幽默內涵段子精選_十分搞笑內涵段子集錦

幽默內涵段子【熱門篇】

　　1、 辦公室一男同事早上來上班的路上順帶買了一盆菊花，喜滋滋的放在窗臺上，中午吃過午飯回辦公室，又立馬去看他的菊花，發現花盆里有煙頭，就大叫起來“誰tm這么缺德，把煙頭插到我菊花里了……”

　　2、 問：“我們的承諾：保證讓您干爽”，這是____的廣告詞。a.衛生巾 b. 紙尿褲 c.避。孕。套

　　3、 女孩第一次和男朋友在外過夜，回來后閨蜜壞笑地問道;“愉快嘛?你男朋友那方面怎么樣啊?”女孩羞得滿臉通紅地說：“他那兒簡直可以用一個明星的名字來形容…”“張根碩?”“不是…”“古巨基?”“不是…”“那是?”“阮經天(軟驚天)!!! ”

　　4、 我：“你喜歡什么樣的男人?”她：“有感覺的。”我：“什么樣的感覺?”她：“那種我工作一天之后，累得筋疲力盡回到家，走進房間解開內衣的感覺。”我：“……(麻b這是一種什么感覺?)”

　　5、 一女生感覺乳房不適，去看醫生。醫生檢查后說，“不用擔心，只是小問題。”聽到這個消息，女生傷心地哭了。

　　6、 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理! ”這時他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了。”

　　7、 昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就問問：為什么男左女右? 算命的：因為男子右手殺氣太重。

　　8、 1、我：嫁給我，做老婆吧。

　　女友：當你老婆要洗衣服嗎?

　　我：要的。

　　女友：要洗碗筷，做家務嗎?

　　我：要的，但我會幫忙的。

　　女友：那我才不要，我要當小三，洗洗澡就好了。2、女生跟男友說“今天我看著男友了，丑死了啊!!! ”。

　　男友打趣的說：“比我還丑么?”

　　女生：“跟你不一個丑法。”3、男友：我要你說，這不屬于我的衣服，說一百遍。

　　女友：這不屬于我的衣服，這不屬于我的衣服。。。現在可以去買那件不屬于我的衣服了嗎? 4、女朋友問我：“你們男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”

　　......

　　9、 1.她是一個美麗的女孩。她每天刷5次牙!2.從前有個女孩很喜歡吃麻辣火鍋，后來她男朋友不讓她吃了……3.哈哈哈，好高興啊，我的日歷從此將被改寫成6月31日!4.大學時，我和幾個同學成立個“秋昆社”，后來學校說這是非法組織，給取締了……一位男士在路邊的加油站停留，無所事事。引起了管理員的注意，幾個小時后，管理員忍不住上前詫異的問：“先生，你在這里待了這么長時間，有什么事嗎?”男士不好意思的說：“我正在戒煙! ”

　　10、 一老師說：裸婚時代的那句：我沒車，沒錢，沒房，沒鉆戒，但我有一顆陪你到老的心。其不靠譜程度類似于：雖然我沒看書，沒上課，沒復習，沒做題，但我有一顆不掛科的心。對于愛情最大的誤解，在于以為它是萬能的

　　11、 每當我考得好成績的時候，就是父母和老師的功勞……

　　但是我每次沒考好的時候，就是我沒有努力造成的……

　　12、 今天聽到地鐵兩人對話：“真巧啊!我們兩個發小同時懷孕!給以后的孩子結個娃娃親吧! ”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基;如果都是女孩，就讓她們百合;如果是一男一女……就讓他們結為兄妹! ” 瞬間我人生觀價值觀徹底顛覆

　　13、 曹操大興土木建造銅雀臺，眾人不解：“大王，造這么大房子干嗎?”曹操嘆口氣：“還不是為了我那朝思暮想的大喬小喬啊，你們想想，要是沒有個像樣的房子，人家那能愿意啊! ”

　　14、 有個漂亮的單身女警，因為怕一個人獨居太危險，所以養了一只兇惡的狗防身。

　　有一天，當這位美麗的女警正在洗澡時，窄小的公寓突然發生火警。

　　女警匆匆披上浴巾逃出火場，可是沒穿內褲又覺得很不好意思，于是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件內褲出來。

　　這只狗的鼻子的確不錯，只見它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相當迅速地叼來女警掛在衣櫥里最粗最長的那根警棍……

　　15、 女高校長：同學們，你們處于一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎?學生：校長，一個小時的快樂如何做到?

　　16、 有些人真不用減肥，肉嘟嘟的挺可愛的。萬一減肥成功了，這唯一的優點都沒了。

　　17、 剛才我在迪廳跳舞，一個男的貼著一個女的說：”親愛的，嫁給我吧。”女的說：”我要你八抬大轎迎娶我。”然后男的就跑走了，過了一會兒，一個服務員跑過來說：”小姐，有個先生在吧臺大叫說要迎娶你。。。”

　　18、 “輕一點…我…怕疼。”說完我便躺了下去，把我的完全亮給了他。看著眼前的這個男人，我羞紅了臉。把頭別過去，我用蚊子般的聲音說：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴體，觸摸我白嫩的肌膚，嘴里發出嘖嘖的聲音：“小伙子，像你這么大年紀還是第一次搓澡的已經很少了哦。”

　　19、 據說所有屌絲最愛對女神說的話也可以總結為一副對聯： 上聯：干嘛呢 哦沒事 做個好夢早點睡。 下聯：外面冷 多穿點 玩的高興別太晚。 橫批：他對你好嗎?

　　20、 某大學女生宿舍貼了一對聯：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，貼在自己宿舍門口：今日青春女生，明日成功女性。

幽默內涵段子【簡單篇】

　　1. 好友談戀愛兩個月，網名改成“藍色”。最近我才知道，藍色直譯為中文叫“不擼”

　　2. 讓男人感興趣的6大神器：豹紋、短裙、絲襪、長靴、鋼管、電眼。唯一符合6個條件的只有一人：孫悟空!讓女人感興趣的5大神器是：高身價、霸氣、安全感、能保護你，專一。唯一符合這5個要求的只有一個：藏獒!

　　3. 有一天我故作深沉的來了一句：“這人吶，上了年紀以后，精力越來越不行了……”

　　4. 這時，旁邊一同學笑著來了一句：“年紀是誰啊?”

　　5. 第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。。

　　6. 男：能見個面嗎?女：不行!我是好女孩，不和網友見面是原則!男：我真的很想見你啊，求你了…女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧?女：好吧…可我沒攝像頭矮男：我借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢?男：12點，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好

　　7. 羅志祥都80了，安詳的坐在陽臺上曬太陽，這時他的保姆過來了。

　　8. “老爺，門口有好多送花的粉絲求簽名。”

　　9. “收下花，用準備好的復印海報打發他們走吧。”

　　10. 過了5分鐘，保姆回來了。

　　11. “老爺，門口又來了好多廣告商送禮。”

　　12. “收下禮品，給他們我近半年的日程表，打發他們走吧。”

　　13. 又過了5分鐘，保姆回來了。

　　14. “老爺，門口來了一個穿著暴露的老太婆。”

　　15. “施舍點錢，打發她走吧。”

　　16. “她說她像你媽。”

　　17. “且慢，讓她進來……”

　　18. 漢語專業八級聽力錄音：“小明，一起去打籃球啊?” “額，我，我不去了，我還要寫小說......”——問：小明的身高是多少?

　　19. A.兩米二六

　　20. B.一米四二

　　21. C.一米五五

　　22. 走在路上準備抽支煙，掏煙后發現忘帶火了!回頭找商店，見一紅衣美女雙手插兜，低頭叼煙行走中。我連忙喊道：“美女，借個火。”美女看看我，說：“你是想要手機號，還是想追我?”我說：“我只是想借個火! ”美女：“不借。”小時候同桌借給我一盤錄像帶，

　　23. 我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”，

　　24. 然后趕緊叫父母來，后來……

　　25. 我整個禮拜都是鼻青臉腫的。

　　26. 露營迷路，走了很久走不出去。拿出手機，報警。“喂，是110嗎?我們在山里困死了。”“那就睡會兒吧。”“喂喂喂，我操，掛了。”

　　27. 一位男子悲傷的對酒友說：“沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的! ”

　　28. 一個僵尸進了KFC，盯著薯條笑了半天：“哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈…”

　　29. “請問這附近有警察嗎?”“沒有呀! ”“請問短時間內能找到警察嗎?”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫!!!

　　30. 現在小學三年級的數學題可真難啊，昨天看到侄子的暑假作業有一道邏輯推理題，想了半天都沒有想出答 案，求各位解救： 986F、875E、764D、 653C、____、431A，請問 橫線處該填什么呢?求解

　　31. 媽：“你個兔崽子要睡多久啊?趕緊給我起床。”兒子：“媽，我心情不好，我想靜靜。”媽：“ 哦……等下，靜靜是誰啊?給我說清楚再睡。”

　　32. 賢弟，此次西行取經路上，怕是妖魔橫行，朕送你一件寶物，可以收妖。 說完，太宗從身后的侍衛處取出一件衣物披在唐僧身上，對他說道： 這件小西服，收腰的。

　　33. 昨天晚上在酒吧一個很漂亮的mm過來直接問我要號碼，我受寵若驚，立刻給了她，然后就看她回到她朋友那兒，把我電話號碼給了她一個男性朋友，那哥們還朝我揮手。

　　34. 早上，老婆對我說：“老公，今天我們去逛街吧。”我說：“好，我去準備一下。”為了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地選了雙鞋底最薄跟兒最平的鞋子，一下比她矮了半頭。老婆問我為什么這么穿。我說：“這樣走在街上人人都以為我是土豪。”

　　35. 老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看后感慨說：怎么和尼姑一樣呀!話罷，就閉眼了。

　　36. "單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。"