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給女友的痛苦分手信

發布時間:2022-08-27

給女友的痛苦分手信(通用5篇)

給女友的痛苦分手信 篇1

  :

  當你看到這封信的時候,我們就分手吧。我不敢隱瞞我不喜歡你,不愛你,正是因為太愛你,所以我決定了,我們分手吧。分手,意味著我們又必須回到一個人的世界,一個笑,一個人哭,一個人走路。我以前是說過幾次分手,但那不是我的真心話,可這一次我說的是真的,我們要分手了。不要怪我無情,只是我好難過,難過你愛的不是我,是你自己!

  我知道,不管是情侶還是夫妻,總有那么一點小事要吵架,很正常啊,兩個原本性格不一樣的人走到一起,肯定會有的。在我的印象中,我們每一次吵架都是我講和的,難道你還不感受到我有多愛你?吵架的時候你從來沒跟我服軟過,說好過,哪怕一次也沒有!所以每次都是我、現在我累了。我覺得跟女朋友服軟沒有什么好丟人的,能為愛情服軟反而讓我感到自豪!對心愛的人服軟沒什么丟人的,所以我沒輸,我讓著你的、包容你的、原諒你的、我沒輸!

  可總是我服軟我也會累了,讓我都覺得自己那么渺小,到這個份上了我有什么就說什么了,你的脾氣確實有點大,吵架的時候你總要走,我總跟在后面追,好像我的職責就是你在前面走我后面跑著追,不!你錯了!完全錯了,愛情是兩個人的情感,你生氣你走了,如果我不再追你了,我想你會后悔的、如果我走了你會追嗎?你不會。你只是死要面子活受罪,而我在追你是因為我真的不能沒有你,不想看見你生氣地走了,不想看見你的背影無情的離開,我很懼怕,所以我就追了上去。你考慮過你生氣走了之后我是怎么過的嗎?傷心嗎?難過嗎?有多難過多傷心!不!你沒考慮過給我帶來的畏懼和寒冷!如果你真的愛我你就不會在我難過或犯錯的時候離開我,而不是安慰我,說些軟話哄我開心一下,或者你想安慰我的,可還是放不下面子,難道你的面子比我們的感情重要嗎?

  我也不會怪你的,是我提出分手的,你還很年輕,到年齡差不多了就找一個值得托付的人結婚吧,做個幸福的新娘!也許哪天我賺了點錢會開一家螺獅粉店,賣螺獅粉。呵呵……天冷不要忘了多穿件衣服啊,還有過馬路的時候看點車,注意安全!保重好身體,不為誰、就為你呢。

  好了老婆、我們分手了吧、祝你一生平安幸福!

  

  

給女友的痛苦分手信 篇2

  :

  說到面子,我真的侵盡全力了,為了你我愿意把所有面子放下,就為了能哄你開心。面子我也有啊,為什么我能對你放下所有面子?還不是因為我愛的人是你!或許我在寫這封信的時候你還在生我的氣,沒關系了、真的沒關系了,為了你我能這樣做已經超乎了我的想象,不知道怎么愛你了,我迷茫了,怎么做才符合你的心意。跟你吵架我好累,因為總是我在服軟!以后我不會那么傻了,愛你勝過愛我自己和家人跟朋友。把你看得太重了,你卻讓我寒心,讓我有了想自殺的想法。好多次我想到死才能對你的感情解脫,可是我一想到我死后你怎么辦?我想到的第一個人就是你怎么辦?而不是我爸,在遠方的媽,還有弟弟爺爺奶奶。(說到這我哭了,哭得很傷心很傷心,只有我能聽到哭泣的聲音,而你還在生氣)曾經說過要給你一個幸福的家,我們好好的生活,過我們的日子。現在想起來只能是泡影了,一份給不起的承諾!既然我給不了,那么我只好選擇徹底離開。死亡沒什么可怕的,但也需要勇氣,來到這個世界看到這個世界多么精彩,多么無奈,多么復雜。我暗暗給自己一個決定,就是不要再對你說自殺之類的話了,不說了,我做就是了。還記得我答應過你的,給不了你幸福,我愿意毀了自己,這是我給我的承諾,現在做不到了,就毀了。還答應過你、你是我最后一個女朋友,我知道愛你太深,就算我不選擇自殺我也忘不了你,也會很想你很難受,我不想再想你而難受了,就這樣了。

  你是一個很好的女孩,我很愛很愛,說不出那些愛有多愛。我快瘋了,對你的付出就到此結束吧,也沒什么能夠付出了,就選擇離開吧。我爸知道我們的事,也叫我跟你分手,不要繼續下去了,可還是改變不了我的堅決!我知道每次去你那個什么餐廳接你你都在刻意回避什么,你不敢承認罷了,你不希望你那餐廳的人知道你有男朋友,更不想你的那些老板知道你有這么一個男朋友,覺得有點丟人,不好意思什么的。難道我就那么沒臉見人?等個車還躲躲閃閃,所以說你終究把你的面子看得比較重!

  分手后,我不會再去學校,那有我們太多的回憶,我沒勇氣繼續讀下去了,也怕有一天你去學校看見了我,我哪還有臉見你?我也不會選擇死亡了,因為我不想讓我爸媽傷心了,退學之后我就在家吧,過完春節了就出去找份工作,自己養活自己,等攢夠錢了在城市買一套房子,跟我爸媽生活,這輩子我不會結婚了,你是我最深愛的老婆。

  

  

給女友的痛苦分手信 篇3

  :

  為了面子你不惜與我吵架,為了面子你總離我幾尺遠,最少兩尺!今天晚上我只問了你我就那么沒臉見人嗎?你又生氣了,從沒見過你生氣那么快,摔開我的手自己走了,我給了你那么多耐心你就這么一走了之,頭都不回!如果我不是真的愛你,以我的性格我會馬上打輛車離開,可我真的太愛你,不舍得你一個人走啊!還記得當初問了你,工作重要還是我重要?你說我重要,我相信了,最近我才明白,我跟你的工作比起來我比較輕些,你說謊了,還是你的工作重要。你欺騙了我好多次,我都知道,只是我想看看你還會繼續欺騙我嗎?哎…現在說這些都不重要了,我也欺騙了你,跟你說吧,其實我家并不算是很富裕,經過這幾年我家里的經濟很緊張了,我家也不是住在拉堡、我騙你的、其實我家住在一個山村,要做兩個小時的車呢,所以星期五啊我都不回家的,回到家有時候都沒有車了,天也黑了。我爸媽每個月會按月給我生活費,生活費每個月6百塊,我爸我媽沒有離婚,我也是騙你的,你說你爸去世了,我想安慰一下你,就說我爸媽離婚了,好讓你感覺我們都是單親家庭的。其實不是這樣的,我媽媽在上海打工,我爸在家養蠶和賣東西,說到賣東西我家確實開商店,不過在我們村里。從小我爸媽不讓我干活,就連撿蠶葉他們也不給,我就是從小被慣著,我說一就是一,說二就是二,他們對我百依百順,以前家里有點錢,后來有了六合彩,我爸媽都玩上了六合彩,買得很大,有時一個晚上買了幾千,一萬的,好景不常在,過了兩三年家境就越來越不好了,我媽就選擇出去打工掙錢供我和我第讀書,我爸就在家一個人養蠶,我爺爺奶奶老了,幫不了忙了。反正我家人的希望都寄托在我和我弟的身上,可我偏偏不爭氣,總是讓他們為我擔心。

  以前我們不是每個周末都要約去玩啊,爬山啊,我在家的時候,我們說好星期天去爬山,有時約在上午十點或者十一點,每次我赴約的時候都要提前兩個小時,這樣計算的話,我上午八點或九點就要出發,來柳州找你,為的就是能準時赴約,早點見到你。有時都沒有吃早飯就出來了,呵呵。一個月我才回家一次,星期天這么早就出來了,陪我爸吃個飯都來不及,這么說一個月我才回家一次,而一個月在家就這么一天兩個晚上,我在家跟你打電話啊,有時信號不好,就會出現你聽見我講話,我聽不見你說話的情況,而且我家的那條路以前不是很好,坑坑洼洼的,現在有點好了,修了水泥路了。也許你會問那你怎么會身上隨時有那么多錢?告訴你啦,其實我一直有節約金錢的意識,因為是農村人嘛,賺點錢不容易,父母當然囑咐我省著點花啦,該用就用,不該用的不會多用一分。像以前我說我在基隆錢包廠打假工,都是胡話,我在家呢,每天看商店,爸爸養蠶就每天去撿蠶葉啊,喂養蠶啊。總之我對你說了好多胡話,現在對你說出這些也沒什么了,畢竟我們分手了,從你看完這封信,我發誓,今晚起膩就是路人甲、我就是路人乙,我們就各走一邊吧、現在說起這些、我也配不上你了、分就分吧。

  

  

給女友的痛苦分手信 篇4

  我不知道現在的我是否真的是一無所有,也不知道你對我有沒有一點點的感情,有時候我真的好想跟你說些什么,可是我想說你沒有給我機會,每次和你說話,你的話都好冷好冷,也說得我好冷。

  這幾天說真的自己變了很多呀`有的時候很恨自己我知道再在這里呆下去我會變的`我不知道我能怎么辦`我開始討厭熱鬧`喜歡一個人`我知道自己不屬于想你的范圍`這里也不屬于我`所以我要回去`回去那個屬于我`我該回去的地方`那個有牽掛的地方`這幾天在這里真的領悟了很多`看明白很多`是長大了嗎/我很想謝謝是你,讓我這次人生經歷的一道完美的風景`只是我并不想劃上一個句號`感

  覺你不著邊際的不知不覺中你是我生活的一部分了`離開的時候該是怎樣的心情呀```

  呵呵,所以現在我要開心`做到以前的`我是要心沒肺的笑也要什么都不在乎的生活了`是你`讓我懂得讓自己開心````我不知道怎么去感謝`所以我知道我要開開心心的過下去` 我這幾天也想了好多,我還是變回我以前的自己好了我希望你可以很開心的去生活`無論發生什么都可以很堅強。

給女友的痛苦分手信 篇5

  當一個男人能包容你的過去,心疼你曾經為感情付出的傷痛的時候,默默承受你對感情的敵視,鼓勵你走出過去陰影的時候。請你心懷感激,感恩之心,只有深愛一個人,才能讓對愛情自私的人有如此舉動,沒有人有義務為過去的不相干的人的行為埋單,沒有人有義務為自己女人的前一段感情負責。

  當你和男朋友有矛盾的時候,當他為了不讓你生氣,默默傷心,低頭不語的時候,不要像個斗勝了的雄雞一樣窮追不舍,因為那一定是你做錯了,如果是他做錯了,他一定會第一時間過來道歉的。他這樣做只是為了維系這份感情不受到傷害而不去和你爭吵,找你辯解而已。

  當你一再讓自己男朋友傷心的時候,不要以為男人有義務默默地,永遠承受這一切。人都是有記性的。就好像一個花瓶,打碎了就算粘起來,也依然有裂痕。兩個人的感情就好像一杯水,每一次傷痛都要從杯子里倒出一些水,每次甜美,幸福,又都能給杯子里補充一些水。當水空了,感情也就走到了盡頭。

  當男朋友為你付錢的時候,請你不要只沉迷在得到一件新東西的欣喜中,應該知道,男朋友是不僅讓你高興,也是讓你愛他多一份。因為花出去的每一分錢都是他辛苦勞動換來的,都值得珍惜。

  人活這一輩子,最大的幸福莫過于被人愛和懂得愛。但愛情沒有十全十美的,感覺也沒有十全十美的,將自己承諾過的話都實現,也是不現實的。文章讀過了,感動留在心里,可是真的做到這樣還是會有很大差距的!所以只要自己能做到到的,盡量去做就可以了,至少心里沒有遺憾就夠了!

  愛情,雖然我不再相信了,但我要承認它真的是偉大的,它可以改變很多事情,可以改變一個人……可愛過之后剩下什么?是美好的回憶還是傷痕呢?

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