關于痛心的分手信（通用18篇）

關于痛心的分手信 篇1

　　:

　　信箱里的信，這些日子的點點滴滴，每次進入信箱，鼠標掠過它們，還是不忍心刪除，更不敢再打開來看，因為看了將會滿眼傷痛。我想，等哪天我可以輕松將它們刪除，那么說明我已經忘記了，不再想起這些事情。還有手機里你唱的歌，多大的一個諷刺，也該刪除了。“K歌之王”，原來一切其實早已有預兆，所有的只是K歌，卡拉OK而已。

　　與你走過一程，我已享受此生奢侈的幸福甜美。

　　回憶早已經太多了。

　　我想，我要謝謝你，謝謝你曾回應我的愛。還要對你說聲對不起，我是應該對不起，浪費了你過多的時間精力金錢。因我偏偏是面目可憎之人。

　　祈望你將來漫長的人生中能擁有一份堅實的幸福。我真的如此盼望。

關于痛心的分手信 篇2

　　1、人生最遺憾的，莫過于，輕易地放棄了不該放棄的，固執地，堅持了不該堅持的……

　　2、如果有一天我們在路上重逢，而我告訴你：“我現在很幸福。”我一定是偽裝的如果只能夠跟你重逢，而不是共同生活，那怎么會幸福呢?告訴你我很幸福，只是不想讓你知道我其實很傷心。

　　3、莎士比亞說:戀人分手后不可以做朋友,因為彼此傷害過、也不可以做仇人,因為曾經深愛過。那么就做最熟悉的陌生人吧,默默的為她祈禱和祝福。她有她的歸宿,我也有我的去處。收拾心情再次上路,去尋找真正屬于自己的她

　　4、傷口就像我一樣，是個倔強的孩子，不肯愈合，因為內心是溫暖潮濕的地方，適合任何東西生長。

　　5、世界上沒有任何東西可以永恒。如果它流動，它就流走;如果它存著，它就干涸;如果它生長，它就慢慢凋零。

關于痛心的分手信 篇3

　　我們在一起那么久了，但是我還是不了解你，連你的脾氣我都猜不透不知道你什么時候會生我的氣，不知道什么時候開心，，看到你打來電話我都緊張，緊張的是怕你又無緣無故的罵我，試問什么樣的人會有事沒事的時候就罵自己的女朋友，而且口不擇言的罵得那么難聽，我對你的罵都快產生抗體了，習慣，又是習慣，我已經養成了被你罵的習慣了，這是多么可怕的事情啊!

　　現在我要說的則是那天我們到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不會單獨帶我去玩的，不是么?而且要命的是你要的是一個大床間啊，我進了房間就傻了，我知道這一定是你安排的，但是我又能說什么能?本來以為你這一切都是和我在開玩笑，但是我錯了，你是認真的，而且很投入，比和我在一起還要投入的，我傷心，我欲哭無淚，而你則說，你是愛我的!回家以后，那個晚上，當我在酒店樓下看見那張熟悉的車的時候，憤怒，傷心，絕望!當我在前臺問了你的房間號時，當我站在你們面前時，我哭了，哭自己，我是以什么角色，什么身份站在這里呢?可笑，可笑的處境，當你和那個女孩說我是你老婆的時候，我真難過，她說我誤會了，你們沒有什么她只是喝多了，在這里休息我不想說什么，因為我沒有資格去說，我知道自己什么身份

　　今天，電話里你又罵了我，原因是我去別的酒吧喝酒回家晚了，又說我出去和男人怎樣了，我不想再那么順從你了，我沒有做什么就是沒有做什么，何必要欺騙你呢，以昨天的情況我是可以不讓你知道我在外面的，我沒有必要欺騙你我的坦誠帶給我的只是謾罵，忍無可忍時，則無需再忍!

關于痛心的分手信 篇4

　　:

　　其實我并不是你所認為的那種很單純很善良很溫柔的女孩子,那只是我給人第一印象的表面.其實骨子里我和你所看不起的那些勢力的上海小姑娘沒什么兩樣,跟你接觸的多了我就越發覺得我自己罪孽深重.

　　在周遭人的眼睛里,我從小就認真讀書,從來沒有在學習以外的地方花過任何心思.從小學到大學都是上的最好的學校,大學四年都心無旁鷺的學習,考t考g，年年都拿一等獎學金，找工作清清松松地就進了頂級外企做trainee,每天出入于恒隆、中信泰富這樣的高級辦公樓。所以你姑姑就認為把我和你搭在一起是不二選擇。

　　女孩子一般都比同年級的男生成熟,何況我還大你整整一個月呢.部隊單純的環境讓你也有著單純的心思,明朗如陽光般的笑容.你健康漂亮的外形在我第一眼看到你的照片時就一下子征服了我,所以我毫不猶豫就給那個給我介紹你的阿姨留了聯系方式,我是個虛榮心很強的人,我想我會愛上那么英俊的你可是事實不如我想的那么簡單.

關于痛心的分手信 篇5

　　親愛的：

　　你可知道

　　你總是說：“等我……”

　　電話邊的我是多么的失落。

　　我不祈求太多，只希望你能好好愛我

　　我不想再嘆息：“等以后…等將來…就好了。”

　　對不起，我不等了!

　　這些年每次和你相聚一起，

　　我很知足也很快樂!

　　但是它的出現，

　　讓我體會到了愛的感覺。

　　我想要的很卑微，

　　家，是我最終的選擇。

　　我不等了

　　對不起，謝謝你曾經的關心。

　　但我不想等了

　　感覺不對，不能勉強。

　　那些年與你共處一室

　　是留在記憶中的年華與夢想，

　　是我心中的珍藏，

　　幸福經不起等待。

　　但是它的出現，

　　給了我從未有過的溫馨和關愛，

　　也讓我體會到了不一樣的風情和浪漫。

　　我想我愛它，我心里眼里都是它。

　　有了它，其它的都變成了將就。

　　有了它，家才會如此的適合自己。

　　有了它，我才知道我個性飛揚是如此的精彩。

　　放手吧!

　　我愛的是它，我要的也只有它。

　　它有著磐石般可靠的品質，還有另我心跳的價格。

　　我不用像是等你放假一樣，

　　才能得到它的相隨相伴。

　　隨時相隨，

　　它給了我愛，

　　它是我的家。

　　當你看到這封信，

　　我已經和它在一起

關于痛心的分手信 篇6

　　乖乖：還能這樣叫你嗎?

　　這是我最后一次寫給你，不要覺得是打擾，也讓我最后一次叫你，這幾天，看看鏡中的我，連我自己也快不認識了，從認識你到現在，我要謝謝你曾經在MSN和QQ上帶給我無限的開心和快樂，曾經的彼此相戀，直到如今突然陌生，除了心痛，也不知是什么味了，昨天從回來，很累，回到OFFICE我的手不由自主翻開了我與你從認識到今天所有的聊天記錄，強忍著淚水，一遍又一遍的看，我們以前像兩個淘氣的小孩，我告訴自己，不可以躲在OFFICE哭，終于熬到下班，沖出公司門口，終于在進地鐵站的那一刻，我所有的堅強和自尊，再也無法阻難淚水的決堤，身旁異樣的目光讓我心透涼透涼，從走回來的一段路，還是撥通你的手機，卻再也沒聽到你的聲音，心里還在蓍望你會奇跡般的出現在我們曾經的老地方，，可是，當我跑到那，你那熟悉的身影，我可能這一輩子再也找不到，我是不是好癡線，哭暈在家中，朋友送我去看醫生，當針管插入我的血管，已經沒有感覺，還記得以前打針會哭得整個醫院都會聽到，也還記得有小朋友笑過我，大姐姐，打針，怕怕。今天撐到公司，為的是能在MSN上問清楚，這幾天突然的冷淡是為何?上周星期三聊完之后，我們就。。。只想接通你的電話，關心一下你，我沒有其他任何意思，不知是我做錯了什么，還是因為其他客觀原因，導致我們不再聯系，就算你有什么原因都好，就算是判我死刑，都要讓我清清楚楚，明明白白，才發現，無法聯系到你的那一刻，我徹底的輸了，輸得一塌糊涂。

　　MSN上我和你的對話，你說的每一句話，以前的你，去哪了，以前那個溫柔的你去哪了，那些話，仿佛一夜之間都變了，一場夢一樣，一場短暫的夢，以前教我糾正講錯白話的你，以前叫我寶寶的你，以前說想我的你，以前在MSN上叫我起床的你。。。太多太多，你讓我這一輩子無法想通的事情，對我真的很不公平，我和你在一起，從來沒有想過，要在利益上得到你什么，包括錢，在HK人眼中，大陸人始終是略低一等的人，不可信，不可靠的人，難以信任，甚至懷疑大陸的女孩子都是貪錢，我不是，我一直都很獨立，我也不需要男人養我，這些我都知道，但是，我從來沒有想過，因為我不是那種人，感情用真心付出，沒有其他念頭，而且同你一起，我從來沒有背叛過你，從來沒有過，還記得你在我家沙發上說過，你之前的第三個女朋友，和你在一起八年，最后她終于愛上了一個有錢人，看得出來，你傷得很深，我親口對你說：親愛的，放心，我不會玩弄感情的，也不會去做傷害你的事。你說：呢句我中意聽。對你的感情，像是一張白紙，一覓無遺的展現在你的面前，沒有任何污點，也都從來沒騙過你，我不善于講大話，我一講大話就面紅，所以我不講，包括我以前的事，全部一字一字講給你聽，因為，我信你，所以，我依然是信你。

　　你來我家，我都知道你不習慣，因為，各方面的條件不太好，我那里你有很多的不習慣，上周星期日你走了之后，我去了商場，去幫你買好很多東西，是想讓你來我這，可以有家的感覺，會舒服點，現在，那些東西，擺在梳妝臺上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，當時還在憧憬你下次來我這，你用這些東西會很開心，還會抱著對我說：寶寶，你對我真好，你想得真周到。我想，這所有一切，我再也聽不到了。

　　今天，我遞交了辭職報告，我想離開這里，帶著我所有離開這里，離開這個曾經熟悉的地方，你的離開，把我擊倒了，一個讓我從網絡上開始的愛情，直到走到現實，還是逃脫不了現實的殘酷。

　　我想見你最后一次，把它們親手交給你，不要讓我再有遺憾，讓我走得心安理得，給我一次公平的機會，讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會，一次見你的機會!

　　知道你忙，工作壓力大，小心身體，保重!

　　x年xx月xx日

關于痛心的分手信 篇7

　　:

　　記得我們是怎么認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛著已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還有什么珍貴之處呢?

　　你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終于等到了你的回應。雖然，這回應有些被動。

　　你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚后仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，并且愛她如昔。

　　親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙并不是因為我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因為你身體不太好，我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸并不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，并反復拿我和她做對比。因為愛她，所以她在無理取鬧也是對我，而我再怎么做，都是錯。

關于痛心的分手信 篇8

　　:

　　當你收到這封信的時候，列車正載著一個并不傷心但有些失落的男人離開這座城市。盡管他不知道他將來的愛情在哪里，但他有信心憑著他的努力和他對待生活的認真，去贏得屬于他的愛情和幸福。在遙遠的北方，還有一座軍營等著他。那是他為之付出了十幾年心血的家園，那里有他的事業，他的前途，他努力的方向，最為重要的是，那里有他的自尊和自信，還有需要他的幾千個戰友。

　　衷心的祝福你。

　　一個曾用心愛你的人于玫瑰盛開、煙花散盡的節日。

　　這篇文章是我摘自解放軍報的文章，我的意思只有一個，希望軍人的女友和準備愛上軍人的女孩能理解軍人，支持軍人，好好愛他珍惜他。不要流淚，要相信你未來的世界里會有灑脫而浪漫、淵博而英俊的王子。還是那句話，連你的手都沒拉一下，我還不知道幸福的滋味。如果你伸過來，我把它牽住了，就在也不會撒開，不過，現在這樣也好，因為得不到的永遠是最好的。

　　當你收到這封信的時候，列車正載著一個并不傷心但有些失落的男人離開這座城市。盡管他不知道他將來的愛情在哪里，但他有信心憑著他的努力和他對待生活的認真，去贏得屬于他的愛情和幸福。在遙遠的北方，還有一座軍營等著他。那是他為之付出了十幾年心血的家園，那里有他的事業，他的前途，他努力的方向，最為重要的是，那里有他的自尊和自信，還有需要他的幾千個戰友。

關于痛心的分手信 篇9

　　Dear：

　　想向你辭去情人的職務，任職一年多來，在崗位上我努力學習，克盡職守，對你噓寒問暖，小心翼翼，揣測你的需要，滿足你各方面需求。在感情提供你慰藉，讓你有被愛的感覺;在行動上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。雖不經手財務，卻要負起所有買單重責;三不五時還要送禮討你歡心。一個稱職的情人要溫柔體貼，還要心胸寬闊。聽你提及對別的男人的大方及贊賞，不可以醋勁大發.剛任職之時不知如何拿捏，犯了幾次錯誤竟敢與你鬧情緒幾度你想把我開除，后來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我觀察期。這些時日以來，幾經思索，感謝你給我這次機會。但我確實不適任此職位，想向你申請調回朋友部門。看你對那部門同仁有說有笑，三不五時還會請他們小聚一番，有點羨慕他們：上班時間彈性，不用隨 call 隨到，不用接送，不用買單，不用送禮，不用面對你冷漠一面，可看到你陽光似的笑容，聽到你幽默言談。而我雖占了情人的缺，除了責任加重卻沒任何特殊待遇;沒有甜言蜜語，沒有多一點關心，沒有禮物，沒有... 決定辭去這職務，至于你是否愿讓我調部門，一切尊重你的裁決.....

關于痛心的分手信 篇10

　　傷春悲秋，四季輪回，又是一年秋風起，秋葉黃，秋雨瀟瀟此情傷，苦守孤燈難入夢，輾轉反側恨夜長。

　　蜷縮在夢里，徘徊在紅塵中，在最深的紅塵里與你相遇，相知，相惜，曾經的相識相守宛若一副凄美的山水畫，映襯著我的孤單，在寂寞的夜里蔓延，攤開這張時光的卷軸，雖說往事如煙，關于我們的記憶卻依然那么清晰，絲毫不差的在腦海里閃現，猶如一張張幻燈片，映照著我因為思念你而蒼白的臉。

　　你還記得我么?我想此生我都無法把你忘卻了吧，佛說前世五百次的回眸才換得今生擦肩而過，而我們的這一次相遇，要耗費我多少善緣，多少次驀然回首，你在燈火闌珊處，淺笑安然，輕輕的敲打鍵盤，與你傾訴我的依戀，默默地關上網線，你的柔情依然埋在心間，多少個夜晚枕著你的笑臉入眠，多少次望眼欲穿，等不到你出現在網線那端，你說情深緣淺，我說淡淡喜歡，我說只做知己，你說不要紅顏。你說此生無緣，我說來世纏綿，共賞斷橋殘雪，長聊淡漠如煙。

　　都說人生入戲，戲如人生，我不知道在我們的這一場大戲中我到底是觀眾還是演員，我到底是主角還是配角?你左右我的視線，你平衡我的眷戀，你主宰我的傷悲，你阻擋我的睡眠，多少次夜里，為了你不肯關上網線，只想給你說一聲晚安，多少次清晨，為了你早早出現，只想把我的關愛給你，在第一時間。

　　不知道什么時候，想你，已經成為一種習慣，漸漸隱身只為等待你的出現，喜怒哀樂只在你一念之間，你笑我就笑，你苦我不甜。就這樣慢慢慢慢的淪陷，我的深情綻放在你的熒屏前，巧笑嫣然只為你快樂一天，鍵盤燈不停的閃，我的指尖和你愛恨糾纏。

　　忽然有一天你再也沒有出現，寂寞的網線再也沒有和你的QQ緊密相連，你的頭像依然暗淡，永遠永遠的消失在我的眼前，淚水滑落多少個夜晚，希望在時間的流逝里漸漸消散。網戀，如此奢華的一場美夢，夢醒了，回歸現實，我卻依然在這里，不愿醒來，更不愿面對。苦苦守候這一場夢的結局，卻不知，絕情如你，早已不再夢中。

　　網戀是不是一場夢幻?你醒了我卻依然苦苦糾纏?這一場戲劇是不是有點荒誕?你我相識一場就是一場你情我愿的滑稽表演?如果這是一次夢?為何感情那么真?如果這是一場戲。我是不是只是你的道具?如果這是一場騙局，我卻輸的那么徹底?

　　忘不了前塵記憶，忘不了愛戀滋味，忘不了你的樣子，忘不了甜言蜜語，他們說網絡就是虛擬，可是我付出了真情實意，是不是你早就想過別離，所以把誓言拋在風里時毫不猶豫?

　　關上心門，關不上記憶，你的影子依然那么清晰，什么時候能夠找回自己，什么時候才能夠不再癡迷?網戀是一場看不起的大劇，消失在紅塵里，消失在秋風里，情深緣淺不得已，你我不要再珍惜。

關于痛心的分手信 篇11

　　考慮了好幾天，已考慮清楚：我們真的不合適。我知道你肯定想問哪里不合適，其實有些事情你我都很清楚明白。你我之間雖沒什么共同語言，但我看到了你盡量地愛屋及烏去了解一些我喜愛的事物，感到很欣慰!和你相處挺愉快的，但是我們在一些價值觀上出現的差異讓我不能忽視。記得那次去東港的劇院買票嗎?你說讓我買便宜的票，往前面空的位子坐，我說我辦不到時你說我太老實。雖然我們之間有多次的意見不合，可唯獨這件事讓我留下了深刻的印象，但這始終是小事。前段時間，無意說起我要買比亞迪秦時開啟我們談論車的話題，你推薦我買一些豪華品牌的車。而我一個女孩子作為代步的車來說，新福克斯或是秦完全足夠了，就我的收入與開支來看，即使家里給我買好點的車我也負擔不了日常的費用。當你知道我的意向購車是秦和福克斯時，你就應該知道我的理想價位車了，真的完全不應該再推薦那些車了。我和你說我本想買二手車，但媽媽執意要我買新車時你說了句：你媽是在為你挑嫁妝，肯定首選新車。當時我覺得不可思議，你怎么會想到嫁妝方面去，后來從你和你媽的對話中知道了答案。當你和你媽媽說想買朋友的二手車時，你媽說：現在買什么車，結婚之后不就有了么，人家女方不都這樣的么。當我聽到這句話時真的不知道該說什么了，也許你媽是隨口一說，但你會告訴我你媽媽的這想法就代表你不覺得哪里不妥，這些是理所應當。這事情一直困擾著我，我怕是我自己想法不入時，就詢問了我的朋友，當時朋友覺得不可思議，他說這好比我現在對你說讓我以后的老公房產證上寫上我的名字，要我以后婆家給我多少多少聘禮是一樣的。得到他肯定的回答，我突然明白為何我聽了你的那些話后會一直無法釋懷，因為價值觀完全不同!請你細想一下，我從未過問你和你家庭的經濟情況(我所知道的都是你主動告訴我的，有些甚至你和我說之后我給忘了)，因為我覺得那不是非常重要。而你在我姐那兒得知我家又要拆遷的消息后當晚就問了我(事實是我也不是很清楚)。我把我無法釋懷的這些事告訴了我的父母，我父母建議我別再繼續，因為雙方觀念完全不同。也許你會說其實你和家人說這些都是隨口說說的，有商量的余地。但是只要提過，有這種觀念，都是和我家的處事之道相違背的。既然兩人甚至兩家的價值觀如此不同，那為什么還要繼續呢...

關于痛心的分手信 篇12

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　　你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以后我會盡量做到不出現在你的生活里。我的名字也會慢慢的從你腦子里擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

　　愛了你這么久，我以為你再也舍不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什么呢?丑小丫怎么會變成白天鵝呢?你又怎么會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

　　或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情愿吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什么。

　　或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

　　我不怨你，從心里!這些天來我很幸福。不管因為什么你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽著你在超市買東西。記得KFC店里你喂我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以后也忘不了!你對我的好我全記得!

　　你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這么一件事情就足夠了!

關于痛心的分手信 篇13

　　“百年前

　　你我曾經因為那無盡的仇恨

　　最終無法走到一起

　　百年后

　　你我又再因為我無限的迷茫

　　而拋棄遠離我

　　你說

　　我們的緣會在下一個百年得到終結

　　我希望

　　這個百年永遠不要到來”

　　記得有一首歌中這樣唱道。

　　當自己還是小女孩的時候，總以為童話中的海的女兒，用刺痛的舞步和默默的期盼就能換來永恒的愛情。然而最終，她卻化為了海上的泡沫。

　　我始終不相信，海的女兒會升入天堂。因為我堅信，對美麗的人魚公主來說，天堂是寂寞的。即使失去了靈魂，她也會留在那個與她相遇并另她深愛的王子身邊。

　　愛情，是瞬間發生的事情。

　　有人說，愛情不是奇遇，可是當我們在這樣的奇遇中有了愛情，卻早已注定了分離。適合走到最后的人，從一開始就是為了彼此而生的。

　　我相信這一點。相信冥冥中注定的相遇和分離。有心的人，再遠也會記掛對方。無心的人，近在咫尺卻遠在天涯。

　　所有愛情都會過期，關鍵在于它駐留在何處。

　　如果它停留在曾經，那么它只屬于這個時點;如果它停留在你心里，那么它就會成為永恒，甚至超越你的生命。

　　一直以為幸福在遠方，在可以追逐的未來。后來才發現，那些握過的手、唱過的歌、流過的淚、愛過的人，所謂的曾經，就是幸福。

　　長大之后，在曾經一起走過的小路上，奔跑過的操場上，回憶會一點點地呈現。那是屬于我們自己的純真的年代，有著手牽著手的幸福和真實的感動。

　　坐過的石凳、蕩過的秋千、吹滅的蠟燭、丟過的可樂瓶、寫過的信、下雨的天空、數過的日子、打過的電話、說出的話語、流下的眼淚……

　　看見的或看不見的感動，我們都曾經過，然后在時間的穿梭中，一切成為了永恒!

關于痛心的分手信 篇14

　　：

　　我們的愛情里缺少了某種東西，它不完整，于是它半途而廢。但我不會讓我們之間的回憶丟失。

　　那張照片里的你有些難以辨認了，頭歪斜著，身體很壯，有些裝酷。我不知道你為何是副委屈的神情，你當時還很年輕吧，當然現在的你也依然年輕。

　　記得那天你在電話里的聲音有些猶豫和顫抖，我知道你是在朝我微笑并懇求我，你大膽說出別人都不敢說的話，令我聽了不禁笑起來。你的鹵莽和粗魯逐漸撥開我心頭的迷霧，我坐回椅子上，看著墻，感到無路可退。你一遍遍地重復，我顫抖著說我知道，但卻不敢承認我自己的感情。我不敢承認是因為我已愛上你，我愛你，我以自己的方式愛著你。

　　在你面前我表現得很溫柔，可在你離開后，我常感到是耗費了很大精力而疲憊。你有你生活的世界，有你習慣的生活環境，可以喝你喜愛的啤酒。也許我們之間相差很遠，如果你生活在我的世界里，你會產生各種不良反應，甚至窒息，就像魚離開了水。而我則像一尾游在你的陌生海域里的魚，不停嗆水，身體也不能平衡，更抓不到任何支柱。

　　這些日子里我故意不見你的人，不聽你的聲音，是因為我在想該如何面對我自己的生活。我不想在你面前拼命地擠出笑容，轉過身卻想流淚，長長地嘆息。我不想一邊愛你一邊給自己不停療傷。我想我還是要游回我自己的那片海，做一條真正自由自在的魚。

　　x年xx月xx日

關于痛心的分手信 篇15

　　1、也許有一天，你回頭了，而我卻早已，不在那個路口。

　　2、我還是會相信愛情，只是不會再相信愛情能永遠。

　　3、我們都這樣離散在歲月的風里，回過頭去，卻看不到曾經在一起的痕跡，盡管，曾今那么用力的在一起過。

　　4、我們再也不會像以前那樣，以彼此為不可替代;我們再也不會像以前那樣，那樣用力的愛，直到哭了出來。

　　5、我心里一直有你，只是比例變了而已。

　　6、我贏了所有人，卻輸掉了你。

　　7、我再也不會奮不顧身的去愛一個人了，哪怕是你。

　　8、我知道，忘記是件輕松的事情，只要不看著，不想著，不記著，就忘記了，就像，煙火過后的天空。

　　9、現在終于到了要分別的時候，他比我先走，我反而覺得有點欣慰。這樣的悲傷，遲早會讓我們其中一個人單獨體會，就讓我來承擔好了。

　　10、想他的時候，就想想他的好，他的笑，記得曾經愛過一個人，別去管最后是誰開始了背叛，開心過就好。

關于痛心的分手信 篇16

　　我鼓足了勇氣給你寫這封信，因為知道你已經煩我到了極點，我不知道我用滴血的心給你寫下的這封信是不是會被你當垃圾郵件一樣的丟棄，或是當做天書一樣一略而過，我只知道這封信是我23歲以來第一次用心血寫給一個男人的信。人的感情不是滔滔江水取之不絕，而是有限的，愛上你我已經用盡了全心全力，直到最后沒有一點力氣，我的心從未如此疼過，以后也不會比現在更疼了。

　　昨天的往事歷歷在目，猶如昨天，但是從今以后卻將成為冰封的記憶，本想甩甩頭把你忘記，這樣對我對你都是一件好事，但是此刻的心卻是如此如此的疼，讓我無法把分手看的如此云淡風輕，第一次感覺到這個世界上所有的東西都消失了，包括世界，包括我，什么都沒有了，空空的，空空的，仿佛置身于一個遙遠的夢鄉，除了空曠的山野就是凋零的枯葉。我不知道別人的失戀是否跟我一樣痛苦，我只知道我的痛苦是任何人都無法理解的，因為任何人都不知道我愛你愛的有多深，包括你自己。

　　我很想對自己說開心一點吧，其實沒什么大不了，這只不過是人人都會經歷的愛情，可是……可是，我最最放不下的除了你，還是你，始終是你，一直是你，愛到最后還是你。你還是你，我卻不是我自己。

　　當你愛上一個人而不被對方所愛，會是一件很受傷害的事，但最痛苦的莫過于你跟你愛的人戀愛愛到最后他卻告訴你我們不適合。

關于痛心的分手信 篇17

　　嗨，兵哥。

　　其實我并不是你所認為的那種很單純很善良很溫柔的女孩子，那只是我給人第一印象的表面。其實骨子里我和你所看不起的那些現實的小姑娘沒什么兩樣。慚愧的說，跟你接觸的多了，我就越發覺得我自己罪孽深重。

　　在周遭人的眼睛里，我從小就認真讀書，從來沒有在學習以外的地方花過任何心思。從小學到大學都是上的最好的學校，大學四年都心無旁鷺的學習，年年都拿一等獎學金，找工作清清松松地就進了頂級外企，每天出入于高級辦公樓。所以你姑姑就認為把我和你搭在一起是不二選擇，一開始我也覺得我們好般配，可是......

　　女孩子一般都比同年級的男生成熟，何況我還大你整整一個月呢。部隊單純的環境讓你也有著單純的心思，明朗如陽光般的笑容。你健康漂亮的外形在我第一眼看到你的照片時就一下子征服了我，所以我毫不猶豫就給那個給我介紹你的阿姨留了聯系方式，我以為我會愛上英俊挺拔的軍裝下的你，可是事實不如我想的那么簡單。

　　其實我在大學里就有個男朋友了(只是我爸爸媽媽不知道而已)，和所有小男生一樣，他懂得怎么花錢討好女孩子，懂得怎么服軟哄女孩子開心。(雖然你會覺得這么種人丟了你們男子漢的臉，但是哪個女孩兒不喜歡被呵護被寵著的感覺呢)。

　　在認識你之前，我也從來沒有對感情當過真，覺得自己年級還小，在校里談戀愛無非是一堂選修課，人家選了，我也不能拉下。他其實什么都很好，家境優越，還沒畢業就已拿到了世界著名投資銀行的offer。唯一美中不足的就是他的長相實在是普通，沒氣質，也缺乏男人的陽剛之氣，往人堆里一扔就找不出來了。所以，也許是談膩了這種“溫床里的感情”，且投入不夠，認識你之后我就冷落了他。我想我是真的愛上你了。

　　我從小就希望要有一個像你那樣的英俊男孩子，踩著五彩祥云來娶我的。所以可是現實生活總是很輕易地就打破了英俊的白馬王子的神話。兩個人在一起其實不光是生活需要討論到柴米油鹽醬醋茶的，戀愛的浪漫感覺也是需要物質基礎的。

　　今年情人節我是走在大街上唯一一個沒有花的女孩子，晚上十一點了，你討價還價的從攤主那里花了十塊錢買了三朵剩下的玫瑰花，那個小販用一種近乎于可憐我的眼神看著我讓我恨不得想找個地縫鉆下去。你從來沒有在街上問過我渴不渴，有兩次我對你說我渴了，一次你帶我去了街邊一家銀行找里面的保安要了一杯純凈水，還有一次你說快到了，忍忍吧。

　　因為我每月的工資是你的五到六倍，所以每次出去吃飯只要去稍貴一點的地方你就心安理得的等我掏錢買單，每次要和我打電話你就冷冰冰的發條消息過來讓我打給你。當我帶你去看我看中的一個樓盤，你就用一種近乎奇怪的眼光看著我說：”你家那么大的房子為什么我們還要自己買?”我就只能小心翼翼地把讓各自父母各出一半首期然后兩人一起按揭把它買下來的想法吞回到肚子里。其實偶爾男孩子在付帳的時候主動一點會讓女生有一種被呵護被寵愛的感覺。

　　你經常一月一月的出海巡邏，艦艇一出海就沒有任何信號了，想和你說句話發句消息都無法得到任何應答。手機里永遠都是那句冷冰冰的：“您所撥的號碼暫時無法接通。”偶爾你到了近海，興沖沖地撥響我的手機，卻經常是在我加班加得昏天黑地抑或是進入夢鄉的時候。常常通話就在這種不默契中不歡而散。

　　漸漸地我發現，其實愛情并不是簡單的郎才女貌，不是此情若是長久時又豈在朝朝暮暮間。部隊清貧的生活讓你變的小氣與不體貼，無法隨時隨地的交流讓兩人的感情出現了太多的猜疑和裂痕。張愛玲曾說：“一個女人莫大的悲哀莫過于墻上的釘子都是自己釘上去的。”但我覺得如果以后我嫁給你，還要自己拿出錢來自己上街去買釘子再自己把它釘到墻上不是比悲哀還悲哀嗎?

　　我一直很佩服那些軍嫂也很曾經想過成為她們中的一員，為共和國最可愛的人做自己的一點貢獻。但我是學財務的，不管是什么都習慣于收支平衡，我設想了如果我們兩繼續發展下去后的生活，覺得這是一張完全入不敷出的資產負債表，一個企業按照此發展是難以實現持續經營的。可能這樣說真的太市儈了，而且這樣的生活也不是你造成的，只是國家要求你們奉獻得太多,而給予你們的太少，請允許我說這樣的話，雖然我知道你是很不愛聽到我說任何對黨對國家不忠的話。

　　但我想我也支持理解萬歲這句話的，我也能理解你。可是日后當我碰到困難的時候又有誰來理解我來支持我呢?我不想加速度的把自己推向一個為生活而奔忙操勞的黃臉婆境地，而以你微薄的收入我們兩以后只能過一種捉襟見肘的生活。

　　請你原諒我一直跟你在信里提這個錢字，太俗吧，其實我真的就是個很俗氣的小市民女子，也只想有一份平庸的舒適的小市民生活，對不起!不過看到網絡上仍然有那么多愿意奉獻，無私愛你們的姐妹們，我又有些放心了，我想我們倆可能只修得了這同船渡的緣分，而那個與你共枕眠的女子仍在河的彼岸翹首等待。

　　現在你還在海上吧，我們有多久沒見了呢?差不多有兩個月了吧，我也有近兩個多星期沒收到你的短信了，不知道你在海上是否好，有沒有記得每天吃金施爾康，海上新鮮蔬菜少要多記得補充營養和維生素，今天領導出差了，我得以抽空寫信給你。

關于痛心的分手信 篇18

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　　寫這封信是因為我想告訴你我的感覺。每次想和你好好談談的時候，你都選擇回避，也只能用這樣的方式和你溝通了。雖然我們相處的時間不是很久，但毋庸置疑的是我很開心。從開始到現在你確實帶給了我很多快樂。

　　可最近這段時間我覺得我們之間是有問題的。我不是非要苛刻你做什么改變，但你起碼應該做的象個男朋友吧。很多次了，我都觀察留意了，比如在公車上，你從來沒有扶過我，包括司機突然剎車，我差點摔倒，你都視而不見。好幾次我晚上肚子不舒服，睡不著，你卻睡的很香。我知道你工作忙、累，但不至于連這點關心都做不到吧?我不知道你以前怎樣戀愛的，或許對我才是這樣的方式，但你看看別人的男朋友是怎么做的?我要的不是一個玩伴而是一個可以相互關心的男朋友。我是女孩子，我也會有小脾氣，但在你面前我一直都妥協、讓步，每次都是我在哄你，可能是因為一開始我的主動才會有現在這樣的結果。但是難道喜歡你就必須用這樣卑微的方式嗎?

　　如果是戀愛連自尊都舍棄的話，我寧愿一個人生活。每次看到別的男朋友對女朋友體貼入微的時候我心里很難過，因為我知道我不可能要求你也做到，畢竟是我追的你，我沒有那樣要求你的資格。還要故意裝成無所謂。雖然不知道我們以后會怎么樣，我現在都在盡力改掉我的一些任性霸道的缺點，只為了迎合你，因為你是大男人主義。最珍貴的不是得不到和已失去，而是珍惜眼前人。我是在努力維護我們的感情，我很希望能和你開心的在一起。但你的態度讓我真的無法接受，我也需要有人哄的，可在你那里我一點都感受不到。或許一開始你決定和我在一起的決定是沖動和不理智的，大家分開一段時間吧。如果這段時間還是想著對方我們就重新開始，如果覺得可以舍棄的話，我只能祝你找到合適你的女孩子。你的衣服我明天帶到公司來給你。

　　x年xx月xx日