最新搞笑的內(nèi)涵段子
沒錯(cuò)幽默搞笑的段子就在這里，不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是第一范文網(wǎng)小編為你精心準(zhǔn)備的《最新搞笑內(nèi)涵段子》，歡迎觀看!
最新搞笑內(nèi)涵段子(熱門篇)
1.在家里請(qǐng)朋友吃火鍋制作過程 get!!!!
2.男孩和女孩鬧矛盾，約定背對(duì)背各走，然后回頭時(shí)還能相互看見就不分手。結(jié)果，他們只走了兩步就都回了頭，卻沒有看見彼此。于是他們就分手了。有關(guān)專家提醒青年朋友，不要在霧霾天嘗試這樣的游戲，以免發(fā)生不必要的誤解。
3.最近網(wǎng)上那個(gè)很火的三行辭職信大賽，合集來了。
4.哈哈哈哈哈哈哈哈我要被張亮的博客笑死了
5.心情不好的時(shí)候，我會(huì)堵在電梯門口，歇斯底里地大喊：“你們這些loser還好意思活著嗎?你們說，是不是都管我借過錢?!”等電梯門打開之后，大部分人都低聲下氣地對(duì)我說：“不好意思，借過。”
6.去一家單位面試，簡(jiǎn)歷上面把自己吹的怎么怎么好，面試時(shí)候也把自己說的很厲害的樣子!第二天，人事打電話說你通過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人!
7.“每天起床的時(shí)候腦子里都有兩個(gè)小人，一個(gè)小人說，好困啊，再睡一會(huì)兒吧。另一個(gè)小人說，好啊好啊!”
8.技能贊，就看你們的造化了~
9.一天，我問一漂亮女同事：你能給我解釋下， 為什么別人說屌絲不是沒有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鴨子弄飛? 女同事曖昧的說：今晚你來我家玩，我再告訴你。 我一聽急了：你先給我解釋! 女同事：嗯，就是這樣!!!
10.現(xiàn)在看病真貴，隨便打個(gè)點(diǎn)滴就百來塊錢，而且都是小小一瓶。我問護(hù)士以前都是大瓶的現(xiàn)在怎么都這么小瓶了?護(hù)士微笑的對(duì)我說：“節(jié)約用水，從點(diǎn)滴做起。”
最新搞笑內(nèi)涵段子(經(jīng)典篇)
1.最近生活比較拮據(jù)，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了。無奈之下只好將QQ簽名改成了：我的號(hào)被盜了，向大家借錢的千萬不要信啊!我太TM機(jī)智了!
2.學(xué)校最近鬧鬼，有學(xué)生走夜路的時(shí)候看到一排排的假牙和眼球從解剖實(shí)驗(yàn)室飛舞出來，在黑暗中悄無聲息地盤旋起伏，十分滲人。校保安大隊(duì)長親自進(jìn)行了蹲點(diǎn)調(diào)查后，真相終于大白，“你們能不能別大半夜的在這鬼地方排練!?”他沖啞劇社的幾名非洲留學(xué)生吼道。
3.昨天在電影院檢票口見到一位工作人員，檢票的時(shí)候會(huì)給觀眾送去貼心的問候：“你好，一號(hào)廳，《地心引力》，最后除了女主其他人全死了。”“你好，二號(hào)廳，《無人區(qū)》，黃渤死了，徐錚最后為了救余男自爆了。”“你好，三號(hào)廳，《掃毒》張家輝后面假裝跳反，最后除了古天樂都死了，祝你觀影愉快。”
4.一直用鄰居的無線網(wǎng)絡(luò)，今天他家的路由器可能是宕機(jī)了，為了重啟他家路由器，去走廊把他家電閘拉下來又合上。
5.一姐們跟她男友是異地戀，上周末她男友生日，她很愛她男友，但她又只真心不想把錢浪費(fèi)在高鐵上，于是，做出了一個(gè)偉大的決定，在周末前跟他男友分手，等生日過后再和好!沒想到…男友生日當(dāng)天喝多一賭氣，和一個(gè)漂亮學(xué)妹好上了…然后…就沒有這呆b 什么事兒了…
6.少年給他過世的爺爺燒了一個(gè)iphone晚上爺爺托夢(mèng)來說不會(huì)用，少年在夢(mèng)里不耐煩地說：“喬布斯不是在下面嘛。”爺爺甩手一個(gè)大耳刮子：“他沒下來之前，你們?cè)谏厦嫦胍娝湍芤姷桨?
7.現(xiàn)在的騙紙毫無節(jié)操。。。我深深地跪了。。
8.又發(fā)現(xiàn)一組王詩齡粘著張亮的圖。特別是最后一張小妮子倒在張亮懷里一臉幸福，而親生爸爸在旁邊無可奈何看著她的樣子…岳倫啊，你還是去街邊拉二胡彈你的凄涼吧。
9.和老婆出去逛街遇到個(gè)盲人乞討，我準(zhǔn)備掏錢的時(shí)候， 媳婦說：“別給是個(gè)騙子，明顯是裝瞎。” 我指著老婆問乞丐：“這妹子漂亮不”? 乞丐說漂亮，果斷掏錢給了說：“恩，明顯是真瞎!”
10.【班主任生氣時(shí)的表現(xiàn)】大力敲打講桌・大力敲打黑板・大力敲打?qū)W生課桌・大力敲打鐵皮柜・大力敲打房間門・大力敲打窗框・大力敲打一本厚書・大力敲打一疊卷子・大力彈出粉筆敲中學(xué)生腦門・大力敲打離自己最近的東西・大力敲著什么・太鼓達(dá)人全連擊達(dá)成
最新搞笑內(nèi)涵段子(精選篇)
1.高中的事,關(guān)于看H小說的. 某男生上課看H小說被逮到了現(xiàn)行老師也不知道他看得什么小說來著就說：,"既然看得這么HIGH,不妨念出來大家一起欣賞."于是課堂里響起了"啊,省略號(hào),啊,省略號(hào),啊,省略好,哥哥用力........
2.某天一男女朋友去開房，前奏已經(jīng)做得差不多，馬上要做正緊事的時(shí)候，女說：輕一點(diǎn)，人家是第一次。男驚訝道：這么巧?我也是啊，我會(huì)輕一點(diǎn)的。女皺眉：騙鬼，你們男人每次都這么說，但是每次每次都很痛。男道：放心，那是他們沒有經(jīng)驗(yàn)
3.路邊一個(gè)乞丐對(duì)我說：“先生行行好，給我兩塊錢買個(gè)面包吧?”，我看到他面前的破碗空空的，就買了個(gè)面包回到他面前說：“看到發(fā)票沒，面包漲到三塊了，給你兩塊錢也買不到!
4.一伙劫匪將一男子團(tuán)團(tuán)圍住，劫匪頭目猙獰道：“小伙子，老實(shí)點(diǎn)兒。” 男子冷哼一聲，隨即撿起一塊石頭空手劈開，又一拳把身旁的大樹砸了個(gè)坑，又隨手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出錢包和手機(jī)遞給劫匪，含著熱淚哽咽道：“媽的，沒勁兒了。”
5.二貨老公打電話說在街上，想買個(gè)包送我，一陣狂喜。 老公回來說不知道我喜歡什么款式的，就一起買個(gè)四種款式，說只要我高興就好。 當(dāng)時(shí)那個(gè)興奮呀，急忙打開一看 “豆沙包，醬肉包，灌湯包，糖包”各一個(gè)。 現(xiàn)在吃的我都撐了。
6.還有一種女性，獨(dú)立，清簡(jiǎn)。周末起早，將棉被晾在窗外，陽光的氣味彌漫開來，嘴角微微上翹。梳洗，把頭發(fā)吹到七分干，化好淡妝后，照了照全身鏡，擺幾個(gè)撩人的pose，給自己一個(gè)自信的微笑。收音機(jī)，老唱片，度過一個(gè)愜意的晝。傍晚出街，插兜，碎步，從遠(yuǎn)處狂歡的人群眾尋得一真命老頭，舞于廣場(chǎng)之上。
7.在演唱會(huì)上身穿官方T恤、臉上畫著紅心、包包扎滿徽章、左手熒光板、右手大海報(bào)、男神一出場(chǎng)就淚如雨下大聲吶喊的，還只是追星族中的菜鳥。到了我這個(gè)層次，只會(huì)化一個(gè)雅致的淡妝，著一襲素凈的長裙，墨鏡遮面，左手無名指戴一只意味深長的戒指，從二樓微笑著輕輕揮手，誰看都以為是明星女友來暗訪了。
8.路過一老者的卦攤，我停下來問道：先生，能給我看看嗎? 老者微抬眼皮說：小伙子，你印堂發(fā)黑，這一路走來就沒有感到什么嗎? 我一陣緊張，從出門就感到渾身不自在，趕忙遞過去求破解之法。 老者收下錢，說道：回家洗把臉!!
9.以前高中老師叫趙俊昌每次連筆簽名后都感覺像趙傻冒
10.一男暗戀女友年，最后深情表白。男：“為了一直喜歡你，高考時(shí)我把志愿都改了。”女：“放屁，我在學(xué)校四年也沒見過你。”男：“我沒考上……”