經典笑話段子

　　有時候講笑話是一門藝術，講得好會獲得別人贊賞，講得不好會搞得氣氛很尷尬。下面是第一范文網小編為大家整理的關于經典笑話段子，希望大家能夠喜歡。

　　經典笑話段子大全

　　1、 二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領口撲面而來。

　　2、 在酒吧，一個富二代調戲一美女，美女急了說，信不信我發一條微博讓你爹馬上進監獄。富二代頓時……石化了!

　　3、 八歲的兒子剛上學，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師!親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎?兒子：是公安局局長吧!

　　4、 有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒?

　　5、 前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發現里面的蛋清是紅的。于是我拿著雞蛋到超市質問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。過了會兒，他回來對我說：“我幫你問清楚了，那枚雞蛋之所以出現紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡……”

　　6、 黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急?蓋茨39歲成世界首富，孫權19歲據江東，康熙6歲登基當皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。哎呀媽，你說我們能不急?

　　7、 A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。B：怎么可能?A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎?B：那河呢，也可以拔嗎?A：拔河你沒玩過嗎?

　　8、 我記得剛學自行車時，那自行車都是大二八的洋車子(有大梁的)我還矮，不過咱志向遠大，一定要坐到車座子上，結果就悲劇。車坐子是坐上了，可是我卻下不來了，眼看就要栽了，我看見邊上有個柴火垛，我把車騎過去雙手抱著柴火，結果車子倒了，我被柴火埋了。

　　9、 耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應該學會再等三天!

　　如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾經看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。

　　于是乎，我說給男友聽了，我說看到沒，你為啥就不睬我?

　　男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已……

　　10、 所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你!

　　就連國慶、春節其實也只放3天!把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你!

　　11、 LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢……LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去!!那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺……LZ凌亂了……

　　12、 每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊?

　　13、 第一次評論啊，好緊張啊!

　　該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊!!!

　　14、 看了樓主的帖子，我面色凝重。

　　關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊 ：你寫的是神馬玩意兒?

　　15、 今天回家的時候偶見住對面一少婦手提一袋黃瓜，心里頓升好奇，回到家里偷偷從陽臺望過去，見她選出最粗的一條用自來水洗得干干凈凈，然后轉身往臥室走去，房間的窗簾居然沒有拉上，我心里那個激動啊，只見她慢慢躺在床上，然后……將切好黃瓜一片一片的貼在臉上，原來在用黃瓜美容。

　　16、 人等級一上去，就容易缺經驗。過去，我一直缺，自從學會復制粘貼以后，我的經驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，復制一次粘貼無數次，真實惠!

　　17、 老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵!~，將來必成大業。不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有【關注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何?

　　18、 你們不要惹我，我一個月中幸運52、中國好聲音大獎十幾次，有的是錢，我的房東跑遍祖國各地，朋友遍天下，另外我兒子因為經常開房，和李警官、張警官、王警官都很熟，你千萬不要惹我。

　　19、 作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復，醬油所過暖意無邊---醬油黨。只為經驗，回完就跑，絕不回頭。

　　20、 記者在北京采訪一路人，如果你中了500W要怎么花?路人說，還房貸，記者問，那剩下的呢?“剩下的慢慢還”

　　21、 老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時叮囑住自己別喊出來。到了他家，一緊張，猴哥!我次奧，勒死自己的沖動都有了。

　　22、 本人有個二貨室友，甄嬛風過去許久，現在才看是看甄嬛傳。大半夜披頭散發的叫醒我，很悲哀的告訴我：“原來甄嬛和婉嬪是一個人啊!”你丫都看到三十多集了啊，兩天日夜不休的看什么了啊你。

　　23、 妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫干練，騷的叫有味道嫩的叫青春靚麗，老的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風弱不禁風叫小鳥依人，長得不像女人的叫超

　　24、 沒有什么比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時，被掉下去的便便濺起的水花擊中菊花，更讓人提神的事情了。

　　25、 動物們考試成績出來了，豬考了個倒數第一，被老師叫了出來，老師邊打邊問：“為什么考這么差，為什么考這么差?”“我也沒辦法，誰叫我是豬呢”豬委屈的說道。又一次考試成績出來了，豬通過努力學習考的不算太壞，驢是倒數第一，驢被老師叫出去一頓毒打，但是驢脾氣犟跟他們對打。豬也被老師叫了出去，豬以為老師要表揚它，誰知也被老師打，老師邊打邊罵：“他媽的，竟敢抄襲 竟敢抄襲!”

　　26、 王維：勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。再整點兒，咱哥兒倆再喝酒指不定要等到啥時候呢。

　　27、 詩人和劍客都是一輩子注定孤獨的職業。夕陽下，無盡的草原內，殘雪中，白衣勝雪，一匹瘦馬，一把劍，一支筆，執拗的眼神凝視向天邊傳來的狼嚎。天涯遠不遠?人就在天涯，天涯又怎么會遠。網友回復：遠遠望去，如此抒情畫意里有四樣東西：馬筆劍人!

　　28、 陳子昂：前不見古人，后不見來者。前后瞅了半天，啥玩意兒都沒看見。

　　29、 主持人一會從觀眾席里冒出來一會從觀眾席里冒出來，好想打地鼠!!!

　　30、 今年春晚都沒有人破解劉謙的魔術了，所有人都在試著弄清那些人的關系……

　　31、 一天方便面找面條玩，卻慘遭拒絕。方便面無奈：“面條小妹，為啥不和我玩”面條說：“就是不，我媽媽說了，燙了頭發的人是不良少年。”

　　32、 小撒：思思，你的出入證在我這兒。電視機前的小章：小伙子，你攤上大事兒了……

　　33、 總有一些馬思想另類，它們追新求異不走尋常路，喜歡打扮得與眾不同，先穿一件白襯衣，外面再套上一件黑T恤，為體現個性，把黑色那件撕成條狀，稱為混搭，這就是斑馬。

　　34、 鹿愛上了鄰家的姑娘，但對方父母反對戀情，相思愁人，它就每天去院墻外偷看。有一次被發現了，院墻越加越高，愛情的力量真偉大，從此一種頸很長的鹿出現在世界上。

　　35、 春晚按這個基調走下去，郭德綱強吻于謙的可能性很大……

　　36、 河馬的嘴原本沒有現在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。

　　37、 記得高中的時候很正經的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，于是開始了。從前有個人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了。仙女問，好喝嗎?答，好喝。仙女問：還想喝嗎?答：想。然后仙女說：沒有了，等下個月吧……九對十說：“知道為什么說八九不離十嗎?咱們近在咫尺埃”十答：“別跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感覺不到你的存在。”

　　38、 八對九說：“知道為什么說八大姑九大姨嗎?多找點關系唄。”九答：“八竿子都打不著哩，靠自己吧。”

　　39、 七對八說：“知道為什么說雜七雜八嗎?咱倆臭味相投埃”八答：“八八八——發發發!俺哪兒跟你一樣。”

　　40、 六對七說：“知道為什么說七情六欲嗎?人非圣賢埃”七答：“人有七情六欲才正常。否則，是不是人很難說。”

　　經典笑話段子精選

　　1、 一女生在廁所拉屎，嘴里不停呻吟著，在它出來的那一刻如釋重放說：“終...終于出..出來了。某同學聞言心想：“唉，生下來干嘛撒，當初怎么不打掉啊?! ”

　　2、 小明有3個蘋果，小紅有2個蘋果，小麗有1個蘋果。現小明給小麗2個蘋果，小麗給小紅1個蘋果，小紅給小明2個蘋果。請問：三人一共有幾個腎(答案是3個)

　　3、 今天和女友逛街，她吃燒烤能弄臟了嘴，我自告奮勇從她包里拿出餐巾紙幫她擦。可當紙巾離她嘴巴還有零點一公分的時候我發現女友瞪圓了雙眼。仔細一看才發現是她的護墊!周圍路人憋成內傷，然后就沒然后了……

　　4、 諾基亞當初認為iPhone構不成威脅的原因是太貴，且未能通過基本抗摔測試。

　　但讓他們沒想到的是：如果把手機做的特別貴，一般人就不舍得摔了……

　　5、 三國時劉備，張飛，關羽去度假，他們上了船，船開到了海中央，突然來了一群海盜劫了船。海盜們一看他們三個也沒錢，放了算了，可又不想輕易放了他們就想逗逗他們海賊王先問張飛:你想死還是想活。張飛答:想活!海賊王對小兵們說:去，在他家伙事上彈二十下放了。然后又問關羽，關羽也一樣，彈了二十下放了。之后問劉備。劉備想了想道:我身為他倆的大哥，不容你這么侮辱我，我選擇死。海賊王聽了對小兵說道:去!拉下去彈死為止!

　　6、 自從知道我有男朋友后，我家戶口本從櫥柜搬家到保險柜了……

　　7、 我志愿加入中國回籠教，擁護教義綱領，遵守教規章程，履行教徒義務，執行教會決定，嚴守教會紀律，保守教會秘密，對教會忠誠，積極睡覺，為回籠教義酣睡不醒，隨時準備為睡回籠覺犧牲一切，永不早起。回籠教的法律依據：根據現行《睡法》規定，在自己家床上睡回籠覺的稱為個人所得睡，到單位后趴辦公桌上睡回籠覺的稱為企業所得睡，在公共交通工具上睡回籠覺的稱為流轉睡，邊開車邊睡回籠覺的稱為車船使用睡，跟愛人一起睡回籠覺的稱為增殖睡，睡回籠覺永不起床的稱為遺產睡。覺睡光榮，漏睡可恥。回籠十次以上即被封為覺皇，回籠五次以上被封為覺父，回籠一次稱為覺主，從不睡回籠覺的是異覺徒。最有名的異覺徒是喬布斯，所以英年早逝。

　　8、 記者問眼鏡蛇：我們的籃球隊這次輸得很慘?眼鏡蛇點了點頭：是啊!比賽太激烈了。開場才二分鐘，我的眼鏡就被打掉了。等我找到眼鏡時，比賽已經結束了。

　　9、 公孫瓚敗，趙云淪落臥牛山為匪，劉備領關張去收趙云，令關羽喊話表明身份。關羽高聲唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”須臾，山峰中傳來趙云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”遂收趙云。后來人們把床事稱為“云羽之事”。

　　10、 足球看臺上的一只大象，上廁所回來了。問邊上的螞蟻：聽說，你們螞蟻把我的一個兄弟絆倒了。小螞蟻直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被紅牌罰下場了!