稚純白紗裙

　　    在幫媽媽整理舊衣柜時，一件七八年前我曾穿過的，胸口飾有紫色緞帶的白紗裙，吸引了我的雙眸。隨手拿起，紗裙飄逸靈動地揚起下擺，于是，那純真年代既透明又朦朧的世界再次出現在我的眼前。

　　    那時的時光逝去得很慢，仿佛有點滯留不前；那時的生活很簡單明了，每天兩點一線；那時的我時而無憂無慮，時而多愁善感；那時的我擁有許多女性朋友，對男生卻避如鬼魅。因為媽媽說過，男孩子們都很壞，他們“居心叵測”，要離他們遠一些。

　　    記憶中的那天清晨，太陽起得很早，我穿著雪白的、飾著紫色緞帶的裙子，走在上學的路上。陽光溫柔而又暖暖地撫摸著我，我的心像長了翅膀，我的步伐矯健而輕盈。

　　    在校門口，再次與座位就在我身邊的璞“相遇”（對于這種偶遇，我有點懷疑，雖然我一直很欣賞他的才氣，但是少女的矜持一直使我羞于表現出來。）他一襲白衣褲，玉樹臨風般的瀟灑，我下意識地一怔：16歲少女的警惕使我意識到仿佛有什么不妥，但一時又說不清楚。我和璞一前一后地走進教室，立刻引起了不少的轟動。同學們在竊竊私語：“嗨，瞧他們在配穿情侶裝，難道……”，“你才發現啊，我早就知道他們總約好了一起來上學……”

　　    “嗡”的一聲，我的頭像突然受到重創一樣疼痛，委屈與自尊的淚水在眼眶里打轉，我拼命咬緊下嘴唇，不讓淚水滑落。那天，我一直神經緊張，連課也沒聽好，總是感到同學們向我射來的目光或是異樣，或是嘲弄。更怕正在抓早戀問題的班主任誤以為我和璞是一對，將我們列入“黑名單”……

　　    終于放學了，飽受一天折磨的我忍無可忍地轉身對身后的璞憤怒地叫道：“以后不許你穿這套白衣服！”他一副莫名其妙的表情，很無辜地問：“為什么？”我氣惱地大叫：“不許就是不許！沒那么多為什么！”他顯然也生氣了：“小姐，穿什么衣服是我的權利，對不起，我無法顧及到你的喜好！”我生氣地跺跺腳，拿起書包留下一句：“你應該好好用一下你的大腦，你就不至于這樣白癡了。”然后昂首走出教室。

　　    第二天我穿了件深色的背帶裙。走進教室，看到他依舊白衣勝雪，禁不住暗暗慶幸自己的明智。課間休息時，耳邊總是傳來他哼唱的童安格的那首《其實你不懂我的心》，我不由得一陣心煩意亂。

　　    放學了，我情緒低落地走著。驀地，璞像從地下鉆出來似的出現在我的面前，“別慌，我追上來只是想告訴你，你穿那條白裙子很好看、很漂亮，希望你明天穿上它！放心，我理解你的顧慮，我不會再穿身上這套白衣服了。”說完他頭也不回地走了，我吃驚地望著他的背影，若有所思。

　　    從那以后，我再也沒見到璞穿那襲白衣，我們像兩個陌生人似的，盡量忽視著對方，而且仿佛雙方都認為沒有必要改變這種局面。后來，我們都上了大學，再后來我們都畢業工作，投入到繁雜的社會中。學生時代的稚嫩、單純和率真在我們身上日益消退，漸漸地不留痕跡……

　　    在一次高中高深的聚會上，我終于見到了璞。對年少時的幼稚固執，我們會心一笑，言談中流露出對那段純真歲月的絲絲懷念。談到當時他對我的看法時，他說：“那時的你在男生眼中是一個美麗、矜持、任性的女孩。”對于這種評價我不知是該高興還是該悲傷，然而，無論悲傷還是歡樂，都揮不走我心中那莫名的惆悵。

　　    如今，我又手捧著這條白裙，那種淡淡的惆悵再度襲上心頭，是對逝去年華的無奈？是對純真年代的懷念？抑或是對無法抗拒的成長的懼怕？我不知道，我只知道我想留住它，想留住遠去的快樂時光、留住16歲的稚純率真、留住那曾經的美麗輕靈，而不是為了適應社會而變得“聰敏圓滑”的我！

　　    想到這里，我下意識地抓緊了手中的白裙，對媽媽說：“請讓我自己保存這條白裙子，好嗎？”