2021神段子合集

　　笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《20xx神段子》，歡迎觀看!

　　20xx神段子(熱門篇)

　　1. 一對小情侶戀愛的火熱，臨近結婚，姑娘問小伙：“你家有錢么?”小伙答：“有!”。 于是兩人領了證。婚后姑娘發現小伙很摳門，于是再次問小伙：“你不是說你家有錢么”。 “是有啊，就是不多!”

　　2. 一精神病人在寫東西，院長走到他旁邊問道：“你在寫什么呢”病人：“寫信!”院長：“寫給誰呀!”病人：“寫給我自己!”院長：“寫的什么呢!”病人：“你豬啊，我都沒收到怎么知道寫的是什么呢?”

　　3. 女：你覺得我們遠距離的愛情會長久嗎?男：兩朵隔墻花，早晚連成理。女：那你會不會出軌?男：人不在，燕空歸，負佳期。女......

　　4. 一同學到市場去買球鞋，鞋子很便宜，同學很高興，問老板：“老板，你的球鞋賣這么便宜，能穿多長時間?”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期沒問題”。。。

　　5. 新學期一學生上英語課睡覺，老師拍拍他說：“what’s your name?”說了半天學生仍然睡眼朦朧不知所措，老師火了：“叫什么名字啊不會吱一聲啊!”學生這才說道：“吱。”

　　6. 兩個人很喜歡吃酸的，一天，兩人到飯館吃餃子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人問另一個：“這點醋夠咱倆吃的嗎?”另外一個看著醋瓶子說：“咱倆省著點吃，差不多夠了。”

　　7. 一哥們在小餐館吃飯，招呼服務員，服務員走過來問：“先生，您有什么需要?”哥們說：“請給我拿點衛生巾過來”。。。

　　8. 甲問乙：“你喜歡開手動擋還是自動擋的車?”乙說：“喜歡開手動擋，因為自動擋的車讓自己的左腳變的沒用”。。。

　　9. 路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎?”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐著一只狗。”

　　10. 甲對乙說：“你幫我揪一下我頭上的白頭發吧，”乙說：“我從小就是色盲，黑白都不分，把頭伸過來”。。。

　　20xx神段子(經典篇)

　　1. 女：我對你這么好，為什么偷看其她女孩子。男：昔日齷齪不足夸，今朝放蕩思無涯。 女：真不知羞恥。男：春色滿園關不住，一枝紅杏出墻來。女：......分手

　　2. 男：我離你這么近，可我還是感覺離你好遠。女：遠嗎?可為什么我還感覺你那么討厭。

　　3. 屌絲幫上廁所的女同事拿包，在辦公室等她，習慣性把包背在肩上和其他同事聊天。此為背景。一打扮偏中性的女同事看到屌絲背女包就開始各種損，“娘炮”，“小受”，“包控”...屌絲淡定地說：難道允許你長一張男人的臉，就不允許我背女人的包?!!之后，辦公室沸騰了。

　　4. 有一女問的士司機：“師傅，麻煩問一下，從這里去機場要多久啊?”的士司機：“要很久。”女：“起碼要多久?”的士司機：“騎馬要更久!”

　　5. 他，姓李，是個官二代，是個富家子，父親在中國鼎鼎大名家喻戶曉，少年時就風馳電掣無證駕駛，他脾氣驕橫，綽號銀槍小霸王，一言不合便動手傷人，他多次仗勢欺人均因家中勢力躲過懲罰……沒錯!他就是：哪吒!

　　6. 公司加班，加到凌晨，就在辦公室的沙發上睡下了，早上起來拿出手機想給女友發信息說下，昨天公司加班到凌晨，只睡了三個小時，累死了!結果短信中寫了：“昨天公司加班到凌晨，只睡了三個小姐，累死了!”短信發送中，淚奔!

　　7. 男同事張三發現同辦公室的小云有事情瞞著他，上午她悄悄的和隔壁辦公室的小黃說了句話，看到他來就壓低了聲音，下午又和前桌的小陳竊竊私語，張三怒道：有什么不能當我面說的。小云說問你又沒用。張三自信的說不可能，你問好了。小云不屑的說:請問你有衛生棉嗎?

　　8. 老師給小學生上“國防教育課”，問大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：紅太狼打灰太狼用的“平底鍋”…

　　9. 賣火柴的小女孩在寒風中苦苦哀求著她的客人：“先生求求您用一用我的火柴然后買一盒回去吧!”“你是不是有病啊，能不能滾遠點?”周圍的好心人看到這一幕再也看不下去了，于是他們走過去合力將小女孩趕出了加油站。

　　10. 醫院里一個父親帶兒子看病，醫生檢查后說：感冒了，我給開瓶小兒止咳糖漿吧。父親：開兩瓶吧。醫生：一瓶就能好。父親：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。這都是在孩子吃奶時落下的毛病!!!

　　20xx神段子(精選篇)

　　1. 朋友和一個護士MM結婚了，我問他：“你 為什么喜歡她?” 他告訴我：“小時候，我老生病住院，護士 姐姐們總是用針扎我。所以，當我長大了 ，我就想要扎回來...”

　　2. 很多時候，我們在網站注冊時，發現用戶名已經被占用了，又得嘗試新的用戶名。告訴你一個百試不爽的方法：順手在注冊名后添加一個SB，注冊絕對成功!

　　3. 【好有才的女生】剛才好奇的問一妹子：為什么求婚都單膝跪地?妹子特淡定的來了句：雙膝跪地那是上墳!男朋友過生日，女生送他了條腰帶，告訴他：在外面想脫褲子時，想想家里的我。女生最難理解的一句話莫過于“其實我想要的很簡單”，其中包含的信息量不亞于一部永樂大典!

　　4. 警察：你當時做了什么?老實交代!答：到李女士的公司去拜訪李女士，看有無具體合作意向。結果她說她很忙，所以我拍拍屁股就走人了。警察：問題是你拍人家李女士的屁股干嘛?

　　5. 公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負責……過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說：“誰啊?還沒完了!”這時車角落里傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”

　　6. 針對最近汽油每升再漲的消息，記者走上街頭隨機采訪了市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去……

　　7. 可心的人兒，不管三七二十一，要追;熱衷的事業，不管三七二十一，要闖;難得的幸福，不管三七二十一，要守;年老的雙親，不管三七二十一，要愛;真摯的朋友，不管三七二十一，這個祝福不管三七二十一，要送!祝你幸福喲!

　　8. 男孩問女友的初吻給誰了，女友害羞地說道：小學那會班里面一男生特好看，班上的女生都喜歡他。后來那男生說親一口兩元錢，看班上女生很多都親了，我也沒忍住，花了兩元錢。

　　9. 有小伙戒煙沒忍住，拿火柴說：事不過三，過三不抽煙;刺啦、刺啦、刺啦，三根都滅了。又說：事不過五，過五再抽我就虎;刺啦、刺啦....五根都滅了。又道：事不過七，過七我不吸;刺啦、刺啦...七根全滅了。怒道：去她大爺的隔壁，啥時點著啥時吸!

　　10. 哲人說：要想讓一個人永遠的記住你，那就要欠他錢永遠不還，欠錢的人比初戀還難忘!哥們，我太稀罕你了，怕你記不住我，借我點錢好嗎?!