如何說孩子才愿意聽

　　孩子需要引導。他們在一種特殊的語言情況中學會如何說話，也在一個特定的群體中學會如何行事做人。下面第一范文網小編來告訴你如何說孩子才愿意聽吧。

　　如何說孩子才愿意聽：4個建議

　　1. 看進孩子的眼睛聽他把話說完

　　當孩子有話跟你說，最好停下手上的事情，看著他眼睛聽他說，千萬不要咀巴說在聽，眼睛瞪著手機。有時當孩子有煩惱要訴說，他們需要的是一個帶著同情心的聆聽者。

　　2. 不要打斷孩子說話，不時給予簡單的回應

　　當孩子告訴一件處理不當的事情，一定要沉著氣，壓下怒火，不要急著問問題，責備或建議，因為這樣會打亂他們的思路，中斷他想跟你的溝通。簡單如“啊。。。嗯。。。這樣啊”的回應鼓勵孩子把他的想法跟你分享，有時他們在說話的過程還會自己想出解決方法。需要提醒爸媽們避免復述孩子的原話，這樣會讓孩子覺得你沒有在認真聽。

　　3. 給孩子的感受一個表述

　　小孩一般會通過描述事情的經過或語氣告訴你他的感受，很多時他們還不能把該感受正確地表達，如果我們能為孩子的感受找到一個確切的表述，不管是傷心還是生氣，這對他們來說是極大的安慰，因為他知道有人真正理解他。大部分父母都嘗試在孩子呼天搶地時轉移視線，不讓孩子去想不愉快的事，可惜這只對年齡小的小孩有用，大一點的孩子通常都會更鬧更傷心，只有讓孩子覺得你想他所想，跟他感同身受，他的情緒才能找到出口。

　　4. 跟孩子一起做白日夢滿足他的愿望

　　不是所有的要求都需要滿足，對于沒辦法實現的，有時候發揮想象力跟孩子一起做白日夢也是一個好辦法。當孩子知道有人理解他，并跟他一樣有那么想得到這個東西時，會讓他更容易去面對和接受現實。

　　如何說孩子才愿意聽：事件對比

　　事件1：墩子在空調房拉起衣服晾出肚子

　　墩：媽媽這里好熱

　　媽：空調打得很大呢!別著涼，穿好你的衣服，不要拉起來露著肚子

　　墩：拉起來，熱!

　　媽：我說不要拉起來，凍著肚子!

　　墩：不要!拉起來!熱!

　　事件2：墩子在玩積木，媽媽拿起一塊想跟他玩

　　墩：媽媽不要拿

　　媽：媽媽想跟你一起玩，你跟媽媽分享好嗎?

　　墩：不要分享!

　　媽：東西是需要互相分享，不分享都是自私的行為

　　墩：我要自私!不分享!媽媽不要拿!

　　事件3：午睡后在樓下公園玩

　　墩：媽媽，抱抱，我累了

　　媽：才剛下來，怎么會累呢?

　　墩：抱抱!

　　媽：墩子長大了，可以自己走了

　　墩：不要!媽媽抱!抱!抱!

　　類似以上的事件每天都發生，有沒有發現這些對話最后都變成我們認為的無理取鬧?當我看到書中這段話時引起我的反思：「當孩子自我感覺良好，他們便會自發地守規矩。如何讓孩子感覺良好?需要的是我們認可孩子的感受。」

　　確實，每當孩子跟我們設想有分歧(簡單如天氣的冷熱)，我們都習慣先否定孩子的感覺，然后帶著權威，道理或建議嘗試說服孩子。我做了個大膽假設：假如那一刻墩子真的很熱?很累?或想獨自呆著?而他又很希望把這些感受告訴對他來說很重要得媽媽?我終于明白為什么墩子常說“不要!不要!”，因為我的回應是在告訴他我并沒有聽到他說的話，他那些熱了累了的感受都是不對的，所以才激起孩子更大的反彈。

　　之后幾周我努力嘗試代入墩子的感受，同樣的事件，我的回應竟是如此不一樣：

　　事件一：「媽媽在空調房覺得挺涼，但墩子覺得很熱，是嗎?」

　　事件二：「哦。媽媽看到墩子現在想自己一個人玩，等玩夠了再跟媽媽玩，是嗎?」

　　事件三：「盡管我們才剛剛下來，不過墩子已經覺得很累?」

　　我不是在順從墩子，只是道出我倆不同的感受，沒有對錯之分，畢竟我們是兩個不同的個體，有著對事物不同的判斷。神奇地，當我這么回應，墩子竟然在火山爆發的邊緣暫停下來，給我一個「嗯～」，然后道出一連串他的真實想法和他希望怎樣解決，我們的對話從以前“要!不要!”的執拗變成商量。