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好看的冷笑話段子

發布時間:2022-04-25

好看的冷笑話段子

  隨著時代的發展,段子一詞已經不再限于其原有含義,其形式和內容都發生了變化。段子甚至成為了一種文化產業。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《好看的冷笑話段子》,歡迎觀看!

好看的冷笑話段子(熱門篇)

  1.據坊間傳說:王石 離婚,可能是為了買第二套房。

  2.今天公司同事剃了個光頭,本想好好嘲笑他一翻,就上去摸摸他腦袋說:摸起來好像我女朋友的PP,沒想到他也摸摸自己腦袋說:你別說還真像。。。

  3.女朋友多年來一直做著魔術師助手,想必也學到了些本事,一天我回家看到女朋友在臥室床邊大喊一聲"下面就是見證奇跡的時刻!" 說著把被子掀了起來,我看到我的哥們赤身裸體的出現在了床上,一臉茫然。想必他還不知道發生了什么事情呢吧,我后來懂了…

  4.公園長凳上,她小鳥依人般靠在他的肩膀,一邊摩挲著他的衣角,一邊喃喃地說:“親愛的,雖然我們認識沒多久,但我覺得每天都過得好充實,一起經歷了那么多事情,感覺我們像認識了好久好久一樣呢。”他輕輕摟了摟她,深情地答道:“是啊,也許這就是人們常說的度日如年吧。”

  5.“我女朋友背著我跟別的男人約會。”“哦,你女朋友力氣真大。”

  6.有個女同事問我為啥懷孕的女人都要剪短頭發,我說:「估計是頭發太長要吸掉營養。」她恍然大悟的對天長嘯:「啊啊啊啊啊!終于知道我的胸部為什么這么小啦,原來是因為我腋毛太長了啊!把我乳房的營養都吸走了啊!」

  7.喜歡別說告白,直接吻!分手別說抱歉,直接滾!

  8.朋友簽名:“我不說,你不懂。這就是我們之間的距離。”多詩意的一句話啊!底下有人:“這正在上演一個啞巴和一個白癡的愛情故事。”

  9.第二日晨護士醒來大叫:“媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了!”   大夫也大叫:“媽呀!睡過頭忘了急救了。”   家屬也醒了:“媽呀!一夜不換點滴不急救,咋還活著?”   這時候冥冥中一陰森森地聲音:“媽呀---睡過頭,忘了勾魂了。”

  10.今年apple發布了燙手的iPad3、讓人迷路的iOS6、讓人類手指進化的iPhone5、又貴又不好修的新Macbook、誰買誰上當的iPad4和iPad mini、鹵面一樣的iPod、還有更新版i吸塵器iMac。

好看的冷笑話段子(經典篇)

  1.年輕人,我看你智慧超群, 天資聰慧, 是百年難得一見的編程奇才, 重振IT界的任務就交給你了. 我這里有一枚windows8的密鑰:NB7P3-C66T2-848FB-M3BJB-2PKVC,看在你我有緣, 就便宜一點5塊錢賣給你吧~~~(@im_wower)

  2.月黑風高,毒販與黑道老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱,放到桌上,打開一看,里面滿滿都是海洛因。毒販對老大說道,公平交易!見貨付錢!黑道老大勃然大怒,掏出手.槍對著毒販,邊開槍邊喊,你他媽才是賤貨!你他媽才是賤貨!

  3.被女子當庭指證施暴男子,說了一句話,全場沉默了:某法院,一女子泣不成聲,在情緒稍微穩定點后,慢慢的說道:“那是我一生中最漫長的30秒。。。

  4.昨天學校大掃除。一漂亮MM擦窗。因為窗戶比較高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。一屌絲經過。。MM大喊“幫我“擦”下下面”。屌絲大驚。問那里?MM:“我下面啊,你幫我擦一下” 全班爆笑。

  5.找一個像衛生巾一樣的男人,寬大、包容、吸走你的煩惱。。。

  6.據說女生接電話時,如果是陌生來電,聲音肯定嬌柔欲滴,如果是閨蜜來電則聲音堪比大媽!

  7.我拿兄弟手機打給女朋友,她開口就叫老公,她可真聰明,一下就猜到了。

  8.我已經3天沒親我媳婦了。只因3天前,當時我和她深情地四目相對,正要給她一個深吻,結果她忽然用手指頂起鼻子做了一個豬鼻孔對我說:“大師兄,吻我。”

  9.中學的數學老師叫宇文天。一天有同學叫他,宇老師,估計是不知道還有個東西叫復姓,老師很尷尬地說,同學,我姓宇文,叫我宇文老師,這位同學愣了一秒鐘,說,但是你是數學老師啊!

  10.月黑風高,毒販與黑道老大進行交易。毒販拿出一個黑色皮箱,放到桌上,打開一看,里面滿滿都是海洛因。毒販對老大說道,公平交易!見貨付錢!黑道老大勃然大怒,掏出手槍對著毒販,邊開槍邊喊,你他媽才是賤貨!你他媽才是賤貨!

好看的冷笑話段子(精選篇)

  1.有個朋友,男,在QQ上改了個性簽名:董潔離婚了,我又有機會啦?底下回復:你果然喜歡潘粵明!

  2.小明吃了一個蘋果,小強也吃了一個,求太陽質量。首先,太陽至少存在2年以上,因為一般蘋果樹是2年才有。其次,因為能夠長出有機物,所以可以認為太陽的intensity of ray至少有10^23w以上。考慮到壽命至少在2年以上,還有w>=10^23,但也小于10^24。跟據以上結果[$1]可以認為太陽是G型主序星,而且是在壯年期(百度赫羅圖)。太陽質量應該在10^23左右。

  3.脫衣女郎:“干我們這一行,看來病的時候最不劃算!”婦科醫生:“怎么說?”脫衣女郎:“平常我們脫給客人看,還有錢好拿,在這脫給你看,不但沒有錢拿,還得給你付錢。”婦科醫生:“......”

  4.我一個挺好的女同學,在班上是班花,在系里是系花,在學校也是校花。畢業后考到機關里去,打電話問她現在是不是“局花”,結果她跟我絕交了。

  5.人人上看到一個狀態:爺爺的爸爸和爸爸的爺爺是同一個人,而奶奶的媽媽和媽媽的奶奶卻不是同一個人。原因是:二階偏導次序不影響結果的前提是導數在區間連續……”我竟然看懂了。

  6.一對情侶在影院。女孩說:“我去尿尿,可以擠過去嗎? ”男孩說:“別啊,你這么漂亮,擠過去肯定有人摸你,這里這么黑,就蹲這尿吧。”她脫下褲子開尿。男孩兒不由自主地去摸女孩下面。于是他摸到了又長又硬的東西,說:“ 啊 !你!你!你是男的?! ” “不是,我尿完了,又決定大便。”

  7.鄰居:“老李,上個月我把你的梯子還你了嗎?”老李怒氣沖沖地說:“沒有!”鄰居失望地說:“唉,我怎么辦呢?現在我又想借用一下。”

  8.英國絕對是對人類現代文明貢獻最大的國家,從工業革命到橫掃世界的英語文化,幾百年來英國人一直拖著其他國家往前走!所以你們不要嘲笑英國飲食文化貧瘠了,他們沒時間動這個心思!有些國家天天研究舌尖上的事,還搞出八大菜系什么的,結果這兩百年一直落后被人欺負!這個故事告訴我們,吃貨就要挨打!(@假裝在紐約)

  9.【莫言談幸福】莫言獲諾貝爾文學獎后,在接受采訪時,有網友問莫言: 您幸福嗎?莫言答道:“我要是能在《紅高粱》地上,靠著《豐乳肥臀》,放《四十一炮》,而不會出現《生死疲勞》,也不招來《檀香刑》的話,我就幸福!”網友聽后驚呼,《蛙》!幸福原來這么簡單!

  10.公雞被人打死了,黑貓警長詢問守門的狗大爺:“你知道是誰殺死的公雞嗎?”狗大爺想了想:“母雞呀。” 母雞聽到了跳出來破口大罵:“你大爺的,說話能不能別帶廣東腔!”

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