有內涵的搞笑段子

　　人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《有內涵的搞笑段子》，歡迎觀看!

有內涵的搞笑段子(熱門篇)

　　1.記者在北京采訪路人：如果你中了，打算怎么花?路人說：先把房貸還了。記者又問那剩下的呢?路人說：剩下的慢慢還。

　　2.紫荊之巔，劍鋒之戰，西門吹雪與葉孤城拔劍而立，互相凝視良久，卻遲遲不動手。圍觀群眾一陣騷動，有人喊道：喂，你們怎么還不打?在干什么呢? 西門吹雪與葉孤城會心一笑，心說：凡人們哪懂，我們在磨洋工，等下班。

　　3.老外朋友問我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告訴他，B是一個副詞，形容很厲害，比如傻B就是“傻得很厲害”，牛B就是“牛得很厲害”，裝B就是“裝得很厲害”。不久，老外到一個中國朋友家吃飯，朋友的媽媽燒的菜很好吃，老外豎著大拇指說——你媽B!

　　4.青年問禪師："我有很大的夢想，如果實現了，這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎?"禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然后問："你有什么感覺?""手，頭有點緊。""我也是。"

　　5.老婆生氣了，因為我說她胖得像頭狗熊。她開始瘋狂的砸東西，并不停咬我撓我。我現在正躺在地上裝死，并祈禱動物世界沒騙我。

　　6.和一個朋友手機聊天，她說她正在坐車，旁邊坐著個帥哥，我說那我們來語音吧，她同意了。。。我語音空了，然后用盡了我最大的聲音喊：旁邊的那位帥哥可以留個電話么

　　7.昨晚，本屌的女神發了一條說說:看見那sb在線就不爽，好煩，刪掉算了! 正當本屌心中暗喜我的競爭對手又少了一個時，卻突然發現qq上找不到女神的號了， 腫么了?腫么了?她的號是不是被盜了。

　　8.女友有點胖。跟女朋友視頻，旁邊一朋友見到說“你女朋友嗎?有點胖。” 女友好像從麥克里聽到了，問到“我又長胖了嗎”?我想都沒想回答到，“不是你胖，只是這個電腦的顯示器有點大，把圖像放大了。”多機智的回答。

　　9.女孩最近想學詩，男友笑說：“寫詩最簡單，我來告訴你怎么寫!” 女：“那你說說，怎么寫?” 男：“要想寫好詩，得先學烏鴉叫。” 女：“干嗎先烏鴉叫啊?” 男：“因為詩人都先得會‘啊’呀!”

　　10.一女回到家特自豪的向老公炫耀：別人都夸我，說我在數字界和字母界都是一人之下萬人之上。老公聽罷大怒說：你tm傻啊，在數字界你是字母界你是b，加一起是。罵你呢你樂個什么勁。

有內涵的搞笑段子(經典篇)

　　1.有人問：跟女朋友在一起很久了，感情很好，該不該在婚前發生性關系? 網友神回復： good morning。

　　2.老婆：“老公，我會抽煙，你覺得我還美麗嗎?”老公：“你在別人眼中是煙民，但是在我眼中還是一朵花。”老婆：“還是老公欣賞我，我是什么花?”老公：“煙花。”

　　3.今天聽說一個碰瓷的事，一富二代帥哥將豪車停在路邊一個大媽突然躺在車前不起來了，張口問二代要一萬塊，不然就不起來，去醫院檢查就是不去，富二代拿出電話打電話說：爸，往我卡上打四五十萬，我要撞死個人。。。大媽爬起來就走了。。

　　4.誰來拯救一下我的笑點哈哈哈

　　5.要開學了，我弟弟擔心能不能寫完暑假作業。我勸他把所有作業都留到最后一天再寫，那樣就不用擔心了，肯定寫不完。

　　6.表妹那天在我家吃飯，老媽夾了一個魚頭問她吃不吃，她說"我再也不吃魚頭了"老媽問為什么，她給出了這樣一個答案“上次在大舅家吃飯，等我吃完一個魚頭，抬頭一看，發現他們把整桌菜都吃完了!”

　　7.現在擼管不叫擼管了，出新名詞了!!!跟大家普及下新知識...中國文字，博大精深...隆重介紹——“挊” nòng。

　　8.今天第一次在駕校學開車，學那個半坡起步，下坡的時候車急速往下滑行，教練大吼一聲：用腳剎!我腦子一懵，車門一開，將一只腳塞到外面磨在地上終于將車速度穩定下來。

　　9.妻子打電話給我：“我好激動!我剛剛拿出十年前的婚紗試了試，結果還穿得正合身呢!” 　 “當然合身了，”我說，“我們婚禮時你懷孕月了好嗎。”

　　10.老總讓老張打電話通知客戶下午開會，老張想打電話太麻煩了，在QQ上說更好，于是打開客戶的QQ就寫，老總等半天沒見老張打電話，問他：你干嘛呢?老張說：發Q啊……于是被炒了。

有內涵的搞笑段子(精選篇)

　　1.法庭上夫妻爭奪孩子的扶養權，互相攻擊對方：“你除了喝酒就是耍錢，孩子跟著你能學好么?”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭取孩子的意見，孩子天真地說：“讓他倆剪子包袱錘，誰贏了我跟誰!”

　　2.昨晚幫一個美女裝無線路由，折騰完都了，走的時候她竟然跟我說晚上騎車不好，不安全。真是可笑，哥的車技如同行云流水，怎么會不安全!?鐘就到家啦

　　3.中午，和老公午睡。閨密來電話，老公一直在熟睡。聊到一半，閨密說了句：“你來我家吧!”我想說：“我老公回來了，下次吧!”才說了前六個字，突然老公猛然驚醒，然后拚命往身上套衣服，并準備往外沖。當時，我還沒心沒肺的笑了，等我們都反應過來，死一般的寂靜。

　　4.因為總定麥當勞，所以和外賣的小哥特別熟了。今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基，結果兩家外送一起送到。開門時麥當勞小哥一臉的詫異……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麥當勞小哥特別不開心特傲嬌地說道：“不行，你以后只許點我。”

　　5.軍訓期間，照例是一開始就站鐘軍姿，天氣有點熱，一男的報告自己頭暈要求休息，教官看了他一眼，點了點頭。于是該男生就晃晃悠悠得向陰涼走去。教官大怒，別特娘得晃，像個爺們一樣給勞資過去!該男生立刻挺起胸膛，以行動證明自己是爺們。“給勞資回來!!!走路晃都不晃還說暈?!”

　　6.酒鬼回家，在樓下大喊：鄰居們，窗戶打開，腦袋伸出來，果然探出不少頭，他又喊了句關鍵的：看看我是誰家的?.......

　　7.夫妻倆逛街，碰到老婆的前男友。閑聊完，老公問：“這是誰啊?”老婆答：“下面單位的先進工作者!”

　　8.問：中國歷史上誰最屌絲?是孫悟空啊禽獸!擁有透視眼，穿墻術，隱身術以及定身術。而擁有這些色狼們夢寐以求的神技的他，竟然他媽的跑去當和尚!!真是不可原諒啊!!!

　　9.地鐵里，電梯上，低頭玩手機，猛抬頭。。。菇涼你。。。

　　10.你以為你是智能手機就很叼?仰臥起坐來