2022年最新笑話段子

　　從你出生到現在，自從有了語言，就已經出現了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，后來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經典的搞笑段子。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《20xx年最新笑話段子》，歡迎觀看!

　　20xx年最新笑話段子(熱門篇)

　　1、談了個非洲女朋友真麻煩，從傍晚開始我就要換著花樣給她講笑話，否則人都不知道在哪里!

　　2、一個人如果沒有錢，他會打扮成很有錢的樣子;一個人如果沒學問，他會裝成什么都懂的樣子;也就是說，你缺什么就會秀什么。你看網絡上，如果一對明星出來秀恩愛，過不了多久就分手了;作為一個低調的中年男人，我從來都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩愛……因為……我還沒有老婆…

　　3、遇到蠻不講理的人，千萬不能惱火，應該平心靜氣，跟他曉之以理。無論是誰都會心軟，只要你付出足夠多的耐心，等他完全信任你并放松警惕的時候，你就可以朝他肚子打一拳了。

　　4、晚上和兄弟一起逛街，路邊一大媽沖我們神秘的招招手：“帥哥，要不要小妹做個大保健啊?”哥當時腦袋一抽抽，回頭就吼：“沒看見我男朋友在嗎?你是故意破壞我倆的感情是吧?”大媽頓時嚇得縮回了發廊。

　　5、吃過晚飯，拿起雜志，上面有篇文章叫《狗是人類最忠誠的朋友》。我輕輕地嘆了口氣，低頭看看那只養了好幾年的哈士奇，低聲罵道：“你特麼的為什么老是把我的私房錢叼出來送在我老婆的面前啊?”

　　6、辦公室里有一胖妹子，心態特好，別人說胖這不好那不好，胖妹妹不屑地說：“胖好啊，將來男朋友送的金戒指還比別人的大呢!”角落里幽幽地飄來一個聲音：“那首先要有個男朋友啊!”頓時全場寂靜了。

　　7、一天，我同學找我我。你放心我不是來借錢的，我只問你有沒有答案，我干脆利落的回答沒有，我說除了答案什么都可以。然后，他說借我那好你借我錢。

　　8、夏天真的不能隨意出門，大街上都是，短裙，齊B，肉絲，黑絲，粉內，紫內，還有不穿的。不說了，前面又來一個，我得趴下裝摔跤了。

　　9、剛一個電話采訪，聊學生時代軼事，問我當初成績如何，干過班長什么的吧?我還真不確定，扭頭小聲問老婆你上學時候是班長么?老婆點頭，我轉過來對手機說：嗯干過。

　　10、下來倆護士，多漂亮啊：一米七大高個，連鬢絡腮胡，一巴掌寬護心毛。

　　20xx年最新笑話段子(經典篇)

　　1.家里有錢，開一門的卡迪拉克。一聽聲音就知道是好機器，德國進口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一開起來，半個北京城冒黑煙，交警直沖您喊：“孫長老，收了神功吧。”

　　2.上帝想了想，這難點兒，咱實話實說啊，我沒那么大能力，真的真的，兄弟我不是駁你面子啊，我也不跟你說別的，你換一樣行嗎?咱商量商量別的。

　　3.我們村長，脾氣大啊，看小孩兒在那拉屎，叫狗過來吃了，喊三聲狗不來，自己就給吃了!

　　4.學校治安不好，經常有社會閑雜人員出入，一天晚自習下課后，一對情侶在學校的小湖邊幽會時被被搶，男生受傷...學生家長到學校理論，指責校方沒有裝路燈。校方回復到：有路燈的地方他們也不會去啊!

　　5.一個人到銀行取0元，數到元時，他就把錢放到口袋里了。銀行職員問：“你怎么不數完呢?”……這個人說：“數了這么多都沒出錯，后面的應該也不會有錯了。”

　　6.一個母親領了雙胞胎兒子去商店買衣服，當營業員給他們試穿上身以后就走開了，母親氣憤地說：“你為什么不讓他們照一照鏡子，看看是否合身?”……營業員無辜地說：“他們只要互相看看不就可以了么。”

　　7.有個老實的帥哥被一個美女請去修電腦，那個破電腦怎么也修不好，這時美女趴在他的背上說：“這個很不好修吧，不如咱們先做點別的，要不然多無聊啊。”那個兄弟覺得自己的技術實力受到了莫大的挑戰與侮辱，咬著牙說：“我一定能修好!”

　　8.昨天參加了個大學同學聚會，飯局在下午六點開始，有一位同學說在加班，按規定晚上九點才能下班，我們就以為他估計趕不上了。然后他竟然準時來了!我們問他請假了么?他說：沒請假，把公司的打卡機帶來了，待會兒九點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班。

　　9.晚上做夢，居然夢到一女鬼，嚇的我轉身就跑，不過跑著跑著，我忽然想到我還是單身!然后硬著頭皮又跑回去，生生的把噩夢做成了春夢。

　　10.高中時l我就禿頂，一次一鐵哥兒們叫我陪他去買衣服，看好一件衣服，我說這件挺好的，哥兒們卻猶豫不決，賣衣服的阿姨就說：“孩子，你就聽你爸的吧，就買這件沒錯!”

　　20xx年最新笑話段子(精選篇)

　　1.　小姨子失戀了，從她男友家搬到了我們家小住幾天，老婆總是防著我，怕我對小姨子有企圖…小姨子上完廁所我進去，老婆說我想偷看她上廁所;不小心拿錯小姨子的水杯喝水老婆說我想間接接吻;去陽臺上收衣服老婆說我偷看小姨子的曬著的內衣…我不得不說女人的第六感真特么準!

　　2.聽我媽和我說，我小時候兩歲還不會走，我爸媽就帶我去各大醫院看，但是沒發現毛病。我爸媽無奈之下帶我找了個算命先生給看了一下，先生說：“都算過了，你兒子就是懶……”。

　　3.剛剛，在公交站等車……，兩小女孩兒，目測讀中班。一邊剪刀石頭布，口中一邊念:“剪刀石頭布，脫你小內褲”，一遍又一遍……。

　　4.一天我和老陳去逛超市，老陳見到柿子醋，驚奇的說：“柿子也能做醋?”見到蘋果醋，又驚奇的說：“蘋果也能做醋”一會兒，我見到老陳醋，我指著它說：“老陳，你真可憐…”。

　　5.中午的時候一個同事過來給我說：“李晨和范冰冰都公開戀情了，你什么時候公開一下?”聽到后我：“不行啊!我男朋友比我小七歲呢!公開了怕別人說我老牛吃嫩草。”同事聽罷：“這哪是老牛吃嫩草啊。”我：“哦?不是這是啥?”他說：“這分明是老陰捉小雞啊!”我：....。

　　6.兒子：媽媽，你看，姐姐發說說說她和她男朋友分了。媽媽：嗯?是哪個?張三還是王五?兒子：不知道。媽媽：絕對是張三，王五點贊了。

　　7.那天我隔著玻璃靜靜的望著你，你一絲不掛的擺動著身軀，水輕輕撫摸你的身軀，我無法抵擋你對我的誘惑，于是我就掏出錢包，對老板說:“老板，我就要這條魚!”

　　8.兒子最愛看動畫版西游記，有一天他不規規矩矩吃飯，我罰他站墻角，站著站著有只蚊子飛到他手臂上，這貨竟帶著哭腔說：悟空，你來救師父啦……。

　　9.妹妹有個很聰明的兒子，已經4歲了，吃完飯幾個女人一起閑聊，一人問妹妹你孩子什么時候斷的奶哦，那孩子吃奶多嗎?你平時吃的什么哦，身材都沒有走樣耶，真好。侄兒在旁邊聽到了幽幽的來了一句：我爸喜歡抽煙喝酒，我喝奶老是有一股煙味，喝幾口就醉，所以很早就不喝了…。

　　10.昨晚上路臨檢，遇到一女司機，駕照里面夾個TT，掉地上了，我極力掩飾住尷尬，撿起來還給她了……美女，是這樣的，我們有規定，不能受賄的，性賄賂也不行的。