經典段子的笑話合集

　　每日都有搞笑有內涵的段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《經典段子笑話》，歡迎觀看!

　　經典段子笑話(熱門篇)

　　1. 某日小明去上廁所 發現隊伍排得好長， 無耐小明也只好在后面排著，可實在是憋不住了， 于是小明捂著肚子一臉痛苦的表情，問前面那住老兄：請問可以讓我先上嗎?實在不行了" 只見那老兄握緊拳頭從牙縫中擠出幾個字：你還能說話。

　　2. 為了班會顯得莊重，老師讓班長檢查：穿背心和短褲的同學不得入內。 班會前，老師問：“我叫你辦的事辦好了嗎?” 班長說：“還沒有，無論是男同學還是女同學都不愿意把衣服脫了讓我看! ”

　　3. 我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。 有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎?不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎么，不好意思起來‘吻’是不是呀?”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這么大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課后到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈!同學們最終還是沒忍住笑了出來。

　　4. 某老師在給學生上課，外面是西部開發大會正在進行。學生們都想出去看熱鬧，老師不許。學生只好乖乖上自習。老師站在后面監督著學生，突然，一聲炮響，后排學生起身往窗外望，說道：“這么快就要放煙花啦。”又有學生說：“好象還沒了，但就是聽到了有炮聲。”這時，后面的學生聞到臭味.....一學生笑對老師說：“老師，你打響了西部開發的第一炮哦。”

　　5. 一君從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也!他不好意思的撓撓頭：哪里!哪里!只是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公!

　　6. SAM是我在高中時的一個老師，在老師中我對他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一個人。 有一次，他在給一個新生班講課前說到：“我知道我的講演有時很可能會很單調，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手表，但我決不能容忍你們把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了?!! ”

　　7. 高中生物老師是個女的。 講到生理部分的時候，她向一個男生提問說：怎么計算月經周期? 那男生答不出來，坐下來后立即問同桌的女生。 明白后這個男生舉手。 老師看了看他說：“算了吧，剛剛我忘了你是男的啦! ” 全班寒倒!

　　8. 有次在和同學在學校食堂吃飯，旁邊坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，轉過來對同學說：“問你個問題，世界上大象最大的有多重?A：、B：、C：、D：、E：、F：。” 同學低頭認真的想了一會，說：“吧。”我輕聲說：“。”他大聲反駁：“我靠!哪有那么大的呀! ” 旁邊女郎呸一聲：“色狼! ”轉身走了。

　　9. A君拿著一只水筆在B君剛寫好的作文上亂劃，B君怒，大罵。A軍不慌不忙的說：“怕什么，我的筆是可擦性的! ”B君傻笑說：“我的筆也是。”

　　10. 某學生被校長捉住，校長問：“你為什么?”學生指著上衣說：“美特斯邦威，不走尋常路! ”校長又問：“這么高的墻你怎么翻過去的?”學生指著褲子說：“李寧，一切皆有可能! ”校長生氣說：“的滋味怎樣?”學生指著鞋：“特步，飛一般的感覺! ” 次日，學生從正門出，校長驚奇道：“今天怎么不翻了?”學生指著全身說：“安踏，我選擇我喜歡! ”校長大怒：“我要記你大過! ”學生不滿，問：“為什么?我又沒犯錯! ”校長冷笑道：“動感地帶，我的地盤我作主! ”

　　經典段子笑話(經典篇)

　　1. "開學的第一天,有位漂亮MM來報到,拖著個很大的行李箱,一GG看了就過去幫忙,那個行李箱實在是太重了.MM看了心疼,就說你如果搬不動就滾吧 ,GG一聽就不高興了,說你怎么罵人呢?MM一臉的委屈說,我那行李箱下面有輪子,你可以拉著走.GG我::::::::::::"

　　2. 一天，阿珍在學校舞會結束后，很高興的跑回家去找老媽。“媽!今天在學校，有兩個男孩為我打架哦! ”“真的?怎么發生的?”“其中一個男孩跟另一個說：‘你和她跳吧/而另一個男孩又把他推回來說：‘NO!NO!還是你和她跳/結果就打起來了……”

　　3. 甲方：某高校全體學生 乙方：學校食堂全體職工 本協議甲乙雙方應本著互相諒解、互相尊重的原則：即食堂工作人員諒解學生的行為，學生尊重和適應廚師的手藝。 乙方 第一條：油炸糕、餡餅等食物的直徑必須超過米; 第二條：包子陷兒里出現小強的次數，平均每周不得超過; 第三條：肉菜里面肉的含量必須超過，米飯里面沙子的含量不得超過; 第四條：一些家常菜必須標明名稱，或至少能夠使以上同學辨認出菜里底物質成分; 第五條：饅頭和花卷兒必須保證是完整的，至少不能被其他人咬過或遺留下齒類動物的牙印; 第六條：盛飯時不準依據女同學的相貌決定打飯的數量; 第七條：每次飯菜 出鍋后 ，廚師應當 著至少以上同 學底面親 自品 嘗， 在嘴里 咀嚼的時間 超過鐘 ，才可以供 全體學 生 食用。 甲方 第一 條：不準在食堂底墻壁上刻 上廚師 的名字 ，并在 旁邊懸掛 小強的尸體，舉行追悼會等等 ; 第 二條 ：不準用饅 頭、花卷兒等傷 害性極 大的硬物投擲廚師頸部以 上、 腰部以下的部 位 ，以免造成致命傷; 第三條：由于飯菜造成 的嘔 吐， 不得故意跑到打飯窗口對著廚師進行，以免影響其他同學的食欲; 第四條：不得要求ppmm拿以上的飯盆打飯; 第五條：女同學在吃包子的時候發現已經法定死亡的小強，尖叫音量不得超過貝; 第六條：不得利用食堂的飯菜作為玩撲克牌失利的懲罰賭注; 第七條：當天主打菜如果是雞爪子，嚴禁集體把雞爪子中指豎起來，對廚師進行侮辱性挑釁。 以上全部條款于起執行，如果某方違約，將負責吃光食堂當天所有剩飯

　　4. 我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟，老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然“凹……哇……! ”(嘔吐的聲音)同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒于這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶。” 老師見狀：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

　　5. 有個夫人老是管她的外孫叫文憑。有人問她：“為何叫外孫文憑?”婦人答：“我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小家伙。”

　　6. 老師：“小青，皇帝的自稱是什么?” 小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。 老師：“那么皇后呢?” 小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，靈機一 動，立即回答道：“皇后的自稱是寡婦。”

　　7. 一個年輕的女老師給她的二年級學生上第一節課，為了給學生落下好印象，她在黑板上畫了一個蘋果，回頭問學生，曰：“這是什么?”學生答曰：“屁股”她被氣的哭著去找校長，校長來到班上，教訓起學生來：“是叫你們欺負老師?”回頭一看黑板，勃然大怒道：“好呀!你們不僅欺負老師，還在黑板上畫了一個屁股! ”

　　8. 凹……哇……!!! 我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師一下。 這天，這老師在課堂上講課，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然就“凹……哇……!!! ”(嘔吐的聲音) 同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒于這位男生的課桌之上，老師回過頭時，已見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀起來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶。” 老師見狀：“哇……凹……”，然后狂吐不止。 神農氏臨死前…… 有天老 師問大家： “誰知道神農氏 有什么功 績嗎? ” 班長馬 上舉了手： “老師我知 道，是嘗百 草。” 老 師很 滿意的 說： “嗯~不錯，果然是班長，都 有在念 書。” 之后 小明不服氣 的舉手了，問道：“老師， 你知 道 神農 氏死掉之前 所說話的嗎?” 老師 說：“嗯~老師不知道耶! ” 小明說：“老 師 ，我來告訴你吧!那 就是……靠!這根有毒… ” 老師 ：“……~_~”

　　經典段子笑話(精選篇)

　　1. "題目: 一邊......一邊...... 小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子. 老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中 小朋友：我的其中一只左腳受傷了。 老師批語：你是蜈蚣嗎? 題目：陸陸續續 小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。 老師批語：你到底有幾個爸爸呀? 題目：難過 小朋友：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過 題目：又 又 小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎? 題目:你看 小朋友:你看什么看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮 小朋友寫: 欣欣向榮榮告白. 老師評語:連續劇不要看太多了! 題目 : 好吃 小朋" 友寫: 好吃個屁. 老師:......... 題目: 天真 小 朋友寫: 今天真熱. 老師評語: 你真天真 題目 : 果然 小朋友 說: 昨天我吃水果.然后喝涼水 老師評 語:是詞 "組,不" 能分開的 題目:先......再...... 例 題 :先 "吃飯,再洗澡" ". 小朋友:先生," 再見! 老師評語:............. ... . 題目：況 且 小朋友：一列火車經 過，況且況且況且況且 老 師批語 ：我死了算了

　　2. "神經病劉子涵和董民宇從精神病院逃了出來,可是要翻道墻,才能到達公路。 他們一起翻了墻,劉子涵對董民宇說：“老兄你累不累?” 董民宇回答說不累。 劉子涵就說那好不累我們接著翻。 當翻到第墻的時候，董民宇對劉子涵說：“老兄你累不累?” 劉子涵回答道：“我累啦!咱們回去吧! ” 于是他們又翻回去了......"

　　3. "有一天,太羅和太美打高爾夫.太羅打一下,沒打中,就說:""他媽的,沒打中.'太美打一下,打中了.該太羅打了,可是又沒打中,太羅又說:""他媽的又沒打中'.突然,從天上發出一條閃電,一下把太美給劈死了.太羅就說:""明明是我說臟話,怎么把太美給劈死了?'從天上傳來一句話是說:""他媽的,我沒打中。”"

　　4. "有一天小明去上學,老師教教了他三個字.這三個字就是你、我、她. 老師看見小明正在開小猜，就問小明我正在叫些什么啊? 小明聽見他旁邊的人告訴他說是你我她,于是他就回答是你我她.老師又問小明是什么意思?他說不知道!老師告訴他說:""老師是我、學生是你、對面的女孩是她.”他回到家里他爸爸問他今天老師交了些什么字埃他說你我她，他爸爸又問什么意思啊?他回答說老師是我，學生是你，對面的女孩是她。這時爸爸說錯了錯了。應該是爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她是你媽。第二天小明來到學校對老師說你錯了，我爸爸說應該是：“爸爸是我兒子是你，對面的女孩不是她，而是你媽! ”"

　　5. 從前，有一種胖得像包子一樣的饅頭。 見義勇為篇：一天，丸子正在過馬路，一輛汽車飛馳而過，饅頭奮不顧身地沖上去救丸子，結果，世界上多了一種食品 ——比薩。 浪漫篇：饅頭愛上了香腸，他們發誓永不分離，于是世界上多了一種食品 ——熱狗。 無辜篇：一天，饅頭看見哥哥在和肉團、生菜打架，于是上去勸架，結果世界上多一種食品 ——漢堡包。 強壯篇：饅頭覺得自己的身體不夠強壯，于是每天堅持喝牛奶、吃雞蛋，鍛煉身體，經過不懈的努力，他終于變成了 ——餅干。 成長篇：饅頭小的時候是 ——旺仔小饅頭。 休閑篇：饅頭去大眾澡堂泡澡，一只山羊也來洗澡，于是他們變成了 ——羊肉泡饃。 恐怖 篇：饅 頭有夢游的 習慣。一天早上， 饅頭突然 發現 睡在 自己身 邊的丸子不 見了，他找 了半天也沒 找到丸 子 。洗臉 的時候 ，他 無意中照鏡子，發現自己成 了一個 ——包 子。 奮進篇： 饅頭到國外留學，回來以后， 他 變 成了 ——面包。 不自量力篇：某 天， 饅頭找菜刀單挑，結果他變 成 ——刀削面。 倒 霉篇：某天，饅頭不 小心掉到油鍋里，結果 他變 成了 ——油條

　　6. 一次，強哥帶著樂樂來我家玩，我對強哥說：“我教你兒子買東西怎么樣?”強哥點點頭說：“好啊，正好他對錢多錢少沒概念呢。”我說：“你給他點兒錢，我讓他從我這兒買東西。” 強哥給了樂樂錢。我對樂樂說：“在叔叔家吃什么都得交錢。”樂樂問：“餅干多少錢?” “一元錢。”我編了個好算的數。樂樂拿出錢給我，我說：“找你多少錢呀?” “。”他兒子還挺聰明。 就這樣，我和他兒子進行了N多次模擬。為了檢驗一下，強哥讓樂樂去小賣部買袋餅干。我和強哥緊隨其后。他兒子一進店就問老板：“餅干多少錢?” “。”樂樂聽了扭頭就走，嘀咕著說：“太貴了，叔叔家才一元錢。”

　　7. 有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟 在馬后面跑而不騎馬。路人問他：“既是如此緊急，為問不騎馬。” 他說：“六只腳一起走，豈下比四只腳更快! ”

　　8. 有個老實人，他不會撒謊，于是想讓村里一個最會撒謊的人教他撒謊。那個會撒謊的人教了他一個多月之后，叫這個老實人說一句謊話。你知道那個老實人說了什么嗎? 他說：“嘿嘿!告訴你，我是個啞巴! ”