開學季的搞笑段子
不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經典段子呢?接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《開學季的搞笑段子》，歡迎觀看!
開學季的搞笑段子(熱門篇)
1.一病人少年白發且頭發稀少：大夫，你有什么辦法可以讓我的白發消失嗎?醫生：別急，很容易的，等到你禿頂的時候自然就好了。
2.看完《非誠勿擾2》，我明白了，在中國所謂成功男人，除了有房有車有錢有閑，還要喝某品牌白酒，買某公司保險，乘公務機出行，到三亞度假，住某水灣別墅，到長城上求婚，到洗腳房捏腳，當然，最重要的，要娶個漂亮空姐做老婆。
3.我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵。
4.敬愛的電視臺領導：我是一位電視迷，近來發現有種趨勢越來越不好，就是廣告中不斷插播電視劇，這是極不負責任漠視受眾的行為，建議花大力氣進行制止，最好只有廣告沒有電視劇等其他內容。
5.課間無聊幾個同學玩提問。問：詩仙是誰?答：李白。問：詩圣是誰?答：杜甫。問：詩鬼呢?答：李賀。問：那詩王呢?旁邊一路過的同學脫口而出：辛巴!
6.醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
7.你雖然長得有點黑，但很熱情，你用你獨有的光彩吸引著每一個人，讓人愿意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天發短信想對你說，我稀罕你，煤球兒。
8.家里買了新車，興奮的與老公出門兜風。看著溫柔體貼的老公，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得象做夢一樣。眼一睜開，果然是夢……
9.宿舍有個娃(男的)，老實的有點當(笨)，晚上熄燈后，大家聊天，他就講，等我有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮定的說，打麻將……
10.某部門員工聚餐，擺了兩桌。領導那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小;職工桌上的大閘蟹是養殖的，個頭大。領導很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養的!
開學季的搞笑段子(經典篇)
1.如果時間可以倒轉，我一定要和一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然后我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然后再揍你。
2.士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋!朝你意想不到的地方開炮!
3.火柴和香煙相愛了，火柴想吻香煙，卻被拒絕了，火柴問：“為什么我不能吻你?”香煙說：“親愛的，我可不想咱們一起殉情。
4.你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
5.“你如今對我開始冷淡了!結婚前你對我多好!要是路上碰見水洼，你就把我抱過去�？墒乾F在你裝著沒看見。”“不是沒看見，是看不全，那時你多苗條，看看你現在這一身膘……”
6.蝸牛在路上行進時被烏龜從后面碾過，送醫院急救。蝸牛清醒后警察問他當時情況。蝸牛：沒看清，當時他的速度太快了。
7.一位漂亮的女老師，快要過生日，男友問她要什么禮物。她想機會來了，于是含羞答答的說要個能夠代表永恒的，最好有帶金的東西(帶鉆石的金戒指)。結果，男友送了她一幅字，上書：沉默是金!
8.老婆：氣死我了!老公：寶貝，怎么了?老婆：今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公：這說明你很有魅力!你生什么氣呢?老婆：他長的一點也不帥!
9.我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字，汪汪汪!
10.男人吃藥為了立起，女人吃藥為了挺起，小豬吃藥為了長起，你不吃藥卻最了不起，因為你只吃短信息!
開學季的搞笑段子(精選篇)
1.女友說要去學柔道，她父親極力反對，說道：女孩子學了柔道誰還敢娶你呢?她冷冷的道：看誰敢不娶!
2.潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我?人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我?
3.今天加了一妹子;她說她很胖一百二十多斤!我覺得一百二不胖啊。就約她出來一見面，好家伙，一米四!
4.希望你是我的太陽……不，你是我的手電筒。因為太陽普照著所有的男人。而我只希望你照著我一個人。
5.兒子每天都笑得很開心。老婆問兒子：“為什么你天天都那么開心?”我在旁邊說：“因為他沒老婆。”
6.告訴你一個消息，我得了傳染病，我把快樂、幸福、笑容、祝福都傳染給了你。親愛的朋友我該怎么辦?
7.對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥，哎!可是我還是思念你。
8.你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。這個太有殺傷力了、太有殺傷力了。
9.“昨天我在書攤上買了一部《康熙字典》，是宋版的?”“對呀，如果不是宋版，價錢也不至于那么貴!”
10.跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對!