拍快手的搞笑段子

　　笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動作等傳達方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《拍快手的搞笑段子》，歡迎觀看!

拍快手的搞笑段子(熱門篇)

　　1. “布什推開門，警員見到布什，紛紛不語的走了出去，布什來到尚存一息的拉登跟前，淚水劃下他滄桑的臉頰，“你為什么那么傻呢……” 拉登艱難的睜開眼，勉強扯出個笑容：“我只是想來看你” 說完，閉上了眼睛” (@夜明色de_幻夢)

　　2.晚飯后老爸煙癮來犯，趁老媽洗碗時門口偷吸，也許是抽的太忘情了，最后一口還沒吐完就進門，正好被老媽看到…老媽：“你干嗎呢!”老爸：“我沒吸煙!!!”老媽：“那你吐的是什么!”老爸：“浮云……”

　　3.和媳婦去銀行匯款，她先進去填單，我去停車，停好后進銀行，看到媳婦的錢在口袋漏出一半，想惡作劇，假裝偷掉，嚇嚇她，剛伸出手，被保安一腳踹出3米遠...

　　4.五一拉登死了，十一喬布斯死了，以后中國人休長假，世界名人都慌了。

　　5.貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去?” 豬說：“不然怎么做?”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊!”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了!”貓哭了……

　　6.我國火車專用對聯：上聯：啤酒飲料礦泉水;下聯：花生瓜子八寶粥;橫批：讓一下，讓一下啊!!(@午夜凱旋曲 )

　　7.【1潘=1000元/平方米】據說，潘總玩幽默玩出一個新單位：“潘”。專用于房地產價格，1潘=1000元/平方米。

　　8.家里請了個新保姆。晚上男主人吩咐保姆說：“記住，我和孩子他媽每天早晨七點鐘吃早飯，你要……”保姆連連點頭說：“噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點鐘再起床。”

　　9.昨天一覺醒來。。。IPHONE5沒了。。。今天一覺醒來。。喬布斯沒了。。。明天一覺醒來，國慶假期沒了。。。(@巴黎潮人)

　　10.牧師問教友：“當你躺在棺木里，你希望別人說什么?”一人說：“我希望別人說我是個顧家的人。”另一人說：“我希望別人說我樂于助人。”第三個人說：“我希望別人說：‘瞧，他好像在動!’”

拍快手的搞笑段子(經典篇)

　　1.早上媽進屋去叫醒他的兒子:“兒子起來該去學校了!” “為什么?媽!我不想去嘛~” “告訴我兩個你不想去的理由.” “孩子們不喜歡我,老師也不喜歡我.” “這樣...不管如何,沒有理由不去學校的.” “媽!你給我兩個理由我非得去學校!”“好吧!第一，你已經52歲了!第二你是校長。”......

　　2.短短七天還遠不足矣表達我對祖國的熱愛之情啊!!!求延長啊!

　　3.考場上，同學甲一道選擇題不會，就向旁邊的同學乙使眼色，同學乙思考了會，指了指前面的女同學。。同學甲立刻在卷子上寫了個B.....

　　4.“終于知道喬布斯為什么辭職了，他肯定在想‘老子才不介紹iPhone 4S這個傻東西!’”

　　5.現在，基地組織如果回想當年襲擊美國，一定腸子都悔青了。早知道的話，只要等上20xx年，他們輕輕松松就能把美國買下來。(@英國網友)

　　6.當年我還是QQ會員的時候，疼訊出了個‘群’的功能。我想想這應該是跟分組一樣，方便管理好友的，于是建了個‘mm’的群，把關系比較好的，有曖昧的，有苗頭的mm一個個都加進去了………… 后來，我杯具了

　　7.本拉登之死：1.據披露，在本拉登的藏身處意外發現幾箱蒙牛。2.專家建議對本拉登進行尸檢，認為死因蹊蹺，不排除美國軍方往自己臉上貼金說是被美軍所殺。3.蒙牛方面怒斥此報道，稱其為誹謗。聲稱，有問題的牛奶都供應本國居民，不會外銷。(@正了巴經)

　　8.奧巴馬：“喬幫主，大恩不言謝!”喬布斯：“哪里的話，誰叫他要買iphone4呢。” 奧巴馬：“幸好他不玩twitter，所以才不知道iphone4有位置追蹤功能，哈哈哈哈。”(@王偉)

　　9.兄弟前女友單名一個蘭，兄弟在她生日的時候準備浪漫一把，當晚帶著吉他、音響、蠟燭就跑女生樓下了，用蠟燭擺了一個心型里面一個蘭字，站旁邊接好音響彈著吉他深情的唱著情歌。這本來是完美的浪漫之夜，不過幫忙擺蠟燭的兄弟把"蘭"擺倒了，樓上一看成"三八"了…然后女友就成前女友了…

　　10.沉痛悼念本·拉登同志：美國人民的老朋友，偉大的國際恐怖主義戰士，基地組織的杰出領導人，911強拆事件的總設計師，世界反美陣營中最堅定的踐行者，動作巨星李小龍的忠實粉絲，奧薩馬·本·默罕默德·本·阿瓦德·本·拉登同志在日前美軍對巴勒斯坦的軍事襲擊行動中不幸遇難，享年54歲!

拍快手的搞笑段子(精選篇)

　　1.為了永遠地得到小布什。。。奧巴馬終于殺了本拉登。。。一場三角戀引發的血案。。。(@韓寒精彩語錄)

　　2.自習課班主任發了高考報名表要我們認真核對。大家檢查完了以后我前面的帥鍋就轉過來，邊看我同桌(女)的表邊搭話,帥鍋說：嗯?你也是理工的?好巧哦。(廢話!)啊!你也是漢族的?好巧哦.(汗，真想抽他)。如此這般后，在眾人犀利的眼神中，他又說了一句讓他后悔終身的話:咦，你也是女生?

　　3.你在生活中是不是這樣的人：陌生人認為我很安靜，朋友們認為我很開朗，我最好的朋友知道我就是個瘋子。

　　4.父親：兒子去買瓶酒回來不管老板開價多少殺他一半價,兒子,收到,兒子：酒多少錢一瓶?老板：80!兒子想了想不行40。老板：60吧。兒子：不行30。老板,那就40吧。兒子：不行20!老板,30總可以了吧!兒子想了想：不行15!老板氣的說干脆我白送給你算了!兒子又想了想說不行你得送我兩瓶。。。(@微博笑了沒)

　　5.司機：“喂，先生，你沒看見那‘請勿吸煙’的宣傳標語嗎?”乘客鎮定自若地回答道：“看到了，可是邊上還有‘請穿XX牌胸罩’的廣告，難道我也要穿嗎?所以，我干脆一概不理。”

　　6.有一同學舊手表壞了，他滿心歡喜地視頻告訴他爸爸，想要讓他爸爸給他買一個新的~接通后他說：“爸，我的手表壞了~~~!”只聽他爸洪亮地回答：“現在9點半!”。。。

　　7.今天給老媽買了一個iphone4，怕老媽心疼錢，就騙她說是300塊買的山寨機。 晚上回來一直不見老媽用，就問她，老媽神氣的說：下午買菜碰到一個人500塊買我的手機，我看能賺200就賣了，對了，下次在幫我帶幾個，看看還有人買嗎。。。

　　8.走!哥們。別聊天扣扣了，哥帶你泡妞去!(@萌死你不負責)

　　9.冰箱里有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕誒～! 第二個對第三個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕誒～! 第三個對第四個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦...... 第五個雞蛋聽到了：滾～!老子是獼猴桃～

　　10.最近集體作弊方法:考試成績最好的同學提前交卷然后告訴監考老師要通知事情, 接著在黑板上寫:1,4,6,9,12,17號考完試留下來作清潔;2,3,8,14,18,22,27號考完去找班主任;5,10,11,15,19,23,24號考完了去找數學老師補作業;其他同學完了趕快回寢室.其實真正的意思是:第一行代表選A的題號,第二行代表選B的,依次類推