幽默段子手

　　幽默,是智力過剩的表現,幽默笑話就是它完美的表達。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《幽默段子手》，歡迎觀看!

幽默段子手(熱門篇)

　　1.看電視的時候，突然出現廣告并不算可惡。真正可惡的是，漫長的廣告過后，等來的卻是片尾曲……

　　2.孩子讓看她小時候日記，上面寫：“……考試沒考好，爸爸對我說：孩子，成績不重要，你才重要，考多少都沒關系，重要的是你要開心，要快樂……”看到這兒，被自己感動了，再翻一頁：“……然后我媽媽回來了，倆人合伙把我揍了一頓……”最后是觸目驚心的四個大字：這倆騙子!

　　3.我們學校大一來了一個長得像edc的學弟，去參加社團面試，學姐問：平時愛好是什么? 答曰：攝影。全場靜默。(@俊杰的小兔子)

　　4.哥們6人，上飯店吃飯，啤酒太貴，所以背了6個大書包去，全裝上啤酒。點1瓶啤酒，喝完后趁服務員不注意拿出1瓶把空瓶換走，直到6個包里面全變成空瓶。走的時候，一群服務員全部傻眼：6個大男人喝1瓶啤酒，還1個個滿臉通紅，甚至還有一個吐了……我至今忘不了那些服務員們憐憫的眼神……

　　5.皇后娘娘在《還珠格格》里對五阿哥不好是因為不是親生的。在《步步驚心里》對親生的四阿哥還是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜歡小虎隊。

　　6.我和同事等公交，旁邊有一MM在喝豆漿。同事開玩笑地說：“哥，你的車呢?”我說：“送去修了。”MM很認真地看了我一眼。同事順勢說：“咋回事?”“和一個大奔追尾了。”MM繼續認真聽。同事繼續裝：“哎呀，要不我給你去找找4S店的朋友。”我說：“不用，一個腳蹬子能值幾個錢!”MM的豆漿噴了一地……

　　7.如果在大學你身邊有天天上課睡覺的姑娘，娶她吧!第一她肯定不打呼嚕，第二這樣都能考上大學智商絕對高，第三不會感冒說明她身體好，第四這樣的姑娘沒時間跟小帥哥眉來眼去短信傳情啊有木有!

　　8.【性浪微勃改版，越改越像QQ空間】新浪微博快走幾步把QQ空間攔住，一把抓過她的手激動地說道，“我忍不了了，今天必須向你表白”。QQ空間掙脫，轉過身去哽咽道，“可是，所有人都說你和我妹騰訊微博才般配”。“所以我才努力為你改變啊”，新浪微博把外套一脫，露出一身花哨的衣裳，“你看，兩次改版，我們不是越來越像了么”。(@金一寧)

　　9.男：我有車有房，年薪一百萬，還是美金。女：哇，你是做什么的啊。男：我是做夢的。

　　10.文藝青年掛著單反在海邊裝逼 ，“hello ，請你給我拍一張photo吧 ，我站在遠處 面朝大海 春暖花開的樣子 ，照的時候角度向上一些，盡量把天空照得廣闊 ，對，站得再往后些 ..再遠些..再遠一點兒 ，好行了，誒 ?!我操 !別跑!來人啊有人搶我相機!操!”

幽默段子手(經典篇)

　　1.舍友們都在睡覺，我在床上看笑話，不敢笑出聲，怕吵著舍友睡覺，于是用被子捂嘴，但身體還是一抽一抽的。忽然，上鋪的兄弟扔了一包紙巾下來。然后，就沒有然后了……

　　2.兒子在學校又犯錯了，班主任再次打電話向家長告狀。淚流滿面的她徹底地感到了作為單身媽媽的難處。她狠狠地在這個10歲的小男孩屁股上拍了幾巴掌，然后沖他吼道：這一次到底又犯什么錯誤了?什么借口?兒子眨眨眼，笑了：媽，這次犯錯后就是第十次了，老師要家訪，我們男老師單身很帥的哦!(@我叫小猛)

　　3.櫻木花道站在觀眾席，大聲對場內喊道：“怎么這么輕易就放棄!我們湘北打山王的時候落后10球都能追平，現在還有10分鐘，只落后5球而已!拼啊!” “滾!”大空翼煩躁的吼道。

　　4.某理科生罵人:“你丫簡直是X+2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正無窮”

　　5.有一種等待叫忘穿秋水，有一種寒冷叫做：忘穿秋褲。

　　6.【女大學生勵志的話】1. 看不進書的時候就照照鏡子。2.看不進書的時候就看看銀行卡余額。3.看不進書的時候就想想新婚姻法。

　　7.某一天男友問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊? 女友答：我會睜一只眼閉一只眼… 男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然后瞄準，一槍打死你的...

　　8.數學題：小強有32塊糖。。他一口氣吃掉了28塊糖。。那么現在小強有。。。糖尿病?(@fall_ark )

　　9.船快要沉了，諾基亞手機用戶和家人進行了一個半小時的通話;iPhone用戶通過Facetime和家人進行了十分鐘的告別;Android手機用戶什么也沒說，打開相機拍照發了條帶地理位置的微博就鎖屏;山寨機用戶在放了一個晚上鳳凰傳奇的《月亮之上》和《荷塘月色》之后在橡皮艇上被救援人員搜救了!!!!

　　10.兒子被爸爸修理了，跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽：“我會打他的兒子報仇!” 兒子：“……”

幽默段子手(精選篇)

　　1.一母雞下了個巨蛋， 新聞記者前來采訪。 母雞羞澀不語， 只好采訪公雞。 公雞挽起袖子， 說：“ 這件事我目前不發表， 等爺把那只鴕鳥抓住再說!”

　　2.小虎隊成立的那一年，劉詩詩才兩歲，咱們迷吳奇隆的時候，劉詩詩還只是小屁孩呢，不過是女兒的年紀。可現在，連親都親上了，真是世風日下啊。女人們啊要小心，你們當年迷戀過的明星，搞不好過幾年就成了你的女婿。

　　3.男孩喜歡上了女孩，他向她表白，女孩拒絕了，她說：我整整比你大一歲。男孩說：我1個月時，你13個月。你是我的13倍。我2個月時，你14個月。你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的兩倍。只要你愿意和我永遠在一起，我們總在慢慢接近。。多美好的故事，居然被數學老師用來講極限。(@沈陽Troy)

　　4.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇!!

　　5.列車上乘客都低頭擺弄著手機。漸漸地有部分乘客放下手機，滿懷惆悵望向窗外：他們是iPhone用戶，他們手機沒電了。列車經過了幾站，又有部分乘客放下手機，滿懷惆悵望向窗外：他們是Android用戶，他們第二塊電池也用完了。突然打雷車停了部分乘客舉起手中的諾基亞砸開了車窗，他們得救了。

　　6.在一趟行駛的列車上，車廂里的乘客都低頭擺弄著手機，打發旅途寂寞。火車經過一站又一站，漸漸地有一部分乘客放下手機，滿懷惆悵地往向漆黑的窗外。他們是android手機的用戶。他們的手機沒電了，第二塊電池也用完了

　　7.大學為什么軍訓?因為軍訓是鑒別一個傻逼最好的方式。如果一個女生在軍訓期間愛上了教官，一個男生在軍訓期間表現出色——ok，這倆貨你可以在大學四年中遠離了。

　　8.晚上超市買速凍餃子。促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧!!唉，盛情難卻啊，吃了一個。咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么?熟了我就撈起來了.....

　　9.每天銀行一開門我就覺得是一大波僵尸在靠近。大堂經理是食人花，消滅一個很久才可以使用，柜員是豌豆射手，分排的打擊敵人。現金管理員是向日葵，源源不斷的給柜員提供原料，會計主管是窩瓜，遇到大額提款需要協助柜員授權處理掉危機。每天直到堅果墻樣的卷簾門關上才把僵尸們擋住。(@笑來了大姨媽)

　　10.兒子放假時去我上班的醫院玩。吃飯時，護士小麗故意逗兒子道：“我做你女朋友，要不要?”見兒子不予回答，旁邊的袁醫生不死心地追問：“女朋友你都不要啊?”兒子抬起頭來，看了袁醫生一眼，用不屑的口氣非常響亮地答道：“我幼兒園有。”