小時(shí)侯，我性格內(nèi)向，與朋友交往自然不多，因此，我便與孤獨(dú)打上了交道。

　　學(xué)校里，我不愛說話，更不善于表現(xiàn)自已，所以很難與同學(xué)們打成一片，我經(jīng)常獨(dú)自一人默默地呆在墻角，從此孤獨(dú)便伴我左右。

　　我起初對(duì)孤獨(dú)十分恐懼，久而久之，我慢慢地適應(yīng)了孤獨(dú)，并逐漸感受到了孤獨(dú)中的那份寧靜與美好。

　　孤獨(dú)讓我變得冷靜。能夠理性地看待世界，多一份理解與寬容，少一份霸道與自私。

　　孤獨(dú)讓我看到內(nèi)心的真、善、美。不用去迎合別人，更不用嘩眾取寵，矯揉造作。

　　孤獨(dú)讓我體察到人世間的那份真情。一句樸實(shí)的話語，一個(gè)細(xì)微的眼神，一個(gè)不經(jīng)意的動(dòng)作，我都能真切地感受到蘊(yùn)含其中的真誠與關(guān)愛。

　　孤獨(dú)讓我的心不再浮躁。我能靜下心來讀書學(xué)習(xí)，能認(rèn)真地做好每一件事情。也許正是這份孤獨(dú)，我的學(xué)業(yè)成績才突飛猛進(jìn)。

　　孤獨(dú)讓我冷靜地看待我所處的世界，我學(xué)會(huì)了沉思：海嘯是怎么回事？飛船為什么能上天？……

　　孤獨(dú)讓我感受到自然無窮的奧妙，看到紛繁世界更多本質(zhì)的東西。同時(shí)，我也看到很多令人費(fèi)解的事情，我又是多么的無助，我看到許多人性美好的東西，但也看到太多的人性的另一面，看到人類“好戰(zhàn)”的一面――人才戰(zhàn)、商品戰(zhàn)和最血腥的火拼戰(zhàn)爭。戰(zhàn)爭是無情的，無論是有硝煙的戰(zhàn)爭，還是無形的戰(zhàn)場。

　　孤獨(dú)讓我明白了許多，看清了許多，更讓我成長了許多。

　　孤獨(dú)雖然帶給我孤僻、不茍言笑，然而也正是因?yàn)楣陋?dú)，我擺脫了無知，擺脫了平庸。

　　我開始欣賞孤獨(dú)，享受孤獨(dú)。

　　我覺得我是個(gè)亦動(dòng)亦靜的人。動(dòng)的時(shí)候，開心的笑，想什么說什么，直性子，不會(huì)察言觀色。說過的話，后來想想可能說錯(cuò)了。和要好的朋友聊聊，她笑:“如果是我，可能也會(huì)那樣說”。她的話，我信。因知我們都是這樣的人。我說喜歡文字，可有時(shí)候，卻很不會(huì)說話，很多事，本來想解釋，卻選擇了閉口。為此，總覺得自己長不大。

　　靜的時(shí)候，也會(huì)安安靜靜地拿一本書來讀，小說散文唐詩宋詞。不是故作高雅，只是喜歡，喜歡古色古香古韻。喜歡納蘭，喜歡意安，喜歡真性情。但是，年輕，喜歡玩。也自知水平有限，非文學(xué)專業(yè)，非作家夢(mèng)想，不喜歡高深，不喜歡生編硬造，只是喜歡隨時(shí)隨地記錄和分享自己的喜怒哀樂。不會(huì)強(qiáng)迫自己，也會(huì)動(dòng)筆寫一寫。網(wǎng)絡(luò)里行走，最方便的是，除了和朋友聊天，也在空間里零零散散地寫點(diǎn)什么。對(duì)于很多不上語文課就不寫作文的同學(xué)來說，堅(jiān)持寫東西真的算是另類了。被身邊的朋友冠以文藝女青年，才女，這樣的名號(hào)并不是我喜歡的。還好，后來熟了的朋友說我毀了淑女形象，呵呵。

　　有人說，喜歡文字的人必定是孤獨(dú)的，也許是吧。有時(shí)候，的確感覺很孤獨(dú)，其實(shí)，很多東西，都是寫給自己的。可是，我又總是懷著僥幸心理，會(huì)有那么一個(gè)人懂。網(wǎng)絡(luò)空間里認(rèn)識(shí)一個(gè)和我同齡卻比我優(yōu)秀的多的女孩，同樣喜歡讀書寫字，她在日志里多次寫到:“不求萬人懂得，只求一人理解。”我是很喜歡這句話的。我的特立獨(dú)行，我的與眾不同，讓我失去一些朋友。我曾問一個(gè)最好的朋友，是不是我的這種癖好讓人覺得有距離，她說是。我自己也感覺到，本來是很好的朋友，慢慢的總有一種不一樣的感覺。是啊，在很多人看來，和文學(xué)沾邊的東西總是孤高的清傲的優(yōu)雅的高高在上的，有那種只可遠(yuǎn)觀而不可褻玩焉的距離感。其實(shí)，每個(gè)人都是一個(gè)筆者，日記里記著自己的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。只是我敢于把一些不涉及私人的東西公開罷了。不想打擾到誰，我常常動(dòng)搖，要不要堅(jiān)持這樣一個(gè)人孤獨(dú)的寫下去，我真的怕失去你們，哪怕我們之間一點(diǎn)點(diǎn)的變化。

　　孤獨(dú)，這個(gè)詞語曾經(jīng)與我是那么遙遠(yuǎn)。可是如今，他離我?guī)缀鯖]有距離。也許是因?yàn)榻?jīng)歷了什么，我才能感受到孤獨(dú)。這個(gè)經(jīng)歷就像閥門，只是這個(gè)閥門一旦打開，就再也關(guān)不上了。

　　一天星期天，我和朋友一起逛街，以為道路并不寬并且擁擠，他們兩個(gè)在前面走著，有說有笑，我在他們身后也試圖說些什么，但是當(dāng)我剛剛開口時(shí)，便被朋友的一句“你等會(huì)再說”打斷了。我忽然覺得我是一個(gè)局外人，我和他們從來就不再一個(gè)世界，一種莫名的讓我感到恐懼的孤獨(dú)感在心中蔓延開來。陽光不再那么溫暖，夏天的風(fēng)也不再那么溫?zé)帷Ｎ覐貜氐椎赘械揭还珊�冷，我想也許這就是孤獨(dú)吧！有時(shí)獨(dú)自抬頭看著天邊的云，會(huì)感到孤獨(dú)。

　　馬爾克斯在《百年孤獨(dú)》里以“孤獨(dú)”為主題，講述了布恩迪亞家族七代人的傳奇故事。并對(duì)當(dāng)時(shí)社會(huì)與環(huán)境展開了一系列的描寫，并憑借此書榮獲諾貝爾文學(xué)獎(jiǎng)。

　　從他的理解角度來看，貧窮是孤獨(dú)的來源。這種“窮”間接地鑄就了拉丁美洲人們的孤獨(dú)感。在這一點(diǎn)上，馬爾克斯進(jìn)行的描述十分成功。

　　孤獨(dú)的定義十分廣泛，每個(gè)人對(duì)孤獨(dú)都有不同的看法。前些日子，有一句話深深地影響了我的交友觀，“我寧愿高質(zhì)量的獨(dú)處，也不要低質(zhì)量的交友。”在讀到這句話之前，我每天都想和朋友成群結(jié)隊(duì)的出去玩耍，覺得那樣的生活才是快樂的。而現(xiàn)在，我似乎更加享受一個(gè)人安靜的時(shí)光。

　　“我孤獨(dú)嗎？”這個(gè)問題困擾了我很久。從孤獨(dú)的物理定義上來看，我是孤獨(dú)的，因?yàn)槲沂且粋�(gè)人。但從精神方面來說，我認(rèn)為我并不孤獨(dú)。一個(gè)人，并不代表你是孤獨(dú)的。但一個(gè)人思想封閉或者與外隔絕，拒絕交流，那卻是實(shí)實(shí)在在的孤獨(dú)。

　　孤獨(dú)的定義不應(yīng)該被限制為其物理狀態(tài)，而是要從精神方面上來進(jìn)行評(píng)估。那么我們?yōu)楹喂陋?dú)？孤獨(dú)是好是壞？

　　張爽在《人物周刊》里寫道：“物質(zhì)上有限的孤獨(dú)，導(dǎo)致的是精神上無限的孤獨(dú)。”我十分認(rèn)同他的觀點(diǎn)。恰恰是因?yàn)槲镔|(zhì)上的孤獨(dú)才放大了精神上的孤獨(dú)。人為什么會(huì)孤獨(dú)？兩個(gè)字：利益！人與人之間缺乏的交流導(dǎo)致了孤獨(dú)，但這種缺失還是要?dú)w因于那觸手可見，令人饞涎欲滴的利益。為了它，人們?cè)谙嗵幍臅r(shí)候刻意隱瞞自己的真實(shí)想法，有時(shí)甚至?xí)�作出欺騙或欺詐他人的行為。人與人之間最清澈的思想交流，是杜絕孤獨(dú)的唯一方法，但其卻不自覺地被利益禁錮住了。

　　孤獨(dú)是人的天性，在生活中無時(shí)不刻地包圍著我們。孤獨(dú)是什么？當(dāng)你被邊緣化時(shí)，當(dāng)你獨(dú)處時(shí)，一種帶著刺痛的苦澀感就會(huì)慢慢涌上來，這就是孤獨(dú)。

　　我的孤獨(dú)，是最淺顯的孤獨(dú)：邊緣化、一個(gè)人。這種感覺已經(jīng)伴隨了我很久很久，每一次被孤獨(dú)包圍時(shí)，像是在深海里掙扎，無法呼吸，孤獨(dú)帶來的只有悲傷和無限的恐懼。

　　這孤獨(dú)是從何而來的呢？我說不清楚，好像是從“那件事”開始時(shí)就有了這種孤獨(dú)吧。大概一年以前，我被年級(jí)一個(gè)很強(qiáng)勢(shì)的女生“霸凌”了，心理上第一次感受到?jīng)鲆夂涂謶郑�并被這樣的感受包裹著，一層又一層。幾乎所有的朋友都在她的挑唆下疏遠(yuǎn)我，甚至幫著她一起罵我。原因是什么？我一直無法知曉。直到現(xiàn)在，這件事情依然沒有得到很好地解決。在學(xué)校，我依然害怕，也深刻地感受到被“邊緣化”的滋味。我與其他人之間好像有一條看不見的分界線，不被人關(guān)心也不被人在乎。

　　孤獨(dú)不是獨(dú)處，孤獨(dú)是心靈上的深切感受，也不是有一個(gè)人在你身邊你就不再孤獨(dú)了。有時(shí)越熱鬧越孤獨(dú)，它只是在獨(dú)處的時(shí)候被放大了而已。

　　而我，像是被困在一個(gè)孤獨(dú)的堡壘里，有時(shí)這感覺讓我尖叫，快把我逼瘋了；有時(shí)讓我哭泣；有時(shí)讓我煩躁難安；有時(shí)又讓我感到無力和無可奈何。在這個(gè)無止境的被濃霧籠罩的迷宮里，我出不去。猶如被重重枷鎖捆綁著。我也不敢再去回憶，那些回憶里盡是苦澀的毒藥，一點(diǎn)一點(diǎn)侵蝕著我，漸漸地感到疲憊和痛苦。我真的太累了，再也跑不動(dòng)了，于是我放棄了。曾用過十分極端的手法傷害自己以換來清醒，但我又像是進(jìn)入了一個(gè)怪圈，在清醒與迷失中一遍遍循環(huán)。就這樣吧，我什么都改變不了了，也許再也回不去了，我選擇跳下這懸崖——墜落……直到在這深淵里徹底消失……

　　最初感到孤獨(dú)是在春節(jié)那一天，大年初一的早晨會(huì)放鞭炮，然后去拜年。空氣里混合著好聞的火藥味。小孩子就可以痛痛快快的玩一上午，但是下午人都走光了，就顯得冷清多了。好像不是在過年，只有紅色的紙屑了無生氣的陷在泥里，孤零零的提醒著新年還尚未過去。

　　從那一刻起我感到了孤獨(dú)，李易安的那句經(jīng)典的疊詞“尋尋覓覓冷冷清清凄凄慘慘戚戚”也大概就是那時(shí)我的心情了。后來又看到“天下沒有不散的宴席。”又不免一陣唏噓。原來我們終會(huì)離開的，終會(huì)變成別人記憶里的空白，變成只有時(shí)間記得的一個(gè)蒼老的名字。于是我常悲觀的想，既然會(huì)結(jié)束，那為什么又要開始呢？生命無休止的循環(huán)固然有它的美麗，可是它存在著又有什么意義呢？它僅僅是為了存在而存在嗎？

　　沒有人回答我，我也不敢去問別人，就像當(dāng)初感慨再熱鬧的聚會(huì)也會(huì)人散茶涼，孤獨(dú)才是人生一樣，這種問題對(duì)我當(dāng)下的學(xué)習(xí)沒有一點(diǎn)幫助。在長輩看來，我還小，我應(yīng)該去好好學(xué)習(xí)，而不是想這些稀奇古怪的問題。他們肯定會(huì)說：“嗨！小孩子能有什么孤獨(dú)啊。”

　　可是我始終相信那就是，這使當(dāng)年年幼的我，深深切切的體會(huì)到盛大的、浸染在水底的孤獨(dú)，一波一波，我的倒影，另一個(gè)我，陰暗的，并不屬于陽光的我。在大笑之后，在獨(dú)自回家的路上，在一切偶然之處讓我感覺自己是一個(gè)脫離于世界的個(gè)體。

　　沒有人回答我，我也不敢去問別人，就像當(dāng)初感慨再熱鬧的聚會(huì)也會(huì)人散茶涼，孤獨(dú)才是人生一樣，這種問題對(duì)我當(dāng)下的學(xué)習(xí)沒有一點(diǎn)幫助。在長輩看來，我還小，我應(yīng)該去好好學(xué)習(xí)，而不是想這些稀奇古怪的問題。他們肯定會(huì)說：“嗨！小孩子能有什么孤獨(dú)啊。”