高深的冷幽默段子集錦

　　段子是用一種隱晦的方式表達，通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。接下來就是第一范文網小編為你精心準備的高深的冷幽默段子，歡迎觀看!

高深的冷幽默段子(熱門篇)

　　1. 和女朋友快結婚了，在女友家吃飯時岳母突然說：對她不要太好，該打還是要打的，我瞥見她爸爸眼神中帶著一絲無奈。結婚后第一次鬧架，媳婦兒居然把我打的鼻青臉腫，事后我私下和岳父提起那句話，岳父頗有深意地說：你以為當時那話是說給你聽的嗎?我，多么痛的領悟!

　　2. 在食品安全方面，我還是信賴香港長久以來的管制，家里孩子也到了吃奶的年紀了，所以我干脆從香港那邊雇了這個大奶的姑娘親自哺乳。剛才我測試新鮮程度的時候正巧被你撞到，老婆你不要誤會。

　　3. 一日搭公車，前面坐著一對高中生情侶，兩人在討論出軌小三的事。女的說到：你要是敢背叛我出軌，我就把你給閹了，然后分手。男的說：哼，你要是敢把我閹了，以后我就去做變性手術，然后睡了你老公，睡你老公。

　　4. 很多女生都喜歡這樣的好男人：早上準時起床，晚上準時上床睡覺。不抽煙、不酗酒，不逛夜店、不泡妞，更沒有緋聞。生活中沒有什么秘密可言，不藏私房錢，不玩微博微信，連曖昧短信都沒有一個。穩重、隨和，平時不是靜靜地呆著思考著未來，就是讀書學習，非常聽話，衣著整潔常新。這樣的男人，在我們這里，很多，很多。—看守所。

　　5. 剛才削蘋果問老婆吃不吃，說不吃，削好了問她吃不，還說不吃，本著獻殷勤的原則送到她嘴邊，媽呀，一口下去蘋果剩半個了，原來瞎貓真的可以等到死耗子。

　　6. 初三時候，我的女同桌拿了一個小白兔糖果，臉紅的對我說，你喂我吃好不好。于是閉上了眼，嘴湊了過來。然后我把抽屜里的粉筆放在了她嘴里，哈哈哈，這個傻帽。

　　7. 老公：經過統計，你們女人說的話比男人多一倍。老婆：那是因為我們女人說話要說兩遍你們男人才聽的進去。老公：啥?

　　8. 一伙計哭著問我：為什么周圍漂亮的女孩都很清冷，是她們本身不屑看我還是故作清高?我拍了拍他的肩膀：哎，兄弟，長得丑的女生也不屑看你，只是你沒注意罷了。

　　9. 本想來個跨年炮，開始，完事后一看，尼碼，還在!

　　10. 下午坐出租車，出租車司機說：現在翻欄桿的人超多，有天橋不走，翻來翻去，開車提心吊膽的，上回我就教訓了一個翻欄桿的MM。我問：怎么教訓的?司機師傅答：一個MM翻欄桿時，快翻下來，我看見了減速，伸手抓了一下她的胸!然后加油跑了!我直接黑線，用襲胸教育翻欄桿的危險性!

高深的冷幽默段子(經典篇)

　　1. 中午有兩個醉漢，在飯店門口打起來了，高大的醉漢，一把將瘦小醉漢的假發給薅掉了。高大醉漢：“哎呀!你馬勒戈壁的!腦袋特么薅掉了。”瘦小醉漢嗷就是一嗓子：“我特么頭呢!我特么頭呢!”把圍觀群眾逗得嘎嘎的!

　　2. 在食堂吃飯，一男的跟一女的吵起來了，原來是一對小情侶，那女的吃不完怕浪費要男的吃完，男的不干，然后吵起來了，當大家都贊男的好樣的時候，這時候女的說話了，“嫌我臟?有口水么?怎么昨晚吃了那么多口水沒說不干凈呢?”全安靜了!沒錯!全安靜了!

　　3. 三年前，跟我喜歡的一個男生表白，他告訴我他有絕癥，意思的大概就是命不久矣，說他不想耽誤我，可是我前陣子看到他活的挺好的吖。

　　4. 有一次在外邊和閨蜜在外邊吃東西，看到一個男生的眼睫毛很長，就和閨蜜說好羨慕男生啊，好多睫毛都很長，閨蜜不屑的說，那他們腿毛也長啊，你怎么不羨慕。從此不能直視睫毛長的男生。

　　5. 昨天和媳婦吵架了，她直接準備回老家，這時我追出來攔住她往回拉，她竟然喊搶劫，我操，好幾個大叔準備上來幫忙，但都沒有勇氣，就這樣，我使勁拽著他往回走，只要碰見人我就先說，讓你別喝那么多，你不聽，看，喝成什么了，然后她說什么都沒人理了，小樣。

　　6. 睡不著躺床上問老公：“如果用四個字形容人丑怎么說?”老公：“奇丑無比。”“不對。長的象你”“往后你睡沙發!”

　　7. 今天出門碰到個賣襪子的小販，吆喝賣襪子，十元三雙，正好家里換洗襪子不夠了，就過去掏出十元錢說來三雙，小販楞楞的看著我，突然說：你怎么不講價呢?我心想，這還能便宜!然后欣喜的說：大哥，能便宜點嗎?小販回到：不能!我艸。

　　8. 樓主女，一直被人說是飛機場，一直以為自己真的是，今天去跑步忘記帶胸罩，抖得不要不要的，原來姐還是有胸的!頓時覺得自己終于是個女人了!

　　9. 之前有一張銀行卡還剩五十多塊錢，想著不取也挺可惜的今天剛好去銀行，就想把錢全取出來。因為只有ATM機只能取，所以就跑到柜臺，想再存個成取出來。于是我被給我辦業務的那個招行妹子嘲笑了足足十分鐘!

　　10. 坐黑車回家，問師傅吃飯沒，師傅冷冷的說，干完這一票就可以了。我膽戰心驚的說，你，你想干嘛。師傅冷冷的說，送你回家。那個，師傅我口袋只有五十，全給你吧，我突然想起來還有事就不坐了。

高深的冷幽默段子(精選篇)

　　1. 女：哎，你覺得什么最臟?男：女人!女(怒)：為什么?男：因為我沒見過女人洗澡。

　　2. 今天女同事全部逛商場去了，辦公室全部剩下男同胞了，領導進門看了看說，怎么光剩下插頭了，插座都哪去了，領導就是領導。

　　3. 讀初中，班上一個特壯實成績特差的同學。總愛欺負我，有一天我控制不住體內的洪荒之力，對他大吼：總有一天我會找你算帳!十年后，我實現了我的承諾，現在他當了我的老板，我成他的會計!

　　4. 朋友聚會，一同事說“我今天醒過來，手機上面收到了一百多條元旦祝福短信”。眾人正在欣羨不已的時候，他女朋友來了一句“那是因為你發了兩百多條”。

　　5. 剛剛就剛剛，好不容易下定決心帶女神去高檔酒店吃飯。結賬的時候為了在女神面前裝個逼。把錢給服務員說不用找了。當時那個神氣，結果服務員來一句不好意思先生不夠，瞬間我的表情就那么凝固了。

　　6. 群眾跑來跑去，領導批來批去，部門轉來轉去，會議開來開去，最后問題還是哪里來哪里去。

　　7. 鄰居大姐噼里啪啦的在打孩子背景!我：大姐干嘛打孩子呢?大姐：這孩子要吃糖葫蘆，我：吃就吃唄干嘛打啊，大姐：他非要吃肉做滴。

　　8. 小區外一電腦專賣店丟了一個移動硬盤。抓住的一名嫌疑男子打死不承認偷了東西。民警趕來后，調取了店里的監控錄像，沒想到該男子竟然暴怒：“有錄像你不早點拿出來，害我白演這么久!!”最后該男子因盜竊行為和態度惡劣，受到行拘五日的處罰。

　　9. 老婆睡覺愛擠人，最近可能是咽炎犯了還有點打呼嚕，于是早上當老婆睜開眼就驚悚的看到我坐在椅子上，問我為啥不睡覺，我：嗯，沒事，你再睡會吧，我讓你開著摩托車追了一夜有點累了，起來休息一下!

　　10. 初中時一次班會上，班主任說：校長要我來收游戲機，我認為，初中生利用課余時間玩玩游戲還是不錯的，可以開發智力嘛!請用你們的實際行動支持我的觀點!教室內響起雷鳴般的掌聲，同時我們幾個都拿出了游戲機朝著班主任揮手致意。班主任擺了擺手，我們安靜下來后，他說：你們把游戲機帶到課堂上來，就是你們的不對了!所以校長的話，我還是要聽的。那次，班內的游戲機被班主任全部收走。