做飯嗎。你真的愿意學嗎?你有把這件小事記在心上嗎?你有付諸過行動嗎?

女友分手信寫給男友霸氣 篇13

　　:

　　老公，最后我真誠地向你說聲對不起。十年來，沒有很好的顧及你的感受，只知道靜靜的享受你帶給我的疼愛，沒有用同等的愛去疼愛你。因為那時我單純地以為不管發生什么事情你都會在我身邊支持我的，所以會讓你覺得我不夠愛你。畢竟感情是雙方面的，并不是一個人無味的付出，另外一個人愜意的享受。可是老公你應該清楚的，那時的工作環境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改變自己的工作環境。現在我做到了，也想到要好好的對你了，當我努力去做的時候，發現其實已經太遲了。十年來沒有很好的對你是我最大的遺憾。現在、將來也不會再有機會去照顧你了，所以我希望你好好的生活，盡責的工作，在自己所喜歡的行業中作出一番事業。我總覺得是人都應該有點上進心，畢竟有了目標才有動力，做什么事情都有干勁。不要嫌我啰嗦，其實說實在的十年來，我沒有像其他女人那樣控制你的錢，控制你的自由，管的最多的就是你的上進(不過這個以后也不會再管你了)。因為我覺得可以做什么不可以做什么，你應該自己能夠惦量，而不是讓別人去約束你。現在出現這種事情也許就是我給你的自由太多了(猶如張信哲所唱的是我給了你自由過了火，讓你更寂寞，才會讓你陷入感情漩渦)。呵呵其實現在說這個也沒有什么必要了。

　　不想說了，寫的太多只會觸動自己記憶深處的那根弦。如果有地方得罪無所謂原諒不原諒了。就讓這封郵件紀念我們的分手吧!

女友分手信寫給男友霸氣 篇14

　　：

　　不知如何跟你說，我想到哪兒就說哪兒了。也許我會語無倫次，見諒。

　　看得出來，我們在一起，你過得并不好，我也是。自從你跟我講了心里話，我就做好了最壞的打算。這些日子，我都努力的改變自己，想通過我自己的改變能改變你，能融化你這座冰山，可我感覺都是無濟于事的，我需要的是能照顧我，關心，愛護我的男朋友，不是連見面和想我都要我逼著才能做到的人，并不是說你不關心我愛護我，也許離我需要的目標有點兒遙遠了吧，也許你可以要曖昧，不要愛情，但我不能，真是希望越大失望越大。到現在我都不知道我到底是你的什么人，是女朋友，你從沒要我做你的女朋友;是好朋友，又有點兒越線，所以與其維持著這么勉強的關系，還不如早早的放手。縱然有多不舍，我也必須這么做。

　　也許我高估自己的能力和魅力了，想做偉大的救世主，想做你的醫生，可我發現我的醫術并不高明，所以我只有拋棄我的病人了，讓你自謀生路去了。現在我明白了，誰都不能做誰的救主，只有自己才是自己的救世主。

　　這些日子我都在想，怎樣跟你說出我的心里話，這時的我已經沒有了任何勇氣和自信，不能當著你的面說出這些話，只有用這種方式，請你原諒我。今天我終于痛下決心，做出這樣的決定：我們別這樣互相折磨對方了，也許我比你還好點兒，可以說出這樣的話，而你受的煎熬更大，我知道，你是不會輕易說出這些話的，你不想傷害我。可我們現在這樣，就是在互相傷害對方，我更不愿看到你的日子這么難過。所以就到這里吧，我們做好朋友吧，或者知己。也許這樣你的心情會輕松點兒。

　　x年xx月xx日

女友分手信寫給男友霸氣 篇15

　　：

　　肖，今天我正式向你提出分手，這一次我鐵了心，假如你依然愛著我，那么就請放我走，不要再以自殺相威脅，更不要以殺了我全家來威脅，你越那樣威脅，我越討厭你，你要是真那樣做了，那你就不是一個真正的男人，你懦弱得連個女人都不如，你又讓我如何再愛你呢?讓我們都冷靜下來好不好?我們都不是小孩子了，請你靜靜地看完我的心里話，希望我的坦誠能讓你給我自由。

　　現在我不想再騙自己了，不錯，我是愛上了洛，深深地愛上了他，不可救藥地愛上了他。那樣一個男人我怎能不愛呢?肖，說到這兒了，你不覺得就是因為你一次次的“成全”，我才會有機會愛上洛嗎?他第三次送我回家，你看見了，你沖我大發雷霆，我怎樣向你解釋，你都不聽，那個大雨夜，你把我趕出家門。

　　不錯，他頭兩次送我回家，你就非常吃醋，我也答應了你，不再讓他送我回家，可那個大雨夜，公司項目組的人一起吃完飯，根本就打不著車。你又不來接我，我怎么回家?況且他又不是單獨送我一個人，他送了三位女同事，只不過我家最遠，到最后讓你發現好像是他單獨送我回家的。

　　站在那瓢潑的大雨中，你知道我哭得有多么傷心嗎?我等待著你來找我，這時我遇到了洛，他去買煙耽誤了一些時間，所以我們才會碰到。他把我拉到車里，笑呵呵地對我說：“怎么哭成這樣，是不是在樓道里遇到耗子了?要不要我送你上去?”肖，那一刻，你知道我有多尷尬嗎?洛只是我的普通同事，我不想讓他看到我這個樣子，可是我沒有辦法，我不知道說什么，我只是希望你能沖出來，來找我，可你沒有，你明知道在長春我無依無靠。

　　洛把我帶到他的公寓，我躺在他的大床上幾乎一夜未眠，我在看著手機，肖，我希望你打來電話，可你沒有。我是你的未婚妻，不論發生了什么事，在那個雨夜，你不應該給我打個電話嗎?洛也一夜沒睡，他在小書房學了一夜的《稅法》，他說他想考注冊會計師。肖，那時我知道你在家里干什么，你一定是一邊生我的氣，一邊打網絡游戲，玩到天亮。第二天，你找到了我，聽說我在洛家住了一宿，你又受不了了，又把我一頓罵。肖，你知道嗎?我舍不得錢去住旅店，我想和你一起攢錢首付一套房子，好盡快結婚，這不是咱們早就說好的了嗎?

　　那時我提出分手，你跪在我面前，向我道歉，我原諒了你，其實不是我原諒了你，是我在心底還愛著你，我知道你也深愛著我，不然不會那樣不理我，我只能這樣安慰自己。不錯，洛是追過我，可是當我嚴肅而明確地告知他，我已經有了男朋友，并且已經訂婚，他就沒有再騷擾我，甚至有時我覺得他在躲我，可能是生怕我誤會了什么吧。肖，那時我把這些告訴你，不是想讓你吃醋，只是想告訴你我有多愛你，但是我想我錯了，或許我沒有告訴你這些事，我們可能會結婚。

　　肖，你還記得嗎?公司合并后，你搬到我們公司辦公。當我向洛介紹你就是我的未婚夫時，洛熱情洋溢地跟你握手，他那真誠祝福的眼神，讓我感到很快樂。你也跟他握手了，但你當時的眼神真可怕，那是一種猥瑣的眼神，我對你有些失望，你太不紳士了，太不大度了。打那以后，我發現，你遇到洛，不愿意跟他說話，其實，這無所謂，但你為什么總是用那種猥瑣的眼神偷偷地瞄他呢?我委婉地提醒你不要那樣看他，你卻說我喜歡他，因為他是富二代，你又說我看不起你，因為你窮。你怎么就不想想，我要是想找富二代的話，為什么還要做你的未婚妻呢?

　　因為一件事情，我和你一同辦了幾桌酒席。同事們基本都給我們拿200元錢，惟獨洛給我們拿了100塊。肖，那晚在家，你想想你是怎么罵洛的。我記得你說過，看見了吧，就一百塊，還追你呢?這頭死富二代摳死了，他追你就是想上了你，然后甩了你……還有比這難聽一百倍的話，我現在都說不出口。我向你解釋洛早就不追我了，你卻說，那是因為有你在，他不敢再耍我了。我當時沒有反駁你什么，因為我不想跟你吵架，更不想你誤會什么，但是我覺得你作為一個男人，心胸太狹隘了，洛沒把我怎么樣，你為什么要在背地里那么罵人家呢?或許是因為你太愛我了吧。所以，我忍了，什么都沒說。

　　后來，我的媽媽突發腦溢血，為了搶救媽媽，爸爸拿出了家里僅存的8萬多塊錢，可還是不夠。那時咱們倆一起存了6萬多塊錢，我就跟你商量先拿出5萬塊救我媽媽的命。你卻說：“不是我摳，這病就是個無底洞，別說搭進去5萬，就是搭進去500萬，也都打水漂了，你媽即便是搶救回來了，活著也遭罪，還不如就那個什么了呢!”肖，聽了你的話，我無聲地哭了，那是生我養我的媽媽啊，只要媽媽有一口氣在，我就要盡全力搶救，即使媽媽成了植物人，我也會照顧她一輩子的，你怎么能說那些話呢?你也是有媽媽的人啊!

　　我拿走了3萬塊錢，那都是我自己賺的錢，你的錢，我一分沒動。同事們知道了我家的情況，紛紛為我捐了款，可還是不夠，不過我非常感激他們，有生之年，我一定會報答他們的。就在我急得像熱鍋上的螞蟻，恨不得去搶銀行的時候，洛遞給我一個大信封，我打開一看嚇了一跳，足足5萬塊錢。你知道當時洛跟我說什么嗎?他說：“我借你的，日后你要還我，別告訴你未婚夫，他看我的眼神，有點搞笑。錢不夠花，就跟我說一聲，我也沒多少錢，但是我不會眼睜睜地看你餓死的，放心吧。”當時除了“謝謝”二字，我真不知道說什么好了。

　　肖，我知道你賺錢也不容易，所以對于你沒給我媽媽拿錢看病這件事，我對你并沒有深深的怨恨。可是，肖，我是一個弱女子啊，我媽媽經過幾次開顱手術，我幾乎就要堅持不住了。那個時候，你作為我的未婚夫是否應該多關心我一下，多支持我一下，多幫我分擔一點憂愁呢?可你捫心自問，你有嗎?我媽媽病重期間，你陪護過幾晚?不錯，那時你的爸爸身體也不好，可他畢竟生活能自理，可是我的媽媽已經不省人事了啊!

　　那天深夜，媽媽不行了，我打電話給你，你卻關機了。那一刻，你知道我有多需要你嗎?我不知道為什么?就給洛打了電話。他連夜趕來，我不由自主地倒在他懷里哭得幾乎暈過去，他輕拍著我的后背，一直在鼓勵著我。接下來，幾乎所有的事情，都是洛去安排的，因為爸爸比我還要傷心百倍，早已經抱著媽媽泣不成聲了。第二天，你來了，向我道歉，真的，無所謂了，我不想罵你，不想恨你，與你，我突然就毫無感覺了。

　　肖，后來，你一直陪在我的身邊，可是我的心里卻一直想著洛。你一直以為他是富二代，可他根本就不是。他父母只是普通的工人，不過他和你同齡，卻比你有錢，因為你在打游戲時，他在努力學;你在喝得爛醉如泥，手機沒電關機都不知道的時候，他在拼命地打著好幾份工。他有5萬存款，借了我5萬。

　　肖，你知道嗎?以前那么多女孩子追洛，我沒什么感覺，但是那幾件事情發生后，我開始極度討厭那些女孩子，我甚至害怕她們把我的洛搶走了，可是我把這些感覺藏在了心底。我不知道該怎么辦好了，每天上班，我從不看一眼洛，從不跟他說一句與工作無關的話，但是我的眼神我的心卻無時無刻不在“觀察”著他的一舉一動。他取得一點進步，我幾天都很快樂，他遇到了挫折，我幾宿都睡不好覺。

　　肖，對不起，我們分手吧，即使你要殺了我，我也要跟你分手。真的，你對我的愛或許比洛多，但是和洛相比，你這個男人缺少責任感、上進心、擔當力以及個人能力。你一直說要靠著你家的親屬向上爬，可即使這樣，你就可以坐等天上掉餡餅了嗎?不過，你也有你的優點，只是我無福與你相伴一生了。我們的相愛，或許是因為我們當年的年輕與無知，我們的分手，或許是因為我的成長與成熟，而你依然沒有成長。不管你怎么看我都好，與你，我問心無愧了。雖然做不成夫妻，但是我仍然希望你能成為一個讓我由衷敬佩、欣賞的男人。最后，祝愿你幸福!

　　x年xx月xx日

女友分手信寫給男友霸氣 篇16

　　:

　　曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒.唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣說起來容易。做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來。失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢愈合它把忘記也許很難，但我會學著慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的注定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉淪!

　　帶著我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦。。我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你說分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該說分手的時候了。時至今日我們終于有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能說是我對你了解不夠吧。

女友分手信寫給男友霸氣 篇17

　　分隔兩地，卻從沒后悔和你在一起，我不期待情侶間的激情，只期盼淺淺的關懷，當初選擇和你在一起，就已下定決心愛你一生，給你最好聽的諾言，只是希望你堅信我們愛情會走的長遠。殊不知那只是欺騙。開始后悔當初給你的承諾，換來的只是難堪的流年。 為什么當初不再堅持一段時間，用一天喜歡，用一個月愛上你，卻要用一輩子來用作思戀。我們說好的要永遠在一起，我們說好的等我畢業就可以永遠在一起，我們說好的再堅持幾年，就可以永遠在一起。我們說好的，卻盡都忘卻了。前段時間才突然明白，原來誓言都是要有“身份”維系的人才可以說的話。所以，我以后都不會輕易說出自己的誓言。 想對所有的異地戀說的話：

　　或許你現在開始煩她，發現以前她不是這樣的。

　　或許你覺得她沒你身邊的異性朋友優秀，以為自己從一開始愛上她就是一個錯誤。 或許你開始喜歡上別人，卻要她面前說自己累了。或許因為家庭原因，讓你覺得你么終究要分離。

　　或許你覺得她身上全是缺點，原來愛的人已經走遠。

　　或許你覺得自己承受不了孤單寂寞，想要另尋新歡。

　　或許你厭煩她種種，卻說不出理由，想要和她分手。

　　或許你正經歷著這些迷惑而苦惱的時候，你需要靜下心來好好想想你們當初的誓言，自己曾經是多么深愛著她，你們不在乎彼此的缺點選擇了在一起，你們不顧家人的反對選擇了在一起，你們的朋友羨慕你們，祝福你們，希望你們能夠彼此依偎走過一生。如果當初你想的是你們一定要一輩子不分離，那就堅持下去，因為人生不可能只如初見，如果因為自己的一些想法就要和她分開，那么多年以后，你會對自己說，“如果愛再來一次，我不會錯過你。”