微信笑話精選段子

　　畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續的生命力。那要是充滿生命力的幽默段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是第一范文網小編為你精心準備的《微信笑話精選段子》，歡迎觀看!

微信笑話精選段子(熱門篇)

　　1.剛才Sametime上有個同事跟我聊天：“有時間我也想搞個祭司來玩玩。” 我先熟練地截了圖，然后鼓勵了他一番，問道：“男祭司女祭司?什么教的?” 大約過了五分鐘，他才回復：“蔡司，媽的。”(@馬伯庸)

　　2.我原來一直認為自己是個備胎。我還挺高興，至少，我還有機會。直到前幾天我才幡然醒悟，我就整個一千斤頂啊!!!她丫的只有在換備胎的時候才會想到我啊!!!丫備胎換上了，又沒我事了啊!!

　　3.老爸說：“你們現在的答題卡怎么像彩票一樣” 答：“其實性質差不多。。。”

　　4.普通人、學霸、學神的區別：平時打電話給普通人：“喂在干嘛?” “ 玩 ” “玩什么?” “逛街、唱k、打游戲、看電影、睡覺... ”打電話給學霸：“ 喂在干嘛? ” “學習 ”“學什么?” “數學 ”打電話給神：“ 喂在干嘛? ” “玩 ”“玩什么?” “數學 ”。

　　5.快考試了。。。求科比附體，單科81分，求火箭隊附體，22科連續不掛，求麥迪附體，媽的，35秒能抄13分。。。

　　6.我發現，在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以一種極其NB的姿態出場，學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的… (@人人網)

　　7.Q群聊天，說著說著，說到草船借箭，曹操為什么不放火箭。一個群主摸樣的人，給那班孩子們解釋：這是文章，施耐庵隨便寫的，是為了劇情發展...然后N個膜拜的qq表情，說群主好厲害我好崇拜你...最后，一個小青年說：群主nb，施耐庵寫的是水滸。群里安靜了一會兒，qq顯示該成員被管理員移出本群...

　　8.老媽總是嫌我踢被子…晚上要去我房間給我蓋被子很累，于是便逼我和她一個床睡。半夜，我突然感到被子一點點沒了…原來是老媽把被子拉走了裹到身上。我使勁拽了幾下…居然沒拽動…正要放棄…老媽似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我來就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…”

　　9.妹妹讓我幫她買情侶裝，高中生呀，就知道是什么情侶裝，于是，我問她，知道什么是情侶裝不，答曰：就兩件一樣的唄。 于是我給她寄了兩件裙子去。

　　10.初中的時候喜歡在比誰尿的高，有一巨猛的矮個子同學他能尿翻過墻，尿到隔墻的女廁去，只聽一聲催人尿下的尖叫從女廁傳來......我們對他佩服的五體投地......

微信笑話精選段子(經典篇)

　　1.剛過火車站，不知道哪里蹦出一大叔，頭發油光閃亮，像被狗舔過一樣，拖著一個行李箱，攔住了我的去路：小兄弟，我錢包給人偷了。能不能借我幾十塊錢，我回香港就立刻聯系還給錢給你!我二話不說把在路邊撿到的100元假鈔遞給了大叔：不要問我名字，請叫我雷鋒!

　　2.同事參加職稱英語考試，問他過沒?回曰沒過!他紛紛地說：麻痹老子考前特意刮了張柯南在床頭的!我撲哧一聲笑了：傻逼了吧，現在誰掛柯南啊!沒看過動畫片么，柯南所到之處，必有人要掛!

　　3.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?” 老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑!”

　　4.老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。 老王：“醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。”醫生：“你服用這藥看看，情況可能好轉。”老王：“我的耳病就能痊愈嗎?” 醫生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒。

　　5.高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙于周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字：“時差。”

　　6.手機一個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅說手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了......

　　7.想起有人說要拍《龍門飛甲》的續集，就叫《龍門飛乙》，我暗自祈禱，還是不要拍第三集了....

　　8.一次去參加補考，在半路碰到一個同學他問：“掛了幾科?”我說：“兩科，你呢?”他說：“一科沒掛。”我說：“厲害!”后來去補考第二科，發現他從考場出來，我問：“你不是說一科沒掛嗎?”他說：“是呀，就一科沒掛，其他的全掛了……”

　　9.早上起床，打開手機一看：大雪。于是就把自己包的嚴嚴實實的去上班了。一路上發現艷陽高照的，不太對勁啊。再打開手機仔細一看：擦，原來是24節氣的大雪。

　　10.一次，我們班委出去喝酒，班長喝醉了，他在地上爬著回學校，于是我們上前去扶他，沒想到，他卻說：“不用擔心我，我是扶著墻走的，很安全。”

微信笑話精選段子(精選篇)

　　1.辦公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖腳。問，怎么了? 答：尿急。問：干嘛不去解決?答：留著，取暖。

　　2.小明剛回到家，爸爸就問到：今天那么晚回來，不是又挨老師罰了吧?小明沒說話，點點頭。爸爸問：為什么?小明：老師問我2+3等于幾，我說等于5。爸爸：沒錯啊?小明：后來老師又問，3+2等于幾?爸爸：這他媽的不是一樣嗎?小明說：爸爸，我也是這樣說的...

　　3.每當打掃衛生時，學校會說“學校是你家”;可當你一遲到，學校會說“你當學校是你家呢?”

　　4.下午和老公在公司吃飯， 老公心血來潮檢查我手機，發現他的來電名字是“我的二貨”。 他激動地問我：“我在你心里只排第二!一貨是誰?” 我和周圍吃飯的人爆笑，事實證明老公你真的很二。。。

　　5.影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭，買票!放映時，你大爺：白雪公主!隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票!放映時，奶奶的：八仙過海!隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票!放映時，我滴個媽：葫蘆娃!

　　6.都說上海男人特賢惠，終于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有兩個男的說悄悄話。a：我特盼望iPhone5出來。b：想的人多著呢。a：(摩拳擦掌狀)iPhone5一出來......我就能用上老婆的4s了。

　　7.年輕人不要老是上網，搞對象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級，想找有氣質的你去樂譜區，想找文藝的就去散文旅游區，想找時尚漂亮的你去美容雜志區，想找顧家的去菜譜美食區，想找聰穎的去經濟金融區，想找年紀小的去教參區，連年級都分出來了。

　　8.抵制豐胸手術，不要污染最后一片安全奶源!

　　9.今天看電視看到房祖名介紹成龍管教他很嚴厲，要他節儉，說：小便只能用一格紙，大便只能用兩格紙…哥當時就震驚啦!有錢人果然不一樣啊，小便都用紙擦?!?!哥們兒二十多年了都是用的啊!甩啊...

　　10.一個司機開車時不小心壓死了馬路上的一只貓， 司機看到路邊站著一個小男孩，就問他：這是不是你家的貓? 那小男孩說：它大小、顏色和我家的一樣，可是我家的沒有它扁!