幽默內涵段子精選_十分搞笑內涵段子集錦
內涵段子對于黃段子來說，顯得更加有深度，人們更愿意選擇內涵段子。下面是第一范文網(wǎng)小編為大家整理的關于幽默內涵段子精選，希望大家能夠喜歡。
幽默內涵段子【經(jīng)典篇】
1、剛發(fā)帖：小弟今年十九，第一次玩別人女朋友，真特么刺激。不知道后果是什么?回復：得了吧，不就玩了同學的充氣娃娃嘛!至于嗎?
2、和前男友分手已經(jīng)一年多了。當年，父母嫌棄男友窮，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打電話給我說他中五百萬了，說想見我，我告訴我媽，我媽說讓他來我家。他來到我家后，只見他西裝革履的，手里還提了個包，父母見到他非常熱情。聊了一會后，他就把包打開了之后說道:“這里是五十萬!”我看到父母眼睛里的渴望……他接著說:“不要多想，我只是想告訴你們，我現(xiàn)在有錢了!”然后提著錢開門走了……走了……
3、娘子比較內向，平時啪啪都是我主動，這個月單位比較忙，下班回家倒頭就睡，娘子又不好意思說，脾氣比平時大了不少，我只能裝不知道…今天下班回家，娘子笑嘻嘻的迎上來：“老公老公，我今天想起一首歌，我唱給你聽吧…”“……呃，你唱吧”“小燕子～穿花衣～年年春天來這里～我問燕子為啥來～燕子說……老公，你猜燕子說什么?”“這…這里的春天最美麗?”“錯!”娘子清了清嗓子，開始模仿趙忠祥的動物世界。“燕子說…春天就要到了!又到了交配的季節(jié)…”
4、今天平安夜，在這樣的節(jié)日里，會有人捧著大束鮮花出現(xiàn)在你面前然后輕聲對你說：“麻煩讓一下。”嘿!不要氣餒，沒什么大不了!這個時候你只需做一件事，一把搶過花掉頭就跑，這樣，你不但有了鮮花，還會有人“追你”哦!想想是不是有點小激動呀?
5、小文語重心長的說：看來以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找個姓張的。旁邊的我聽的一頭霧水，問為什么?她一臉悲痛的說：你沒聽說過張家長李家短嗎?
6、每次老婆欺負我，我腦子里便會出現(xiàn)兩個小人，一個說：忍住，忍忍就過去了!另一個說：你特么想什么呢，想造反咋的，忍住……
7、在長途車站等車，過來一黑車司機跟我搭訕問我去哪，非讓我做他的車，我害怕的說:“你是壞人嗎?”黑車司機笑了笑說:“你看我像嗎?”我看他挺誠實的樣子，便上了車說:“反正我也沒多少錢。”黑車司機：“放心吧，我不劫財!”
8、二貨男友中午又想啪啪啪，正好閨蜜來電話催我下樓逛街。男友嚴肅的說：就是逛街也要完事再去。我只好回閨蜜：好好好，等我三分鐘。下樓后閨蜜表揚我：果然守時。
9、小時候把老媽氣哭了。后來老爸回來了，把我叫到他旁邊問道：兒子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆氣哭了。你會怎么做?我當時腦抽的說了句：“打，往死里打……”
10、在網(wǎng)上看中了件情趣內衣。給店主發(fā)了句，親，在嗎?想著應該會回復，親，在的!誰知店主回了句，騷貨，要什么?我……
11、今天老爸很神秘的問我：兒子，有一塊錢嗎?想買包煙，差一塊錢，身上有整的不想破。。 我心想，老爸你哪有整的啊，平時老媽錢管的那么嚴。。于是我含著眼淚掏了一塊錢給老爸。。。望著老爸奔向商店的背影，我感慨萬千，唉，早上早飯要少吃一個包子了，不然老婆那邊說不清楚。
12、來了一少婦，就喊：“美女，來條魚吧”少婦說：“不買。”我問：“怎么，不喜歡魚么?”少婦：“我喜歡鯤。”哦，喜歡鯤啊?。。。。。。。等等，鯤之大，不知其幾千里也，化而為鳥……鳥……
13、男朋友在空間發(fā)了一條說說。——“她就這樣走了，愿她在那邊安好”。并附上我的一張照片。——然后我看到下面的評論，“節(jié)哀吧!人死不能復生!”……我丫的就是去外地學習一段時間，有必要這么隆重?
14、初中的時候我宿舍一哥們惹到別人周末被二十多個人堵住了，這哥們當時就沖進廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，沒錯!場面瞬間逆轉，一個人追著一群人打!這事他吹了好多年。
15、熔斷機制就是，你帶2萬去打牌，半個小時輸光了，立馬休戰(zhàn)15分鐘，去樓下取了3萬，上來又輸光了。贏家說：今天你手氣太差，今天算了……
16、今天出門忘帶手機，就返回去拿手機，進門看到老婆悶悶不樂的，也不搭理我。 我也顧不上那么多，拿起手機就出門了。 路上打開手機，看到兩條留言， 第一條:老公，你手機忘家了，我給你送過去吧? 第二條:不說話算了，不知好歹!
17、汪峰生了三個女兒都有不同的媽，王菲生的孩子都有不同的爸。所以警惕名字中帶WF的。
18、今天在工地搬磚，一開奔馳車的美女搖下車窗說：喲，小伙子肌肉挺結實的啊，來上車。然后美女把車開到了郊外，下了車，把衣服脫光了全丟我身上，"來，做你想做的事"然后我就把車門鎖起來了 ，準備把車開走，但我只在俺老家開過拖拉機，段友們，開汽車第一步做什么啊。
19、我追求女神追了3個月，女神大怒:你煩不煩啊!好，就給你次機會，離我30cm開外不借助身體以外的東西碰到我我就從了你! lz:此話當真? 女神:是的。不過尿的不算。 然后我一口粘痰吐她一臉。。。
20、昨天把車給女神開去辦事了，晚上給我送了回來~今早要去簽合同，剛一打開車門就見到一張紙條：一定要加油哦!~上面還畫了個 桃心。心里砰砰直跳，心想該不會屌絲也有春天了吧!便高興的開車走了~半個小時候后，在高速路上因車子沒油了，被迫拖到了服務區(qū)……
21、我久仰一女神很久了，一直沒得到認可于是準備用藥，一哥們兒說道：你這樣是不行的，強扭的瓜是不甜的…… ~尼瑪，我既然選擇強扭，誰管她甜不甜，我是為了解渴……
22、我現(xiàn)在比較相信喜歡王思聰?shù)拿米觽兌际钦鎼鄱恢皇强粗辛怂腻X了，因為從馬云成為中國首富到現(xiàn)在十幾個小時里，我還沒看到哪個妹子說馬云操我。
23、晚上我在家睡著覺，轟隆一聲雷響把我驚醒了。她抱著我的胳膊，說她害怕。我點上了一根煙，猛吸了一口，說實話我現(xiàn)在也有點害怕了，我記得明明家里只有我自己啊。。。
24、跟朋友一塊在網(wǎng)吧玩，朋友在玩LOL，中途鬧肚子，讓我?guī)退嬉粫䞍?隊友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人頭，我這暴脾氣，十指如飛，垃圾、飯桶、坑貨、二逼的一通罵，那廝直接被我罵下線了…… 朋友回來后，看到掛機的寒冰，直接掏出手機，爸，你雜又掉線了
25、一對夫妻連續(xù)生了三個孩子都是女兒，為了體恤妻子，丈夫便說：老婆咱別生了吧，男孩女孩都一樣。老婆說：不!我要生!老娘非得看看你上輩子究竟有幾個情人。 ~你這話說的……
26、對于微信測試紅包看照片功能我只想說：平時有些人的自拍照早就不想看了，現(xiàn)在終于自覺打碼了!
27、昨天認識了一位名醫(yī)，他建議我：你以后，多運動，不要買飲料喝，不能喝咖啡，也不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車，別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類特別是海鮮! 還有榴蓮! 我點了點頭問他，我到底這是啥毛病啊? 老中醫(yī)說 ：你收入太低了!不適合高消費! 我靠，有道理。
28、昨晚逛完超市，買了水果回家，路上一個人，突然碰到一個醉漢從后面緊緊抱住我，說“姑娘，我要劫個色”，我嚇的靈機一動，從水果袋里拿出一根香蕉放到褲襠里，“大哥，自己人，不信你摸摸‘’，醉漢摸了一下，大罵你個死娘炮，然后就走了，嚇死寶寶了。。。
29、以前我吸毒家產(chǎn)幾乎耗盡，家人幫我送到戒毒所，出來后我誠心悔改開始炒股，這幾天家人突然對我說，要不你還是吸毒吧!
30、考試前，小紅對小明說，如果你這次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同學都聽到了，試卷發(fā)下來后，大家都默默的把筆放下了，打算交白卷。小明眼泛淚花! 他看了一眼虎背熊腰200斤的小紅，默默的把試卷撕碎吃了。小紅微微一笑，在自己試卷上寫下了小明的名字。關于愛情，你永遠猜不到結局……
31、我對面一個女同事，我每天都蹲下?lián)旃P的時候我都能看到她的黑色蕾絲內褲。媽蛋，這都連著一周了，我要不要提醒她讓她換換?
32、老師：同學們知道中國有哪些馬的品種呢? 同學1：蒙古馬。同學2：哈薩克馬。同學3沙琪瑪。呃…
33、今天店里來了一帥哥。我：帥哥，剪個什么樣的發(fā)型?帥哥：剪個左邊高右邊低，前面一撮毛，后面兩個坑的發(fā)型。我當時就懵了，說道：帥哥，你說的這個發(fā)型我不會啊?帥哥啪就給我一耳光，罵道：你不會?上次不就你給我剪的嗎……
34、去買手機，旁邊的妹子也買手機，我買了華為，她買了蘋果，然后在我旁邊各種顯擺，各種挑釁，出門后，她上了電動車，我上了奧迪。
35、女兒生了，韓姓老公天天查字典給女兒起名，憋了好幾天，老公終于起了好名，大名：韓金量，小名：999。我覺得這名不錯，段友們覺得呢?
36、說真的，這20xx年的春晚第一個節(jié)目是那幾個小孩，這是在表演六一兒童節(jié)嗎，給小孩子看的?能想點有意義的節(jié)目嗎?我就想問是不是六小齡童得罪了哪位權勢人物還是怎么滴?完全沒道理不讓猴王上臺，段友們覺得呢?
37、十幾年前我綴學出來打工，在工地上干了幾個月，老板跑了，工資一分沒拿到。身無分文的我心如死灰坐的在馬路邊不知何去何從。我脫下破舊的衣服倒頭睡在馬路邊。一覺醒來后發(fā)現(xiàn)我那件破舊的衣服上全是小額鈔票。如今多年過去了，坐在寶馬里，我依然想起了我那段不堪回首的發(fā)家史。評：有時生活就是這么意想不到呢!!!
38、為什么古代人打架要放大招的時候會喊出來，而對方不躲也不護。比如：降~龍~十~八~掌。。劇情需要，智商不要~!
39、在路上看到三四個大概14、5歲的女孩蹦蹦跳跳的追逐打鬧嬉戲，好生羨慕她們那種純真的快樂，那種風一樣的自由，也不由感嘆，我14、5歲的時候就已經(jīng)體會不到這種快樂了~沒辦法，胸大，跑起來晃的疼。。哈哈哈哈。。
40、閨蜜：這個鬼天氣真tmd冷，還是男的好。我：怎么個好法!她：例如尿尿 男人只用掏出那么一點就解決了，不像女人整個PP都凍僵了;我：………
幽默內涵段子【精選篇】
1、【男子偷電瓶被發(fā)現(xiàn)10秒跑了100多米】博爾特——北京奧運會田徑100米決賽，他用了9.69秒奪冠。8月16日凌晨，鄭州二七路論壇一網(wǎng)友發(fā)帖稱街頭一名偷電瓶的男子被發(fā)現(xiàn)后，拔腿就跑，監(jiān)控顯示，百余米路程，他僅用了10秒多，以至于監(jiān)控只留下一道白影。評：可能就是博爾特干的!
2、早上，學校食堂排隊吃早餐… 我前面一女孩對賣早餐大叔說：我要一根油條，一個蛋，不要奶了，我自己帶奶了… 后面一陣爆笑… 我陰陽怪氣地對大叔說：我要奶和油條，蛋就不要了，我自己帶了倆蛋…
3、老王病危，臨終之前把小王叫到跟前說：孩子啊，我死后對外說是得艾滋病死的，不要說是癌癥死的，記住了不?小王：為什么啊?老王：這樣就沒人敢動你媽了!評：還是老王想的周全。
4、記得那年夏天的一個晚上，學校宿舍停電。我們一大幫男生在浴室里洗涼水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意來襲，就隨便一尿，反正黑漆漆的沒人看見。正尿的爽呢，黑暗里有個人興奮的感到，來熱水了!然后。評：尿分叉了?跟花灑似的?
5、大學時喜歡我們班一男孩，他陽光帥氣，于是我鼓起勇氣去表白! 我對他說：我喜歡你，做我男朋友吧! 他看了我一眼：世界那么大，我想去看看… 那一刻我的內心幾乎是崩潰的，我強忍著悲傷笑了笑：那好吧，祝你幸福! 說完他就圍著我轉了一圈，然后對我說：好了，我現(xiàn)在已經(jīng)看完了! 這突如其來的話語感動的我說不出話來，就在我想擁抱他時… 他又說道：看來你不是我要的世界，我圍著別的女孩轉一圈只需要2秒…而你卻要4秒…評：樓主：我對你重要嗎?男孩：不重，要!
6、語文復習課，老師普及到詩仙李白，詩圣杜甫，詩佛王維等等。。然后老師提問一句，詩王是誰?一個剛睡醒的后排同學回答，獅王不是謝遜嗎?評：獅王是辛巴!
7、老婆最近要玩股票，我怕她把房子都賠進去，就給她下了一個模擬經(jīng)營的軟件，由于是100%真實，老婆也一直沒有發(fā)現(xiàn)，直到今天老婆眼睛紅紅的跟我說100萬都被套牢了，這兩天干活特勤快，也不逛淘寶了，不說了，她給我端洗腳水來了。。評：求軟件下載地址!在線等!!
8、與第一任男朋友開房，痛并快樂了一個晚上，第二天退房時，前臺傳來電話聲，床單有血跡，扣洗滌費。我馬上臉紅，低頭并偷偷的看看男朋友，結果這二貨是挺胸抬頭，洋洋得意的一臉驕傲。評：是大姨媽來了不
9、本人男，五年前聽鄰居姐姐說她是干理發(fā)的，干了不到一年家里車也買了，房子也是二層小洋樓了。這一切看在我的眼里，隨后我也去學習了理發(fā)，經(jīng)過我這四年不斷努力的工作，我今天才發(fā)現(xiàn)我掙的錢才夠買一輛電瓶車的。評：姐專門洗頭。。。
10、去看劉德華微博，有個人給他評了一個：我好喜歡你唱的《吻別》。評：難道是郭富城唱的?
幽默內涵段子【精簡篇】
1. 今天和我媽在家聊天，突然隔壁家的小蘿莉跑到我跟前來，手里拿著一抓米說，叔叔給，給你喂鳥。喂鳥......我對小蘿莉說，我家沒養(yǎng)鳥啊，小蘿莉說，你騙人，我姐姐說你有鳥的。更奇葩的是，這小蘿莉竟然跑去搖我媽手說，叔叔不給他看鳥。尼瑪，此刻想死的心都有。
2. “沒人能從我眼皮子底下溜走。”——郭敬明
3. 某女跟老公屬于一見鐘情的那種，剛開始的時候裝淑女，說話呀什么的都收著。一天，跟老公談論生孩子順產(chǎn)好還是剖腹產(chǎn)好，老公贊成順產(chǎn)，說對孩子好，那廝也不知道哪根筋搭錯了，說了句：但是對爸爸影響不好。
4. 今天早上宿管阿姨檢查衛(wèi)生，我們宿舍一個哥們賴著不起床。阿姨在小黑板上點名批評：“宿舍X同學，消極應對衛(wèi)生檢查，躺在床上硬不起來。”
5. 家里的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔幫它淸洗，效果特好。一日老婆去藥店幫它買婦炎潔，店員介紹說外涂點藥膏會更好，老婆便說：不行，他會舔。店員一臉驚訝，老婆意識被誤會了，馬上說道：我是說狗會舔。店員臉色緋紅的跑開了(看懂的頂一個)
6. 想當年樓主還是高中時，初中部一初二妹紙懷孕三個月被發(fā)現(xiàn)消息不知道很快散播出去了，妹紙老爸來學校找那個讓他女兒懷孕的人結果妹紙班上有五個人逃課跑了!
7. 一朋友去年入伍，后來被分去養(yǎng)豬。 前幾天，指導員(北方人)去察看過年用的生豬，有多少可以出欄了。 結果甩了一句話就走了：你娘的，俺以為自己進了軍犬隊了;不過你倒是挺像豬的
8. 一個小鎮(zhèn)的商人，在一座大城市里參觀展覽，乘機和幾個男友看了一場脫yi舞。第二天，他不得不到一個眼科醫(yī)生那里去求治。他告訴醫(yī)生：“當我昨晚看完表演后，我的眼睛又紅腫起來了。”眼科醫(yī)生問過情況后勸告他：“當你再看表演時，設法眨幾次眼睛，就不會這樣了。”
9. 開會時，老總的褲子拉鏈沒拉上，女秘書提醒了幾次后老總仍無動于衷!女秘書忍不住又提醒了老總，老總卻發(fā)火了，怒問女秘書：“你看見什么了?”女秘書害羞的答道：“我看見了北京的區(qū)號……”
10. 有人說，“筆者”這稱呼不符合時代潮流，現(xiàn)在網(wǎng)上發(fā)言都用鍵盤了。“那以后自稱什么?”“鍵人。”“那使用觸摸屏的呢?”“叫觸生!”
11. 昨天去醫(yī)院體檢，經(jīng)過產(chǎn)房。產(chǎn)房傳喜訊，喜得一個大胖孫子。爺爺高興得急忙跑進產(chǎn)房，看著剛出生的孫子，笑嘻嘻的問剛出生的孫子：“孫子，你還認識不認識爺爺了?”
12. 一日到哥們家玩，他3歲兒子在看西游記，突然問了句：爸爸我是不是和孫悟空一樣從石頭里飛出來的?只聽我那二貨朋友想也沒想說：你哪有那本事，是你老爸打了個洞，你自己爬出來的。話音沒落，一個枕頭就飛到我哥們臉上……
13. 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被Se狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因為……那se狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的”。
14. 一女的晚上跟男友打電話，這丫深情地說： “親愛的，無論你以后變傻了還是變笨了， 還是變老變丑了，我都會愛你不變的。” “要是我癱瘓了，半身不遂了呢?” 這貨沉默兩秒“上半身還是下半身?”
15. 今天送女同學回她宿舍，到她宿舍看里面亂哄哄的，隨口說了句：跟雞窩似的。隨即看到她和她室友臉都綠了，于是我被趕出來了。她們是不是誤會了?我真沒別的意思啊……