搞笑短段子精選_熱門爆笑段子集錦

　　短段子就是神奇的存在，簡單的幾個文字，就蘊含深刻的笑料，讓人驚嘆。以下便是第一范文網小編為大家整理的搞笑短段子精選，希望大家能夠喜歡。

　　搞笑短段子【經典篇】

　　1. 雖在裸睡中但即插即用……

　　2. 碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘我可以創造一個民族。

　　3. 五馬分尸中——你來一塊不?

　　4. 上帝說:“要有光。”我說:“不批準!”于是我們便有了黑夜。

　　5. 我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上假裝新買了個NOKIA手機。

　　6. 如果早上來得晚一些的話我想我會喜歡早上的。

　　7. 我不能給你幸福但可以給你舒服!

　　8. 生活真他媽好玩因為生活老他媽玩我。

　　9. 佛曰：“前世的次回眸才換來今生的一次擦肩而過。”我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的次回眸。

　　10. 黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。

　　11. 我是個演員一看見漂亮MM眼就圓……

　　12. 天使之所以會飛是因為她們把自己看得很輕……

　　13. 我想早戀但是已經晚了……

　　14. 天哪!我的衣服又瘦了。

　　15. 碰到一個老陜個性簽名：丑女多作怪黑饃多夾菜。

　　16. 碰到我們老師個性簽名：告訴你現在老師很生氣后果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之后)。

　　17. 這個世界上我只相信兩個人一個是我另一個不是你。

　　18. 以后不要在我面前說英文OK?

　　19. 思想有多遠你就給我滾多遠!

　　20. 流氓不可怕就怕流氓有文化。

　　21. 客官請自重小女子只賣身不賣藝。

　　22. 你不能讓所有人滿意因為不是所有的人都是人!

　　23. 男人的謊言可以騙女人一夜女人的謊言可以騙男人一生!

　　24. 如果你不能給你的女人穿上嫁衣那么千萬別停下你解開她衣扣的手!

　　25. 走NB的路讓SB去說吧!

　　26. 水能載舟亦能煮粥!

　　27. 子在川上曰：“有船多好乎!”

　　28. 開車無難事只怕有新人!

　　29. 誠征小MM共同來灌水;我灌長江頭君灌長江尾。

　　30. 一見鐘情再而衰三而竭。

　　31. 一個人并不孤單想一個人時才孤單。

　　32. 我拿什么整死你的愛人…?

　　33. 如果我能夠看到我的背影我想它一定很憂傷因為我把快樂都留在了前面!

　　34. 工作QQ謝絕閑聊若要強聊每字伍毛;標點符號半價收費千字以上八折優惠;表情圖片十塊包月語音視頻暫未開通;先款后聊款到即聊在線支付提供發票;免付月租單項收費節假雙休照常營業;誠征代理.

　　35. 出問題先從自己身上找原因別一便秘就怪地球沒引力。

　　36. 我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在里面了。

　　37. 家窮人丑一米四九;小學文化農村戶口;破屋三間薄田一畝;今日上網廣征女友;革命路上并肩攜手。

　　38. 給我織一條圍巾我愿以一生關懷相回報。否則你就用圍巾勒死我吧!

　　39. 男人在不懂的時候裝懂女人則恰好相反。

　　40. 為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成本人決定暫時不和異性朋友接觸謝謝合作。

　　搞笑短段子【精選篇】

　　1. 鳥大了什么林子都有。

　　2. 春色滿園關不住我拉紅杏出墻來。

　　3. 你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的。

　　4. 我以為我很頹廢今天我才知道原來我早報廢了。

　　5. 老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻。

　　6. 我視金錢如糞土我爸視我如糞池。

　　7. 我喝酒是想把痛苦溺死但這該死的痛苦卻學會了游泳。

　　8. 我是你的風箏線在你手上可陪伴我的只有風。

　　9. 別人都在假裝正經那我就只有假裝不正經啦

　　10. 走別人的路讓別人無路可走。

搞笑短段子【熱門篇】

　　1. 夫妻兩逛街，前面一美女走過，老公一直盯著看。老婆要教訓一下老公，于是摸一下美女的屁股。美女回頭，啪，就是一下：“流氓。”老公捂著臉很委屈：“老婆……”老婆：“沒事，老公，摸就摸一下吧。”老公：“可我真的沒有摸啊。”老婆：“我替你摸的，老公，我看你看得那么專注，怕你忘了摸……”

　　2. 玩微信漂流瓶，撿了一個北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一聲不吭，最后一秒只說了一句：sb你在還聽啊!臥槽泥馬!

　　3. 晚上吃晚飯，在食堂看見食堂的大師傅在吃泡面，覺得好心酸。可后來想想，我好像明白了什么……。

　　4. 發現一個規律：高中畢業于什么師大附中的都是學霸;畢業于什么外語校附中的都是高富帥白富美;畢業于什么一中二中的都是各種高端學生干部;畢業于什么XX中學的就都是ds中的戰斗機了……

　　5. 老婆一回到家，就大叫慚愧慚愧，然后又自我感慨說幸虧自己聰明。“老婆，我知道你是怎么回事了——你一定是昧了公款，還有點過意不去?”“你懂個屁!今天體檢了，你猜猜看，我現在有多重?”“有一百四五吧?”我估量著說，老婆的噸位確實很不一般。“你真沒眼光，我有三百多斤。”老婆說。“啊?”我嚇了一跳。“不過，我只稱了一百五十多斤。你知道為什么嗎?”“為什么?”“我偷偷提起一只腳來稱的。”

　　6. 老師講完以臟補臟的食療理論原則后，有一位女生大膽站起來質疑：老師，您說‘吃豬肝可以補益人肝’，那么如果我想滋補皮膚，該怎么辦?老師不假思索答道：可以服用張仲景的《豬皮湯》。那女生有點驚詫：不會吧?我的皮膚再差也比豬皮強啊!

　　7. 你知道，習慣這種東西是很微妙的。一個你不反感的人，每天晚上跟你聊天，你忙他不打擾，你無聊他為你解悶。有一天他突然在那個時間點不找你，莫名其妙的失去聯系，你會反反復復打開他的聯系方式，想為什么。習慣，讓你們之間有了牽掛和依賴。明明是他先來招惹你，最后放不開的卻是你。

　　8. 一對中年夫婦，有兩個漂亮的女兒，想再要一個男孩。不久，妻子懷孕了，而且，九個月后，生了個小男孩。開心的爸爸沖到育嬰室看見他的新的兒子，卻吃驚的發現一個非常難看的嬰兒。他對他的妻子說：“我不可能是那個丑陋的孩子的父親。看看我生的那兩個漂亮的女兒。”當他的妻子臉紅了，他開始懷疑，問道：“你一直在騙我?”他的妻子說：“這個沒有騙你。”

　　9. 在課堂上，某老師說，小時候，媽媽經常跟我說天使的故事。一位同學說，老師，你家就那么喜歡屎啊，還把屎說到天上去了。

　　10. 兩名二貨室友去打乒乓球，由于技術太次，突然想模仿世界冠軍好霸氣的打球的感覺。于是她們把球抓在手里，然后互相拼命揮球拍，嘴里還帶誒嘿哈哈的配音。一呆萌妹紙路過，巨崇拜的說，你們好厲害哦，速度快的球都看不到了!

　　11. 上課時，老師講課有點熱了，于是就把外套脫了，脫一半時，小明大喊：“脫吧，老子有的是錢。”老師：“你出去。”