2017年搞笑祝福語

　　在寂靜的夜里，孤單得無法入眠，滿腔火熱的心情只想對你傾訴---那兩個，盤旋在我心頭，直到再也無法抑制地爆發(fā)，真的很想對你說：晚安！

　　感覺耳朵癢癢的是有人在想你了，感覺眼睛癢癢的是有人想見你了，感覺嘴巴癢癢的是有人想吻你了，感覺身體癢癢的，那是你想太多了，你該洗澡啦！

　　報紙說吸煙有害健康，所以我把煙戒了；報紙又說喝酒損害肝臟，所以我又把酒戒了；報紙又說ml有害身體，哇靠，這下我tmd把報紙給戒了。

　　深夜，一女子坐上出租車，看到司機正在吃蘋果，隨說：我生前也很喜歡吃蘋果。司機嚇得連蘋果核都吃了，后來她繼續(xù)說到：自從生了孩子后我就很少吃了。

　　我對女人很矜持，當然漂亮的女人除外；我對錢財很矜持，當然可觀的金錢除外；我對工作很矜持，當然高薪的領導除外；我對朋友很矜持，當然知心的你除外！

　　員工被領導叫去談話，突然領導放屁了就說：你放屁了？員工：沒有。不久后員工被免職，領導說道：屁大的事你都擔不下來，要你有什么用！

　　親愛的用戶，您的友情已經(jīng)嚴重欠費，請盡快拿起手中的電話，聯(lián)系關心

　　一室友，決心開始減肥，當著眾室友的面信誓旦旦地講到：“脂肪，我和你拼了。”一個月過去，減肥失敗，又是在眾室友面前溫和的講到：“親愛---脂肪，這次你又贏了”。

　　生物研究工程系同學語出驚人：一樁離婚往往能帶來兩樁結婚，這叫分裂生殖，是低等動物常見的生殖方式。

　　我要讓你看到世界上最流行經(jīng)典課堂：老教授將課本往講臺上一摔，對著下面女生咆哮道：“我在上面這么使勁，你們在下面卻毫無反應，而且總想睡覺，難道我就這么無能嗎？！我給你們這么多，你們接受的了嗎？！！！”

　　你的手機從今日起已具備買月餅功能，預訂請拔110，送貨請拔119，如有疑問請與本中心聯(lián)系，網(wǎng)址：三達不溜點不坑你坑誰點坑么！中秋快樂！

　　中秋節(jié)了，不用手機送你點禮物，顯得我很小氣！那就這樣吧：⊙⊙⊙，不懂啊，月餅啊，還帶餡的！這叫畫餅充饑。不要太感動喲，盡情享用這節(jié)日大餐吧！

　　中秋佳節(jié)，為響應黨的號召，凡是家里有月餅的，一律上繳國庫，路途遙遠的，我家可代理收納；中秋佳節(jié)，為聯(lián)絡朋友感情，凡是有祝福短信的，一律發(fā)給朋友，短信過多的，可以的全部發(fā)給我；若不執(zhí)行，中秋不準看月亮！

　　今天是中秋了，我給你定了些月餅，你可憑此短信到附近超市免費領取，領取方式：覺得好就拿，拿起來就跑，如被逮到就喊“嘛錢不錢的啊，樂呵樂呵得了”中秋節(jié)快樂！

　　退定業(yè)務請回復 "我是豬我要睡覺我不起床，就算是中秋節(jié)也得睡"

　　神武英明蓋世無雙，人見人愛花見花開，打遍天下無敵手，情場殺手鬼見愁玉面飛龍，人稱美貌無雙心地善良，暈倒一片的我祝你中秋快樂！

　　對你的思念是一天又一天，孤單的我還是沒有改變，美麗的夢何時才能出現(xiàn)，親愛的好想再見你一面！可我就是找不到你被關在哪個豬圈！

　　祝福集結號要吹響，發(fā)令槍已上堂，我已蹲在起跑線上，心情激動非比尋常！不好意思，我搶跑了，就是為了提前送上問候，給你留個好印象。預祝中秋快樂！

　　不深交的朋友，關系不會鐵；不是至真的短信，俺們不會寫；不達目的的問候，它就是一個帖；不以放假為目的的過節(jié)，我們都跟它有過節(jié)。祝中秋假期快樂！

　　我冒著手機沒電的危險，頂著網(wǎng)絡塞車的風險，跨過信號屏敝的天險，忍受電磁輻射的兇險，突破月黑風高的艱險，終于成功送出這條祝福：中秋快樂！

　　中秋之夜，快遞員嫦娥會送你一個我親手做的電子月餅，它飽含思念，裹著真情，低碳環(huán)保，不含添加劑。（不管你信不信，反正我寄了。）中秋快樂！

　　等一列地鐵，五分鐘;看一場電影，三小時;看月缺月圓，一月;春去春來，一年;想念一個人，一生!可是一句關心的話，只需幾秒鐘。祝你冬至快樂!

　　當雪花飄落，寒風吹起，才發(fā)覺，浪漫的冬至已經(jīng)飄然而至，這一刻什么都可以忘記，唯獨不能忘記的是向好朋友你說聲天冷了，注意身體，冬至快樂!

　　都說流星有求必應，我愿意守在星空之下，等到一顆星星被我感動，劃破長空，載著我的祝福落在你的枕邊，祝你冬至快樂!永遠幸福快樂!

　　本年最可愛短信：收到的人會永不被炒，閱讀的人會飛黃騰達，存儲的人會愛情甜蜜，刪除的人會好運連連，轉(zhuǎn)發(fā)的人薪水猛漲。祝冬至快樂!

　　根據(jù)中央情報局消息：發(fā)現(xiàn)手機12點鐘方向有一對呆滯的眼神……嘿!豬頭!你被我盯上了!請在這寒冷的日子里，多加件衣服!在此祝福你：冬至快樂!

　　大家好，為答謝朋友多年來對我的關心支持在冬至前舉行酬賓活動，凡在我心中有一定地位的人都將獲得由我免費提供的價值人民幣一毛錢的冬至短信一條

　　快樂冬至，什么是冬至快樂?不是那快樂的陽光，也不是鳥兒的啁啾，那是愉快的念頭和幸福的笑容，是溫馨慈愛的問候。

　　知道冬至節(jié)是誰的節(jié)日嗎?不知道，是你的節(jié)日嘛，是冬至節(jié)啊!笨蛋。

　　心到，想到，看到，聞到，聽到，人到，手到，腳到，說到，做到，得到，時間到，你的禮物沒到，只有我的祝福傳到。

　　冬，一個有著寒流的季節(jié);至，一個悄悄到來的節(jié)日。冬至，意味著嚴寒真正的開始，數(shù)著《九九歌》，輕松保暖過今冬。

　　公司設了一間發(fā)泄室，里面放了各位領導的畫像，有意見的員工可以到里面發(fā)泄一通。這天經(jīng)理走了進來，看見自己的畫像完好無損，而其他領導的則被抓的千瘡百孔，面露喜色。管理人員說：其他領導的畫像還沒來得及換，您的已經(jīng)換了三次了！

　　一單身男子暗戀同辦公室的一個mm，苦于沒機會表白。一天，mm約他吃飯，男子激動不已。酒足飯飽后mm甜甜地說：我男友買房缺2萬，借點行嗎？

　　一白領因睡眠不足，看醫(yī)生說：每天只有拉著公車扶手才睡半小時，你看開什么藥？醫(yī)生：不用，只要在你床頭裝一扶手就好。

　　公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”

　　會議持續(xù)進行，老王憋不住了，拿出煙要點上，經(jīng)理："會議室禁止抽煙！..."老王把煙放了回去，經(jīng)理："抽一支罰款100。"老王掏出500說："先來5支！"

　　我的同事叫范彤，一天他剛進辦公室，就聽見同事們正在議論什么，小王說：“昨天在自助餐廳的那個人真是飯桶，一連吃了三斤羊肉。”范彤趕忙上前打斷，說：“那個人肯定不是我，我昨天一整天都在家，再說了，我一般吃自助餐，羊肉一般都吃四斤”。

　　早年，某公司，買了一臺電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個人被領導談話，領導說：這個電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個人財產(chǎn)，你在電腦上寫“我的電腦”，影響很不好。于是，“我的電腦” 被重命名為“我們的電腦”。