傷感分手信（精選22篇）

傷感分手信 篇1

　　:

　　也許真的就有那么巧。下午，我偶然想你提出我要改網名。你二話沒說，就提出了不如我們用情侶名吧。我當時覺得這是一個多么好的建議啊，所以，滿心歡喜的答應了。可是，事與愿違，哥哥對我說“難道你不知道，用情侶名都是最先分手的嗎?”我當時在心里狠狠的咒罵著哥哥，詛咒我得不到幸福嗎?

　　在晚上，我和小賈想往常一樣，兩個人進了超市，但是，我發現，小賈對我不再是往常的熱情了。小賈偶然對我說“婷，你最近是不是在談戀愛啊，怎么人變了這么多呢?”我當時滿心歡喜的把我們的事情統統都告訴了小賈，但是，小賈，搖了搖頭：“婷，放手吧，他不愛你。”我的心被撕碎了，但是，我堅強的沒有哭。

　　出了超市，我們遇到了一群小學同學，我看到了，心兒哥，在里面。我們兩個都預料到了接下來會發生一點事，所以，不覺得，都加快了腳步。匆匆的往家的方向潛逃。這時，我聽到后面有很大的聲音，在呼喚著我：“你們兩個那個叫程婷，站出來，有人喜歡你。”我的心都在顫抖，我知道，他說的是心兒哥，但是我頭也不會的就走了。

　　我發現，準確的說，是我才發現，原來，自己渴望自由的心，被你困住了，我沒有辦法跳出去。我對你的愛卻成了我對自由的奢望。換個角度來說，從小到大，我都是老師、同學、家長嚴重的乖乖女，而你，卻是門門老師叫著都頭痛的人，我們，不可能有結果的，我知道，你也沒有想過，會有結果，不是嗎?

　　親愛的，我愛你，但是，原諒我。內心深處對自由的渴望和乖乖女的因素，導致我必須放手對你的愛情。我真的愛你，但是，我真的不適合，做你的愛人。

傷感分手信 篇2

　　：

　　親愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我說喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的并不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者贊美一下我的手藝。如此而已。我不愿意出去吃飯，只是因為我不想你亂花錢。北京消費并不低，你總該為自己和父母打算一下未來。

　　親愛的，你知道嗎?我和你搶著付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要為你買單的，不能因為錢而失掉自尊。如果一個男人肯為你付帳是他對你的一種肯定和在乎，但不要以為那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。

　　親愛的，你知道嗎?其實我不像你說的那么理智。如果是的話，我怎么會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧，是因為希望你和我在一起的時候是輕松快樂的。我一直努力地抬頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，為的是不需汲取你的養分。你太累了。我舍不得把愛靠在你的肩膀。

傷感分手信 篇3

　　親愛的：

　　很不好意思，今天，在這封信里，我就要對你說分手了。

　　我們不過僅僅只交往了兩天，我們，還沒有牽過手，我們，還停留在戀愛的初階，但是，原諒我，我們，分手吧!

　　我們還太小了，我們還不懂得如何處理這個世界的人情事故，我們只不過是把“青春”這兩個字撒的謊，當成了愛情的誓言。回過頭，在這兩天里，我的懺悔，洗不清，我對你的愛。

　　前兩天，我們才剛剛在那個寧靜的夜里，說出了兩個人心中最真實的話語，我喜歡你，而你，也希望能和我交往。事情來的太突然，沒有絲毫準備的我，就這樣淪陷在了熱戀的包圍圈了，我心里想著的只有你，僅僅只有你。在那么小小的我的世界里，仿佛只有你，是唯一值得我牽掛的，我除了你，仿佛就沒有任何的牽掛了。每天，每個夜里，我整天整天，整夜整夜的想著你，兩天沒見，你就已經把我折磨的不成人樣了，我那么的想你。

　　昨天，偶然間的，我進了你的空間，我發現，你的好多好多的日志，都是轉載的，基本上，都是屬于十分的曖昧，那篇日志，叫做《喜歡你的表現》。我知道，那是你從同學空間轉來的，但是，我還是看了，因為，它出現在了你的空間里，就意外著，我不得不看。

　　里面寫著：如果那個人，每天都會給你打電話，發短信，問長問短，嘮嘮叨叨，卻始終繞來繞去都是那些東西的話，那證明，這個人只不過是想多和你說會話而已，他絕對是在乎你的。但是，如果，每次都是你給他打電話，而且，他的態度也是那種愛理不理的，就證明他并不在乎你。一段小小的文字，觸碰了我心中的最深處。從來都是這樣的，無論我怎樣給你打電話，你都始終出于一種愛理不理的狀態。但是，我又是那么的想聽到你的聲音。我覺得，這應該只是一個巧合吧。

傷感分手信 篇4

　　我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以為我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。

　　我覺得最大的打擊或許是...知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!

　　我能感到動地，卻不能感動你;我愿祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴著你。

　　我知道這是一個錯，可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已涌入心窩。

　　這酒杯是甜蜜而悅人的，因為它曾碰過那知心人兒的櫻唇。

　　走了，一個人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的溫柔在結伴而行了，我們都為了彼此好好照顧自己吧。

　　最大的打擊 應該是在一起卻不知道大家都生愛著對方以后我的事情不用你操心了。 . 聚散都是緣，離別總關情。今宵別離后，相思風雨中。萬水千山遠，請君多珍重。人生得意處，與君重相逢。

　　淚水是我想你的滋味，我寄出的心無力挽回，如果回憶是唯一的回信，我不會忘記我曾經美麗。

　　淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶里的童話已經慢慢的融化。

　　沒有任何原因，是我離開的時候了，我靜靜的從你身邊消失，之后不再聯絡。但我會在內心深處默默為你祝福，為你祈禱，希望你開心快樂時時刻刻。

　　其實我們早已經選擇了兩條不同的道路，這道路曲曲折折已經通往了不同的彼岸，現在，我寧愿相信彼岸的風景也許才是最適合

　　人生不止，寂寞不已。寂寞人生愛無休，寂寞是愛永遠的主題。我和我的影子獨處。它說它有悄悄話想跟我說。它說它很想念你^ 原來`我和我的影子`都在想你。

　　三人行必有電燈泡，你跟了那燈泡，我就有本事找我的臺燈。

　　什么是愛，什么叫恨，每一種感觸不在心內相印;合則是愛，分則有恨，有一種解釋就稱做緣分。

　　雖然你已不是我的誰，還是會為你卑微掉眼淚，思念偷偷地逃出，每天想你的空間，不知道是否會找到你，告訴你我曾經愛的好美。

傷感分手信 篇5

　　愛了你這么久，我以為你再也舍不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什么呢?丑小丫怎么會變成白天鵝呢?你又怎么會成為我的唯一呢?一切是我幻想吧!

　　或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情愿吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什么。

　　或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

　　我不怨你，從心里!這些天來我很幸福。不管因為什么你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽著你在超市買東西。記得KFC店里你喂我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以后也忘不了!你對我的好我全記得!

　　你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這么一件事情就足夠了!

　　你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在床上翻了N此，去三院檢查說我腸子里有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在KFC店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那么簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

　　我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕癥!反正我也多余!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

　　平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎么做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!

傷感分手信 篇6

　　：

　　我們快一年了，在這一年里我們吵過很多次，心狠狠地痛過，也很多次想放棄過，因為我不知道自己是否愛你，你是否愛我。到了今天，我明白我不可能成為你的最 愛，你心里真正愛的從來都只有你姐姐，你媽，你爸，就算我怎么努力都成不了你的最愛，或者我還沒搞清楚你是不是愛我。 現在你很輕易就能說出讓我心痛無比的話，拋棄，嫌棄，決絕。我好像也習慣性的把自尊都可以隨意地奉給你踩，卻不想做被拋棄的那一個，不想做孤獨的那一個。 每次都痛得死去活來，最后又低聲下氣地求你不要離開。哈，葉曉彤真能干，把女孩子最應該有的一點矜持和自尊都可以拋棄，難怪你可以這樣放心傷害我，因為你 明白無論怎樣對我我都會回到你身邊。 任何一場戀愛，開頭都是甜滋滋的。但如果到后面變質了你還妄想有天能重新嘗到以前的味道而不肯丟棄，只會折磨自己。有些東西，或許它本來就是變質的，只是 太興奮，錯覺以為它是甜的。

　　到了今天，我還不清楚你有沒有愛我，還是純粹地因為有個傻瓜肯這樣倒貼著對你好就想抓住不放手。

傷感分手信 篇7

　　“百年前

　　你我曾經因為那無盡的仇恨

　　最終無法走到一起

　　百年后

　　你我又再因為我無限的迷茫

　　而拋棄遠離我

　　你說

　　我們的緣會在下一個百年得到終結

　　我希望

　　這個百年永遠不要到來”

　　記得有一首歌中這樣唱道。

　　當自己還是小女孩的時候，總以為童話中的海的女兒，用刺痛的舞步和默默的期盼就能換來永恒的愛情。然而最終，她卻化為了海上的泡沫。

　　我始終不相信，海的女兒會升入天堂。因為我堅信，對美麗的人魚公主來說，天堂是寂寞的。即使失去了靈魂，她也會留在那個與她相遇并另她深愛的王子身邊。

　　愛情，是瞬間發生的事情。

　　有人說，愛情不是奇遇，可是當我們在這樣的奇遇中有了愛情，卻早已注定了分離。適合走到最后的人，從一開始就是為了彼此而生的。

　　我相信這一點。相信冥冥中注定的相遇和分離。有心的人，再遠也會記掛對方。無心的人，近在咫尺卻遠在天涯。

　　所有愛情都會過期，關鍵在于它駐留在何處。

　　如果它停留在曾經，那么它只屬于這個時點;如果它停留在你心里，那么它就會成為永恒，甚至超越你的生命。

　　一直以為幸福在遠方，在可以追逐的未來。后來才發現，那些握過的手、唱過的歌、流過的淚、愛過的人，所謂的曾經，就是幸福。

　　長大之后，在曾經一起走過的小路上，奔跑過的操場上，回憶會一點點地呈現。那是屬于我們自己的純真的年代，有著手牽著手的幸福和真實的感動。

　　坐過的石凳、蕩過的秋千、吹滅的蠟燭、丟過的可樂瓶、寫過的信、下雨的天空、數過的日子、打過的電話、說出的話語、流下的眼淚……

　　看見的或看不見的感動，我們都曾經過，然后在時間的穿梭中，一切成為了永恒!

　　或許，每一個人都會永遠保留著一些東西，譬如淡淡的微笑，譬如不斷的前行。始終讓心里最透明的眼淚不會融化。那些眼淚是純潔而透明的，留著一個年代的痕跡。這種場景是溫暖的，讓時間忘記流動，讓眼淚忘記溫度。

　　我們把快樂留在嘴邊，我們將邂逅融在眼中，我們讓告別掛在腳邊，我們將往事留存在心中。一切終將成為回憶……

傷感分手信 篇8

　　又是一個春天，萬物復蘇。

　　而我，也醒了。

　　你的確是成熟了，已經學會了不再以我為中心，不再圍著我轉，不接聽我的電話，甚至是撒謊和謾罵。

　　七年前的春天，桃花滿坡，我與你有了生命中盛大的相遇。我不顧家人的反對，選擇你，堅信你。那時，你還在讀書，我不到2500元的工資，在廣州負擔你和我。這一過就是一年，從沒想過離開你。即便是你氣餒，我依舊時時鼓勵你堅持、耐心。

　　六年前的春日，春色撩人，你揚起手上僅有的20__元生活費，告訴我說你馬上實習了，可以賺錢了，這些給我買衣服。我心疼你，不舍得讓你花，結果你就拿錢跑到揚州玩了一圈，真是煙花三月下揚州。

　　五年前的春季，眠不覺曉，你覺得工作太累，辭職了，父母認為你不踏實，給不到我幸福，反對我與你在一起。我依然頂著壓力，相信你。

　　四年前的春風，生機勃勃，房地產事業一片向好，房價一日一升。你趕上了好機會進了建設行業，我替你高興。你卻在某一天回來對我說，你非常有異性緣，銷售中心好幾個漂亮的短裙售樓小姐對你有意思。調查中我才發現你將我倆的愛情束之高閣，你給的解釋太過好笑，你單位和領導不希望你公布戀情，他們有那閑心思管你私事?你還真以為你是誰，隱戀無外乎不斷地有人給你介紹女朋友。覺著你非常無恥，跟出去嫖娼的男人沒什么兩樣。我沒法跟你交流，一談我就想哭，一哭我就胡思亂想，所以，我提出了分手，還說，就是死了，也不會和你復合。

　　三年前的春分，紅情綠意，你說不會讓我再傷心流淚，我竟然又信了，并告訴父母，你要娶我。父母覺得我倆最終走在一起，終歸還是緣分，何況是自己女兒喜歡的，不再反對，并要求與對方父母見面，張羅婚事。這時，我才知道，你一直讓我沒有正面接觸你的家人，是因為他們同樣反對，而你一直規避。你竟然跟我說先斬后奏、先孕后婚，你可真是男人，可悲的是，我心太軟!

　　后來，你并沒有改變。

　　又熬了一個春意闌珊，清明時分。

　　這個春天，春水東流。

　　你掙的錢仍然沒有我多，但是卻比我忙多幾倍，這，我都認了。這個月我要去看病，你不但不交房租，還貸款買車，找借口跟朋友自駕旅游。房租我可以交，反正一直以來幾乎都是我交，再多一次也無所謂。可是我的病呢?我從三年前就已經查出病來，以前是因為沒錢，現在呢?你總是從不過問，托詞有事，我痛得滿頭大汗、痛不欲生的時候，就知道讓我自己去買藥吃。我很害怕，害怕失去做母親的權利，害怕久病之后無藥可醫，也害怕給你的一生造成遺憾。

　　對于你的一再晚歸，我心里是不大愿意的，但是因為這是你工作的一部分，也就作罷，可是當我問你是否為晚歸而不打電話內疚時，你冷靜干脆地答，根本不會!你怎會知道，你晚上經常應酬，醉酒，再開車回來，我真的很擔心。晚歸并不是你的專利，領導在初春的開門宴找我談話，要我跟外聯的負責人做助理拿翻倍工資，我拒絕了，因為那代表天天晚上要出去陪酒，我不想破壞我倆之間的關系。我還是在你夜歸回家的時候，煲好廣東的老火靚湯等著。

　　你說，這人多粥少、競爭激烈的年代，連自己都顧不上，哪兒還顧得上我。

　　你說我很可憐，在廣州一個親人和閨蜜也沒有，你可知道是因為整天做個賢妻良母圍著你轉打理你的飲食起居而疏遠了他們，你明知道我很可憐，還這樣對我，看來不是你的錯，是我太可悲。

　　我們之間早就疲憊了，新鮮感更是蕩然無存，你總讓我想你的好處，是，我是想，但都是以前對我好，我不能老是活在回憶中。我現在告訴你此刻含淚打字的我的想法，你對我不好也不壞，都快趕上陌生人了。你說我如果像你前任女友那般百依百順就好，但是你還是和她分了，究其原因，你總是不珍惜到手的東西。我不是你的即得目標，更不是你完成的目標。

　　你可千萬別說和我在一起是為了對我負責，我真怕了，我不用你負責，什么處女、什么墮胎、什么婦科病、甚至性病，就當是做了一場場惡夢，現在我夢醒了。

　　在頹唐的夢境里，我看見紛飛的蝴蝶從花間跌落。

　　我曾經很在乎誓言，看來真是報應，我沒有死，所以復合得不到上天的眷顧。

　　我不后悔，還要追加一條：我寧愿孤獨終老，也不愿再和你湊合!

　　七年之癢。

　　就這樣吧，春天快要過去，路到了盡頭，你快搬出去吧，你不會連這個錢都沒有吧，我可以給你最后一次，我好回家，真的，和你在一起，我真心累了，也求你放過我!

傷感分手信 篇9

　　9、愛情是可以讓你坐火車、坐飛機，甚至僅僅目睹明月便可感受彼此的一股永不衰竭的能量。愛情是一雙纏綿的雙手讓你悱惻不已而無怨無悔，抱最大希望，盡最大努力，做最壞打算，持最好心態。記住該記住的，忘記該忘記的，改變能改變的，接受成事實的。人生苦短，每天都是美好的日子。

　　10、分手的那一刻，我聽到了心碎的聲音，嘗到了淚水的苦澀。內心的苦誰能讀懂,到頭來還不是強顏歡笑地祝福他能過得比我好……

　　11、不要著急，最好的總會在最不經意的時候出現。

　　12、對于世界而言，你是一個人;但是對于某個人，你是他的整個世界。

　　13、如果有如果，是否能回到曾經;如果有如果，我能不能再愛你一次;如果有如果，幸福是否依舊，但，一切的一切，只是如果。

　　14、其實每個人一生之中心里總會藏著一個人，也許這個人永遠都不會知道，盡管如此，這個人始終都無法被誰所替代。而那個人就像一個永遠無法愈合的傷疤，無論在什么時候，只要被提起，或者輕輕的一碰，就會隱隱作痛。

　　15、當愛情不在的時候，請對他說聲祝福，畢竟曾經愛過。

　　16、你是我今生中,第一個,我用真心愛過的人,可能我們真的有緣無份吧!雖然我們分手了,可我心里一直在想念你,可是為了不給你增加痛苦,我會競快的把你忘記,我希望我們在這期間誰也不要打擾誰。在這期間都比此,祝福比此能找道最好的另一半。

　　17、世界上沒有任何東西可以永恒。如果它流動,它就流走……

　　18、我放你走，永遠別再回來。

　　19、走了就走了，我不念舊的。

　　20、此情可待成追憶,只是當時已惘然。至少分手的當時需要冷酷和絕情,否則又怎么能忍心分開呢,剪不斷理還亂的事情不是少數呀,其實……

　　21、結束以后，別告訴他我恨你，愛情是兩個人的事，錯過了大家都有責任。

傷感分手信 篇10

　　1、淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶里的童話已經慢慢的融化。

　　2、這個世界就這么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。

　　3、心總是在最痛時，復蘇;愛總是在最深時，落下帷幕。

　　4、一分鐘就能讓一個人心動，一小時就能喜歡上一個人，一天就能愛上一個人--但是，要用一生的時間才能去忘掉。

　　5、我現在只想和你做朋友。希望能從朋友順其自然地走到一起，你能等待嗎?

　　6、在這個紛繞的世俗世界里，能夠學會用一顆平常的心去對待周圍的一切，也是一種境界。

　　7、不要過度的索取，如果你愛他，那么為了你們的將來，你應該珍惜他的收獲，為你們的以后做好規劃;如果你不愛他，遲早會離開他，那么不要在分手后，讓他有機會在別人面前說你只是貪圖他的錢。

　　8、你以前將沉默作為武器，令我對你無可奈何。我曾想和你重新開始，也許是緣分盡了，我已沒有勇氣和信心和你一起生活了。

傷感分手信 篇11

　　22、簡單安靜的生活其實不幸福，所以我只擁抱剎那，綿延持久的感覺根本不快樂，所以我只信仰瞬間。

　　23、說分手的時候不要吵鬧，畢竟兩個在在一起那么久。分開Ta也會難過，只是他比較明智，不想束縛你的或他的明天。好聚好散，以后還是朋友，大家都有自己的無奈。

　　24、我可以不是你第一個喜歡的人,不是你第一個牽手的人,不是你第一個擁抱的人,不是你第一個親吻的人,不是你第一個擁有的人。但希望,我是你遇到痛苦第一個想傾訴的人，是你遇到快樂第一個想分享的人，是你遇到挫折第一個想能依靠的人，是你今生以后第一個相伴的人。所以請將你心里的某個第一放心的交給我。

　　25、總有一個人，一直住在心里，卻告別在生活里。忘不掉的是回憶，繼續的是生活，來來往往身邊出現了很多人，卻再也沒有你。總有一個位置，一直沒有變。看看清晨的陽光，偶爾還是會覺得很溫暖。

　　26、作為過客的你，卻給了我一個美麗的假象。毀了我的十九歲。

　　27、我們再也不會像以前那樣，以彼此為不可替代;我們再也不會像以前那樣，那樣用力的愛，直到哭了出來。

　　28、有些事，我們明知道是錯的，也要去堅持，因為不甘心;有些人，我們明知道是愛的，也要去放棄，因為沒結局;有時候，我們明知道沒路了，卻還在前行，因為習慣了!

　　29、分手了就做回自己，一個人的世界同樣有月升月落，也有美麗的瞬間，把他歸為記憶。

　　30、愛需要許多的包容、付出、忍耐，需要不斷地去創造，成真正的愛情須經過許多的曲折艱難。而且愛情不等于終身相許，宛如一見傾心不等于白頭偕老那樣，再熾烈的愛也會有冷卻的一天，往往那冷卻了愛還會報復先前的熾烈。

傷感分手信 篇12

　　9、或許離開，就再也不可能回來;或許回來，你已不再讓我依賴;或許依賴，是對我自己最大的傷害;或許傷害，會最終讓我釋懷;或許釋懷，就注定了我的離開。

　　10、不是每個戀曲都有美好回憶，用完傷心只有分離。

　　11、遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力?你噴糞之前先想想你自己都干過什么，有沒有資格說別人!我是不夠完美，但是我坦白自然，你呢?

　　12、我知道是我的錯，又令你生氣了，但是你也不要把我判了死刑，我要上訴，我要伸冤，我要打電話，給你!

　　13、當分手來臨，我并不感到傷痛，也不感到喜悅，有的只是靜靜地看著你。因為我的心己經死了!

　　14、有人說，帶給你快樂的那個人，就是也能帶給你痛苦的人。

　　15、就讓往事隨風，飄在歲月的深處;就讓心事成灰，灑落時間的盡頭;讓我把你放在心的最底層，微微的酒意會讓我想起你。

　　16、分手不一定不相見，或許失去了彼此你們還會遇見那個對的時間對的人，說白了有什么不能釋懷和放開的呢，對于那段殘情說聲分手和拜拜，從此一個人繼續生活接著等待!祝福你!

　　17、一個人的世界總需要另一個人做陪襯，他離開了那是他襯不起你，相信自己會有更好的明天。

　　18、寶貝，你是我的第一次愛，可是我并不適合你。你知道么?我會永遠記得你的好，雖然我們不在一起了，你的愛永遠會珍藏在我的心底。

傷感分手信 篇13

　　：

　　我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

　　回顧三年來，我們不開心的日子多于開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的干脆，這樣對大家都好.

　　既然你對我的感情已經到了如此地步，那我們勉強在一起還有什么幸福可言?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我才會在經過幾次的慎重考慮后作出如今分手的決定.說實話我到現在還是無法釋懷你跟周MM的事，這件事就像是一根刺扎在我心頭，讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛，黯然.我想這個心結恐怕要等到你我分手后才能打開.

　　我知道不管我與多愛你，甚至于現在都還深愛著你，卻明白按照現在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我，我甚至可以用自己的生命去換，但現實告訴我那只不過是我的一種奢望.

　　希望分手后我們還能成為普通朋友，也希望在我們分手后能各自找到自己真正的另一半，得到應有的幸福!

　　x年xx月xx日

傷感分手信 篇14

　　你一定設想過我們的未來，但我必須向你坦白，我從未敢想以后。我沒有一天不在害怕，怕被妻子發現，怕被家里人知道，怕公司其他人知道。當你我的關系曝光，我現有的一切，全部都會完蛋的。你還有重新開始的機會。我已不再年輕，沒有人會原諒我，包括我自己。我沒辦法再經歷一次婚姻的輪回。更沒勇氣去面對指責與質疑。

　　我是自私也是膽小的，我不敢去承擔后果，所以只以這封電郵的方式，告知你這個決定。電郵地址是新申請的，你會知道是我，但你無法以此作為證據，要挾我家里人(也請你不要，我相信你不會，但這時刻，我得保全自己。原諒一個男人步入中年之后的懦弱吧，我瘋狂過，不敢再冒任何風險。)

　　看到這里，你一定對我失望透了，這段往事。我已離職，也已向上級力薦你，這可能是我唯一能對你做出的補償——萬幸，這個秘密你我都守得很好，它不至于影響到你的前途，你的工作能力很出色，實在不該因此受到不公正的貶損。人會犯錯，還是重新選路，別再走錯。最后一次，對不起。

　　不用聯系我。你是有傲氣的，我想，你大概也不屑再聯系這個被你錯愛的男人了吧。

傷感分手信 篇15

　　：

　　躊躇許久，終究還是鼓起勇氣給你寫了這封信。原本我很想給你寄封求婚信，可惜，現實讓我寄了封分手信。

　　首先，不得不說，你真的是一個品德高尚、非常符合國家要求的人才。不計收入有多么的低，不管領導的對待有多么的不公，仍然一如既往無怨無悔地工作。在民主思維日益普及、金錢至上的當代社會，能這么無視收入與付出的巨大不對稱，而持之以恒地主動加班、敬業工作的，除了傻子，就只有品德高尚的純粹的人了，你當然不屬于前者。這一點對于我這種對公正耿耿于懷、對民主斤斤計較的人來說，真心佩服!

　　但是，我如今更需要的，是家庭的另一半，是可以照顧未來孩子的母親。一想到以后(如果以后)我得早早先下班，拒絕同事的邀請，推托朋友的小聚，急急忙忙趕回家做飯，然后等著加班不知幾點才能回家的夫人，如果再加個嗷嗷待哺的小孩------真心不寒而栗!

　　或許，你也很委屈，誰不想早點下班回到溫暖的家，誰不想舒舒服服躺在家里看電視。但是，你的理由確實偉大，為了病人、為了救死扶傷，我確實在這神圣的理由面前猥瑣自私一無是處，甚至不能表達出絲毫的不滿。但是，要我當一個偉大天使背后被犧牲的伴侶，實在是辦!不!到!

　　回顧我們交往這一年，三次看電影(天知道讓你答應我一起看電影是多么困難的事!)，你都半途而“跑”——說是回醫院搶救病人去了，只留下我孤獨一人獨自呆在黑漆漆的影院里。十幾次就餐，中途退席幾次不記得了，只記得無論是優雅的音樂、浪漫的環境還是色香味俱全的美食，都不能阻止你句句不離醫學，或是說病人病得可怕，或是說病情令人焦急，或是說組織器官與菜相似------天底下，能抵擋美食誘惑的，除了醫生，就是和醫生一起吃飯的人了。其他的事兒就不說了，比如逛街，呃，那是路過!不是逛街。

　　二十幾年前，有句流行話叫“理解萬歲”，很可惜，這話現在幾無人提及，只因為，理解只在心中，現實卻無比沉重。比如我，即便能理解你對社會的貢獻，對工作的付出，但是要我長年惦念加班值班的你，留我一人獨守空房，節日長假朋友們相約攜家眷旅行我卻宅家艷羨只因你無法請假，平日看到醫鬧的報道不禁膽戰心驚------好吧，憧憬一下我以后的生活，就是：下得了廚房，當得起宅男，做得了好漢!估計是一種豐富多彩卻孤獨緊張的生活!

　　你是白衣天使，是溫柔善良的仙女，我本渴望作那勤勞愛惜你的牛郎，只可惜繁重勞累、需要無窮無盡加班的工作儼然就是橫亙在我們之間的天河，甚至連欲作鵲橋搭連理的我媽他老人家都最終無功而返。但我只會咒罵這天河的霸道與不公，卻絲毫不會對崇高的天使有任何的不敬思想。

　　你從事著崇高的職業，你有為醫學奉獻自身乃至家庭的高尚情懷，必定有無數人仰望你如仰望明月，但愿你今后張弛有度，則必能幸福如春日牡丹，且將我這自私狹隘之心，付之一笑。

　　如此，祝你開懷常伴，休息常有，工資常漲。

　　并致

　　最景仰的敬禮

傷感分手信 篇16

　　對不起。

　　我想，你看到這三個字，就什么都明白了。我沒辦法陪你回去。你一直希望我能夠見見你的父母，他們催你的婚事很久了。我慚愧，沒有臉見他們，是我辜負你。我沒辦法給他們的寶貝女兒幸福，深深傷害了你，票已訂好，我卻臨期毀約了。

　　這個假日，我失約了，以后，也會永永遠遠失約于你。請你忘記我，開始新生活。

　　你說過，希望我們之間開始了就沒有結束，你說，會一直等到我做出最后決定的那一天。可是那個時候只怕你我都沒有想到，我的決定是離開你，回家。

　　是我不好。當初，是我太痛苦，跟妻子總是爭吵的那段時期，選擇向同事的你傾訴。你剛進職場，還帶著少年人的一腔熱情。你的眼里看到的是一個為情所苦的男人，你站在我這邊，同情與憐憫。我在事業上的付出，你是直接見證者，工作的交集使得你能夠理解我的那些忙碌全都不是托詞，是事實。那段時期，你確實比家人更理解我，你的柔情融化了我的痛苦。誰都說不清感情是什么時候發酵的，或許男人女人不能靠得太近，我承認，我迷失了。

　　你對我有致命的吸引力。當家庭灰暗沉悶，像密閉的爐窯，而你如此明朗，鮮活，像是救贖，像是新的希望。你當然知道這樣的感情名不正，言不順，可你相信愛能突破一切阻礙。

　　現在我告訴你答案，不是的，愛要背負太多，等你也有了家庭，你就會明白，你可以說我不要臉，玩弄了你，但我真的不是這么想的，跟你在一起的時候，我是真心想跟你好，但我一直，也都是真心在害怕，我怕看見妻子的臉，孩子的臉。你我偷偷在一起的這半年多時間，我總是心慌，感覺仿佛心塌了一角，嗖嗖的冷風直往里邊灌，我比之前，更無著落。

　　我不敢去想你會否恨我，一定是恨的，我只愿你不要因此記恨所有男人。你理應被好好對待，不要再相信已婚男人剖白的心跡，他們說情愛的時候，可能自己都不知道自己在干什么，只是想逃避，用激情逃避失意。

傷感分手信 篇17

　　本來想約你出來作一個正式的分手，但我想你可能幾經不想再見到我了，以至于我多次約你都失敗。這樣也好，那就寫這封分手信吧，一來是抱怨一下，二來是對這段感情來一個像樣點的結束。我們已經有很長一段時間沒能親昵的在一起了，親愛的，我都快忘了有你在我身邊的感覺了。我需要你的時候你總是不能出現安慰我，令我很是沮喪。記得復習考研那會，特別的空虛要人陪，而你連一個電話都沒打過，跟你聯系你也是有一句沒一句的躲著我。如果哪天你對我比平時好一點，我一整天都很高興很帶勁的復習，現在想起來好傻，你其實幾經開始喜歡你那位文藝青年了，而我一直以為你在外地，工作又忙。

　　考研前一天的晚上，我一直等著你的祝福，有很多人的了唯獨沒有你的，我當時就不想考了。快開考了你才發條短信來問候，不過也算挺安慰的，我一直沒關機不就是等著這一條嗎?過生日的時候也是，生日都快過完了，才發條短信過來，不是說生日快樂，而是說“你應該慶幸我突然想起來今天是你的生日”，我無言以對。也許你真的不在乎了，要知道我前女友每年都是零點準時發出祝福，就像我發給你的一樣。我真的想找一個在感情上完全屬于我的人了，你不想嗎?

　　我起碼可以負責任的說，從我說“我們在一起吧”的那天起，我從來沒有喜歡過任何一個你之外的女生。我承認我很多地方都做的不好，但是我愛你的心一直沒有改變，一直很努力很用心的去維系這段感情，其實我家里人不同意我們在一起，我一直沒跟你講，怕你有壓力，更怕你選擇逃避，我一直試圖慢慢改變他們的想法，很難卻從未放棄，但是你對我的反饋，讓我動搖了，我看不到對未來的希望。

傷感分手信 篇18

　　：

　　你喜歡流星嗎?我很喜歡它，我想它的珍貴在于一閃既逝。聽說過許多的愛情故事，最后的結局都是因為疲倦了，流淚了，受傷了，罷手了!

　　這樣的悲哀也曾發生在我身上，那幾乎是我生命最黑暗的日子，我不愿想我們的的將來，卻無端的希望它可以成為我生命中一顆閃亮的流星~!以為至少可以讓我們保留一點遺憾美，再回憶起來不至于有后悔~!

　　我知道你一直都在盡力遷就著我的性格，我也明白你做的很辛苦，我們還是做好朋友吧~!這樣我們才能長久下去，我想我還是習慣一個人生活，我根本不適合做你的女朋友，因為我不能給你帶來快樂和幸福，這

　　一次我選擇離開，以為你沒有時間去愛一個人。能夠相識就是一種緣分~!惜緣~!

　　回憶不論長短，而在于深淺，以后想到我的時候，就把回憶拿出來!

　　也許是我不懂的珍惜，請你原諒!

　　希望你快樂~!我不要看到你不開心~!

　　x年xx月xx日

傷感分手信 篇19

　　其實我知道你的心里也很難過!在你的心里你并非對我毫無感覺，在對我滿懷愧疚的同時，也有著對我的愛，雖然只有那么一點點，而我也在傷感之余感到很欣慰了!在感情的世界里，沒有對與錯，并不存在誰對不起誰的問題，我們不能在一起，不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!

　　寫著寫著我的腦海里又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子，也就是送給你并請求和你交朋友的時候，沒想到你竟答應的那么快，那一刻我的心里快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們并肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候，我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。"我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老!"

　　如果我們能手牽著手一起慢慢變老，那該是多么浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜，當我深情的擁著你在雨中前行的時候，我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行，如果我們能就這樣相擁著走到世界的盡頭，那該有多好啊!然而這一切都不可能了，因為-----這一次，我真的失去了我深愛的你!

　　對不起，不能遵守和你去喝咖啡的約定了!好好照顧自己!

　　燕子-----與我無緣的女孩，既然上天注定要讓我們成為陌路人，那就讓我們互道珍重：無緣的女孩，請走好!

傷感分手信 篇20

　　很多時候，過去是無從想念的，

　　經典分手信

　　。遺失了發黃的小照片，電話錄音里的聲音逐漸嘈雜，記憶中的容顏逐漸模糊，伸出手，抓不到任何東西。然而，總有些東西是留在我們生命最底處的，深深淺淺的痕跡，當心思輕輕掠過時，不會感到疼痛，只有一份溫暖。

　　喝著愛爾蘭咖啡，苦苦的滋味。回想著過去的快樂與憂傷，雖然一切都已成為過去，但卻依然能感受到那份真實與感動。于是，眼淚就這么滴落在咖啡杯中，透明的液體。

　　“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，如果能倒立起來，這樣原本要流出來的眼淚就流不出來了。”花澤類曾經這么說。

　　即便真的能倒立，眼淚還是會流出來，只是改變了方向。當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程，而心卻在眼淚滴下的那一刻變得清澈明晰!

　　“有時候愛得太久，人心會醉，有時候恨得太久，人心會碎;有時候等待得太久，人心會干涸。”

　　愛得太久，心會醉么?其實不然，愛久了，就成了一種習慣，沒有了激情的愛情，還能讓人心醉么?恨得太久，心會碎么?

　　其實愛恨只在一念之間，恨久了，說不定就是另一片天空。等待得太久，心會干涸么?雖然時間沖淡了一切，而心卻在它原來的位置，以它的方式，它的速度，執著地跳著，跳著……

　　有時候等待比得到更好。那一份期待的心情是難以用語言表達的。我一直以為，有一個人值得你牽掛、值得你關心是件幸福的事。

　　因為擁有的往往不是最好的，因而也不會懂得珍惜。

傷感分手信 篇21

　　：

　　我也不知道自己有沒有愛你，一直怕孤獨，所以一直不肯離開 你，把自己的事情都耽誤了，到頭來還不清楚你是否是我想要的。其實早應該在你狠心傷害我的時候就放手的。現在一年了，對任何人來說一年意味著很多，意味著 我們相互合適，意味著我們通過很多考驗可以走進婚姻殿堂。但是，到現在，我還不清楚我們是不是互相愛著對方。

　　今晚不舒服，本來想你哄我的，但你完全沒有放在心上，一點都不擔心，我現在還想吐。 我不想繼續下去了，雖然想到離開你我眼淚就立刻跑出來，但我對你沒信心，對自己也沒信心。一直以來我都明白離開你才是對你好的，才對你公平，只有我自己知 道。但是我沒有你狠心，怕你像傻瓜一樣天天跑來找我，怕你心疼。 說難聽一點，我還不知道自己是不是那么幸運能有機會享受到幸福，陪我渡過難關我對你沒信心，我不應該把你扯進來的。

　　我明白你還是嫌棄我的那個你，如果真的有那一天，你會狠狠地給我一個白眼然后頭也不回地走的。哈哈，我應該離開你。

傷感分手信 篇22

　　：

　　淑香：

　　我不知道你會看得到或者看不到我所寫的信，只希望你可以還記得我，那個讓你曾經真的傷了心的負心漢，多年來，直到我確認我自己已成長及真的懂得珍惜，才知道我所失去的，只有你讓我留下永生難以磨滅的內疚，對你有說不出的萬分抱歉，很想問候你這些年你過得好嗎?雖然我知道你不可能再回到我身邊，但我希望你能有個世界上最好的男人來愛你，我沒有什么資格對你說些什么話，我只想告訴你，我很后悔讓你離開我，很后悔放棄你，如果你有看到這一段留言，希望你能原諒我，原諒我那時的無知，誠心的告白，只希望你能原諒我，因為我已沒有資格向你再施舍什么了。

　　你深深傷了我的心

　　在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月后

　　我曾了你的陌生人...心有點痛..

　　總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..

　　我的心仍然很平靜得

　　但是..情形卻不是如此...

　　看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..

　　你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我

　　只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯絡

　　你一次一次..愈來愈冷的口氣...

　　如今都分手七個月了..我想..我以后會采被動的角色...

　　我不想再讓你有機會再傷害我...

　　明明..是你的心..住了另一個人..卻..說是我的不是..我想

　　認了...遇上你..上輩子欠你得...

　　該做得我做了..該說得我說了...算了..你我之間..也許..沒有必要再多說什么了