屋子里射進一束束陽光，又是新的一天。一天一天，我還來不及感嘆，就急急忙忙地從我身邊溜走了。我還來不及挽留，六年小學生涯已逝去。為何它從來沒給我一點機會，就這么匆匆地去了；為何它沒有打過任何招呼，就這么悄悄地走了；為何連說句告別的話的時間也不留給我讓我變得手足無措了？我問問它：到底該怎樣才能留住你？

　　我默默地看著它離去，不禁想起那匆匆溜走的光陰。至少還剩下那少得可憐的記憶陪我……

　　手輕輕撫摸著日記本的扉頁，如今感覺那么的熟悉，又是那么的陌生。熟悉到仿佛就是昨天，陌生到早已記不清那時自己的模樣。看到那青澀而又工整的筆記，現在才恍然大悟，原來曾經自己寫的字是這樣的。再看看現在潦草的字跡，不禁嘆道：原來早已改變了那么多。靜靜地看著那一件件大事小事，那一個個青澀的字仿佛也在靜靜地看著我。我們就這樣靜靜地看著彼此，我沒有說話，他也沒有說話；我沒有動，他也沒有動。不是不想說話，只是不知道該說些什么，還能說些什么？我望著他，他望著我，我望著曾經的自己，他望著如今的我。我們都不禁暗自搖頭，感嘆歲月的匆匆。最后只留下了沉默，只想擺脫沉默，卻忘了最初的約定，原諒我的任性。

　　我看著如今鏡子里的自己，只記得自己一直都是這樣的。但是我知道我變了，眉眼間的笑早已不是曾經那個毫無顧忌的笑了；那個滿世界跑的小女孩早已不存在于這個世界上了。如今我學會沉默，學會靜心了。我忘記了，是的，我忘記了曾經的自己。不是想忘，而是不得不忘，不敢不忘。因為現在的我是我，他是他了。只記得曾經有那么一個人，只記得曾經有過那么段時光。時間真的沖淡了我的記憶。有一句話說：時間會撫平一切。曾經的我不信，但現在我不得不信�？蔀槭裁磿r間撫平的不僅僅是傷口呢？難道撫平一切的代價就是所有的記憶嗎？我后悔了，真的，我后悔了，但是我也無能為力了。它帶走了一切，六年的光陰。在不知不覺中悄無聲息地溜走了。只留下了我一個人，我不知道該怎么辦，該怎么挽留？如果可以重來一次，我一定好好珍藏它，如果可以的話……

　　古代女子十五歲及笄，即使是在現代的社會中，十六歲儼然也算成年。歲月無情似箭，我也迎來了屬于我的唯一的十六年華。十六歲，我可以大聲的說，我多了一份勇敢！

　　小時候的我很膽小，對于什么都望而怯步。印象中最深刻的莫過于那次和媽媽出去逛街了，小孩子都貪吃，當然我也不例外。于是，我纏著媽媽給我買串紅紅圓圓的糖葫蘆。媽媽把錢給我，淡漠的說了一聲“自己去買”。我躊躇了很久，最后還是沒有勇氣自己一個人走過去買，唯有悻悻的拉著媽媽走了。至今我仍未想明白，我到底在害怕什么。于是，在我人生的十六年當中，我從未吃過一串糖葫蘆。

　　十六歲了，我也不再是那個膽小鬼，我學會了獨立，學會了勇敢�，F在的我無論做什么事情，都堅信著“我一個人也可以”！一個人吃飯，一個人上學，一個人辦證件，一個人逛街。

　　在初中的第三年，八月的下旬。我又迎來了學期的開始。

　　我孤單一個人，又徘徊在操場上。

　　我看著那些女生們手挽著手，愉快的聊天，眼睛笑成一條線的時候。我與我的朋友反目成仇。

　　我不知道為什么，他可以一次又一次的說出一些難聽而又傷我自尊的話，從我初中的第一年到我現在初三的剛開始。我活在小心翼翼討好別人，好像什么同學都和我很好，暮然間回頭望去，卻也好像一無所有。

　　我從小，好像就不怎么討人喜歡，別人都覺得我是做什么都不能成功，認定我說什么都是假的，也覺得我就是個倒霉蛋。到現在，好像依舊。

　　我不知道為什么，可是，我害怕。知道我媽現在還在說我就是太缺乏安全感，對食物太敏感，才會讓自己活得那么累。如果，全世界的人都不喜歡我，可不可以，有那么一個人知道我活得有多辛苦，但還是依然不想放棄；可不可以，有那么一個人知道我比任何一個孩子都要為善良心軟；可不可以，有那么一個人知道我想做大家眼里的好孩子，好學生；可不可以，有那么一個人知道，我為了小心翼翼討好別人，受了不少冷言冷語�？刹豢梢�，有那么一個人知道，我害怕打雷，是因為我害怕孤單；可不可以，有那么一個人知道我討厭總是做老好人的自己，哪怕自己吃了虧，也一聲不吭；可不可以，有那么一個人知道，我內心的恐懼與孤單。

　　我愛我的家人和朋友，不管他們曾經對我做過什么。盡管我在別人面前，笑得很快樂，卻也在一個人的時候，哭得傷心。又有誰知道，我現在是以一種怎樣的心情，寫下這些字。

　　作文一：現在的我

　　聽著許巍的《完美生活》，我仿佛就是許巍唱的“體會著狂野，體會孤獨”中的那一個人。

　　初中的半個學期過去了，我究竟在這半個學期里學到了什么？

　　是學會怎樣與同學吵架？怎樣讓朋友遠離我？

　　他，叫做小鵬，我剛剛進入中學生活時的好朋友，數學第一（語文第一和數學第一被我兩包攬了）。我有的缺點，他沒有�？伤�就是越到后面越與我作對。于是，這種煩躁的感覺時常會有。現在，我與他幾乎絕交了。原因是：領期末考成績的那一天，要打掃衛生，我可能是心眼較小，看不慣這一場慢吞吞的同學，就發起了火。后來，他拿來一道數學題讓我做，我看都沒有看就把它撕了。就這樣，我們成了現在的結果。

　　他以為我不難過，其實我很難過，我常常自責：我不就是語文第一么？？？這樣拽？看看，來個高年級的你就不敢拽了。但是，我又常常安慰自己：別人語文差又不是我的錯，誰叫他們笨呢？還有，我撕的不就是一張紙么？用得到那樣做么？

　　果然，我的“拽”讓我很丟臉：常常與同學吵架，常常看不起別人，常常自以為是�，F在，引來了后果：同學、朋友離我遠去（包括小鵬），家人看我不順眼，想罵就罵。

　　于是，我的抉擇是：沒有朋友，地球照樣轉；我的路，照樣走；我的生活，照樣過！

　　我的抉擇并不是我的執迷不悟，而是我依然無法靜靜的思考。我整天擺著一張自以為是的臭臉，拽什么？而你們，那樣做以為是幫我嗎？？？

　　現在的我，狂野，但更多的是孤獨……

　　作文二：現在的我

　　我是一位文靜開朗的小女孩，但也是一位有點兒任性的女孩。

　　我今年八歲了，是一名小學三年級的學生。

　　我的身高一米三多一點，體重才五十多斤。別人總說我太瘦了，特別是外婆和奶奶，每次和我一起吃飯，就一定會說：“昆，多吃點肉，多吃點飯，你太瘦了。”可我認為自己蠻標準的，我才不喜歡長得太胖。

　　我的頭發短短的、直直的，平時都是留小平頭，如果頭發再長一點，往后梳的話那就很帥氣了。我一直想留個像我哥李易峰（是電視上的歌星和演員哦）的發型，可老媽不批準。有幾次我偷偷拿媽媽的定型啫喱水設計發型，把她氣得夠嗆，要不是老爸在旁邊幫說話，我這個“刺猬頭”差點不得出門。誰知同學見了我的新形象，也嚷著下次要做一個同樣的發型。嘻嘻，還是有人欣賞的！

　　我非常喜歡運動，有一次和爸爸去五彩田園玩，在那里，我們發現了一條長長的跑道，我說：“爸爸，我們跑步比賽，看誰先到達前面的長凳那，怎么樣？”老爸說：“好呀！”跑步比賽開始了，我們父子倆就像離弦之箭一樣飛快地跑向前方。大約跑幾百米后，我就累了，滿頭大汗，但是我心里只有一個念頭：一定要堅持到底！最后我比爸爸搶先五秒到達終點。

　　有一次，我們準備出去，爸爸忘記帶車鑰匙了，叫我上樓去拿鑰匙。我說：“沒問題，保證完成任務。”說完我就飛快地跑上去，開門進去拿了車鑰匙又跑下來�？戳艘幌率直�，只用了一分鐘，爸爸夸我“小小飛毛腿”！哈哈！

　　我最喜歡的顏色是藍色，因為我覺得藍色是世界上最時尚最酷的顏色，不大喜歡紅色，總覺得喜歡紅色的男孩子太“娘娘腔”。是吧？

　　人都會成長，會改變，就像我一樣：別看我以前不思進取，可現在的我成績優秀，認真仔細。想不想知道我是如何蛻變的？

　　記得三年級時，要期中考試了，各種復習測驗和作業也隨之而來，當時的我厭煩考試，所以當其他同學都在抓緊時間復習準備的時候，我卻無所事事，虛度光陰，根本不把考試的事情放在心上。轉眼間到了考試的日子了，考場上看著同學們一個個奮筆疾書，而我卻看著考卷發呆，考試結果可想而知，我得了A，B，B，C�？吹娇季淼哪强涛夷康煽诖�，心想：怎么可以考這么差？老師嚴肅地批評了我。我自己也在反思：都是自己不努力，才考得這么糟糕。想到這里，我萬分慚愧，暗暗下定決心：努力學習，等期末考試時一定考出好的成績。