最新經典笑話段子2021

　　笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《最新經典笑話段子20xx》，歡迎觀看!

最新經典笑話段子20xx(熱門篇)

　　1.昨天一朋友講了自己遇見的極品：不管自己幾斤幾兩，都能淡定忽悠。比如，此人電腦知識僅限于開關機。一次去客戶那里展示軟件產品，倒騰半天愣是沒開了人家電腦，于是淡淡地說了句：哎，微軟今天又被黑了。(@張曉楠)

　　2.某日上課進行時，一短信飛進哥的手機，關鍵是哥的手機設置的是語音自動讀短信：妞兒，大爺懷孕了，你猜是不是你的

　　3.昨兒前坐一SB青年大吼：“難道哥計算器壞了?尼瑪一乘一等于一?”頓時全組各種凌亂

　　4.上聯：宅若久時天然呆，下聯：呆到深處自然萌。 橫批：少待宿舍。

　　5.“過兒，你的雕(雕牌)呢?” “姑姑，現在都用奧妙全自動了。”

　　6.要出差，早上出門我對女兒說："寶貝，來吧，親親爸爸" 女兒不搭理我，于是我再次繼續懇求她，妻子也勸，“寶貝，爸爸今天要出差了，你親親他嘛。”我也繼續懇求“來嘛來嘛，寶貝，親親爸爸”終于女兒不太情愿地親了我一下。然后對她媽媽說了句不耐煩的話：“你老公還真嬌氣”.....

　　7.女孩：“爸，你有沒有恐怖點的書給我看看?” 老爸：“有一本，買了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。” 小女孩：“什么書啊?”老爸嚴肅地說：“結婚證書!”

　　8.iPhone世界三種人：權威人士，消息人士，不愿透露姓名的內部人士。Android世界三件事：機皇機霸，頂尖配置，即將上市。Symbian世界三個故事：昔日的輝煌，垂死的掙扎，消失的品牌。山寨世界三個亮點：N卡N帶，超長待機，鳳凰傳奇......

　　9.他打開QQ，看到暗戀了三年的女孩給他發來一條消息：“老公，我需要錢，匯到”。他微微一笑，二話不說給盜號的匯過去200塊錢。

　　10.學弟的女朋友平時很節儉，一年四季都沒換幾件衣服，在一起也不亂買東西，為人低調。兩個人在一起挺和諧。等畢業后去她家見父母，頓時傻了眼：她家開煤礦的，開寶馬住別墅。后來偷偷地問：“你家這么有錢，你怎么不多買幾件衣服，天天只穿那一件?”那女孩弱弱地回答：“沒有啊!那衣服我很喜歡，同一個款我買了十幾件，鞋子也是。”

最新經典笑話段子20xx(經典篇)

　　1.今天早上，物理老師走進教室，大喝一聲：“趕緊把所有窗戶關上!”我愣了一下，不知道是什么意思。然后老師拿出昨天考的試卷說道：“這次的物理成績非常差，我擔心有些同學會想不開。”

　　2.一男子頭部受傷 ，血流不止 ，女朋友送他去醫院。出租車上，女朋友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女朋友從包里拿出一片衛生巾按在男子傷口，血果然馬上就止住了，女朋友松了一口氣。到了醫院，男子在縫針的時候，女子問大夫病情如何，大夫拿著衛生巾說：你要是再換一片，估計這兄弟就掛了。

　　3.父親對兒子說：“如果你不做作業的話，你將來就找不到好工作。”兒子說：“才不想工作呢。”父親：“那你最好也別結婚，成家。”兒子：“才……不要結婚呢!”父親：“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”兒子：“才沒工夫跟你閑扯呢——我要去做作業了!”

　　4.老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥!越來越老!越來越丑了!隨后，老婆對老公撒嬌：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，說道;“嗯，老婆，你的視力還是很好的!”

　　5.上泌尿外科課，老師:據說在一個少數民族有道菜叫童子尿煮蛋……同學:什么少數民族?老師:好像是漢族……

　　6.高中時候，主任抓到男生宿舍有人拿望遠鏡偷窺女生宿舍，勃然大怒。 全校下午突擊男女宿舍大檢查。 戰果：在男生宿舍搜出望遠鏡23個，在女生宿舍搜出41個。 其中6個被掰開成為單筒的……

　　7.和老爸聊天，幫他處理電腦問題于是使用了遠程訪問，后來沒有關。我跟爸說，“爸我想買個pad看書”，于是我看到了爸在那邊打字：“要多少錢啊”，然后逐字刪掉，換上另一句話：“買唄”。

　　8.某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨!"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的!嚇我一跳!!!"

　　9.中學的數學老師叫宇文天。一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫復姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學愣了一秒鐘，說，但是你是數學老師啊!

　　10.用戶：為什么不加這個功能，為什么不出mini，為什么不用屏幕，為什么... 喬布斯：去你麻痹，滾你麻痹，愛買不買!用戶：買就買!用戶：我們要這個，我們要那個，我們還要... 庫克：給給給...全給你們!用戶：庫克，去你麻痹，滾你麻痹，一點新意都沒有，我們懷念喬布斯!

最新經典笑話段子20xx(精選篇)

　　1.一天，兒子回來對爸爸說：“爸爸，有人說我是草包。”“什么?竟然說我兒子是草包?哼!他兒子才是草包呢!而且，他兒子是天底下最最最最最大的大草包!”兒子的爸爸又緊接著說：“哼!哪個家伙說你是草包呢?”兒子回答說：“我爺爺!”

　　2.我帶五歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉過頭去看小弟的反應， 不過、情況并沒有我想象的糟糕。 只見小弟不服氣的說：‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’

　　3.現在我才發現有個口才好的媽媽有多么重要……這兩天在醫院，醫院一大媽跟護士聊天，把護士聊成自己的兒媳婦了………

　　4.跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她樓下，當wifi自動鏈接到她家時，我淚如雨下。。然后點開了迅雷。。。

　　5.下雪了，大一新生狀態：哇，學校下雪了，好開心……大二狀態：今年下雪真tm早，凍死了……大三狀態：被各種下雪狀態刷屏了，不就是下雪么……大四狀態：下雪了，寒風中還得苦逼地去參加工作面試……畢業生狀態：聽說母校下雪了，好懷念……

　　6.金融學校入學考試，其中一道題是：請寫出三種能夠貸款的機構。一位老師批改某考生的試卷后，啞然失笑。那名考生的答案是：銀行，信用社，父母。

　　7.某日李白游至峨眉山中，月色當頭，隨即頌道：“峨眉山月半輪秋，影入平羌江水流。夜發清溪向三峽，思君不見下渝州。”話音剛落，遠處傳來陣陣笑聲，李白懊惱，“何人嘲笑?莫是覺得不堪入耳，但請指教。“這時一人踏足前來，笑容祥和的說：”繩命，是剁么的回晃;繩命，是入刺的井猜。。。。“

　　8.上班的時候，突然想起來昨天教訓了三歲女兒一頓，就打個電話回去想安慰一下。電話接通了，是女兒接的。旁邊還有動畫片的聲音，估計是跟奶奶在看電視。于是，我明知故問：“寶寶，我是爸爸，你在干什么呢?”女兒沉默了兩秒鐘后：“給，你兒子的電話!”

　　9.老公感慨的對老婆說：“這么多年了，我們這個家，沒有人可以替代你!”老婆怒問道：“老實交待，這么多年，你找了多少人準備替代我。”

　　10.今天朋友跟我說一新聞，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那種，一直對家中魚缸的魚虎視耽耽，為了能吃到魚，某日趁著主人不在家，花了兩個小時將魚缸里的水喝完了，主人回來時，這2貨趴在地板上上吐下瀉。。。