朋友圈經典搞笑段子內容
段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的朋友圈搞笑段子，歡迎觀看!
朋友圈搞笑段子(熱門篇)
1.暗戀了班上一位女生很久了。今天我終于鼓起了勇氣，對那女生說：“明天有空嗎?我們一起去摘草莓吧!”結果她回答：“但是我不會爬樹呀。”我瞬間石化了……
2.“高富帥”的山寨版——高度近視，負債累累，做事馬虎草率。
3.對于“白富美”，三點我都達標了——白癡、富態、臭美。
4.昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞見了。早上在辦公室她一直說我是g.ay，為了證明我的清白，一手把她摟過來，重重的親了下去
5.某財校女生宿舍一起去參加校內招聘會。HR特嚴厲，基本每個人出來后都是哭喪著臉。某女生照例被HR鄙視了一番，然后被趕走。但是，她冷靜地站起來，伸出手說：“把簡歷還給我，花了兩毛錢呢!”HR驚呆了，然后她被錄用了。真不愧是財務管理出身的!
6.一女的在地鐵站由于穿著過于清涼導致她一路上和誰碰撞都罵別人色狼，結果有一男的不忍辱罵大聲吼道，“還沒我胸大呢，我犯得著非禮你嗎?”
7.一男一女當街吵架。男大吼：你媽賣B!女的淡定三秒幽幽回答：搶你媽生意了 ...
8.某男和女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終于接通…………女：“對不起”男:(異常激動但故作鎮定)：“你終于知道錯了”女：“您撥打的電話正在通話中。”男:“…………”
9.一個私企老板不小心掉到廠子附近的井里了，在那兒大喊大叫。 他妻子說：“再堅持一會兒，我去廠里叫工人來救你。” 老板說：“慢著，現在幾點了?” 妻子：“十一點半” 老板：“我再堅持半不時，等十二點了你再去叫。。。”
10.一個工廠招聘會計，有三人要進行最后面試。廠長問：假如我從會計室拿走5萬元，購買了2萬元的物資，還剩多少錢?其中一人說剩下3萬，結果被淘汰。另外一個人說剩下2萬，結果也沒能錄用。廠長小聲問第三個人：你說剩多少?這個人說：沒剩下呀!結果這個人被錄取了!
朋友圈搞笑段子(經典篇)
1.上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文
2.一對戀人感覺用手機太煩了，就想換換花樣，決定用信鴿傳送彼此甜密的信息。他們找來了一只信鴿，這天男孩把鴿子放了出去，過了會兒鴿子回來了，發現沒有帶來任何消息。于是他拿起手機，給女友打電話“親愛的，鴿子怎么沒有帶來你的任何信息呢?”女友說：“傻瓜，這是一個未接電話。
3.天氣實在太熱了：買了筐雞蛋，到家變小雞了! 買了個涼席，一睡變成電熱毯了! 汽車不用點火，自己著了! 在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了! 桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了!想吃個涼菜你都得趁涼吃，要不一會兒就熱了!
4.阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子?”管理員：“沒有，只有一個送報紙的前天來過。”阿光松了口氣：“看來是我多慮了。”管理員又說：“可他到現在還沒下來呢!”阿光：。。。
5.“粑粑，什么是海嘯?”“那，平時呢，是我們去看大海，海嘯呢，就是大海來看我們。。。”
6.一對夫妻新婚后，老公滿臉困惑地對老婆說：“以后你爸要是與我爸在一起時，你怎么稱呼他們呢?要是叫‘爸’兩個都回答怎么辦?”老婆回道：“這簡單呀，在你父親前加一個姓不就得了，就叫‘王爸’”。 老公：“哇靠!王八?”
7.今天地理課，講到日本，老師就開始扯了，忽然他說到：“日本是個東西方文化并存的地方，就連起名都是，比如小澤瑪利亞這個名字就很典型."....然后，班里瞬間就安靜了，氣氛突然很詭異
8.上課全班都在睡覺，老師想逗我們一下 ： “有一個怪獸，它把你們都吃了，就是不吃我，你們知道為什么嗎?” 后排角落幽幽的傳來一個聲音：“因為這怪獸是回民。”
9.“我們宿舍熱得快炸了。”“怎么會熱的快炸了?”“他就是突然就炸了。”“誰熱的炸了!!!”“熱得快啊。”“.........”
10.昨個兒非誠勿擾，男嘉賓問“如果咱倆出門，離車還有一兩百米，你鞋跟兒斷了咋整?”我第一反應“單腿蹦過去兩百米小case，要么就近修個鞋”，然后人家女嘉賓回答的是“那你背我嘛~”然后人就拉著手走了……
朋友圈搞笑段子(精選篇)
1.“我從小參加各種學前班，為的就是讓自己贏在起跑線上。”“可為什么這次應聘你卻落選了?”“我輸在了事業線上。”
2.【上海地鐵驚現陳冠希老濕】4號早晨，網友乘坐地鐵時候，偶遇一超像陳冠希的男子，大人小孩男女老少都搶著合影留念，尤其阿姨們，臉上笑得那個燦爛。這是真的陳冠希呢?
3.今天看到個段子笑屎我了。。如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻那些或痛苦或揪心的事，你會不會按?神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……咦，這里有個按鈕，按一下……最近笑點是越來越低了……
4.女兒4歲半，標準小蘿莉。爸爸上廁所尿尿時沒有關廁所門。小蘿莉剛好從廁所旁邊路過，扭頭一看。一個健步沖進去，說了句：“爸爸，不是這么尿的，來，我教你，蹲下”。
5.一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發靈感，遂端著泡面盒的邊，邊走邊喊：“小心開水別燙到”，于是暢通無阻。幾分鐘后，姐妹端著面原路反回，嘴里喊著，這回真有開水了啊!真有開水!
6.每次聊天看見呵呵倆字，我就想拿著水管子，一頭接水龍頭，一頭戳你嘴里。讓你喝個夠!誰TM讓你說口可口可的?
7.班主任巡視教室時，發現一張空課桌上刻了幾行字，很生氣!班主任問鄰座的學生： 這是誰寫的? 學生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說： 是徐志摩寫的。 班主任氣憤地大聲說： 你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室一趟!
8.不管阿湯哥年紀增長幾何，他的新娘都是20多歲的青春模樣。——這就叫專一。
9.考試結束后，一哥們說：“監考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么區別!明明知道下面是什么還看，這不犯賤么 ”
10.我閨蜜最近被一個屌絲追求，屌絲約她喝咖啡。閨蜜不太想去，就逗他：“我可沒帶錢包哦。”屌絲爽快地拍她肩：“誒呀別開玩笑了，你肯定帶了!”